«ПОССОРИЛАСЬ С ПОДРУГОЙ»
ЮЛЯ: Добрый день,
Решила написать по горячим следам в продолжении нашего разговора Государство Личности и его границах.
Только что поссорилась со своей подругой. Она мне вслед бросила замечание, что у меня виcят сзади джинсы, что это очень некрасиво и пора ушивать. Моей первой реакцией было, как у маденькой девочки, джинсы подтянуть, раз сделали замечание, честно говоря, я так и сделала. Но тут же почувствовала себя такой ущемленной, и очень плохо стала морально. Я пришла в свою комнату рабочую и написала ей. Вот наша переписка.
Я: Знаешь, на мой взгляд, свои отрицательные замечания по поводу моего внешнего вида можешь оставить при себе, мне это очень неприятно и обидно. Я не маленькая девочка. которой надо давать указания, что пора делать и что не пора.
Подруга: Знаешь ли, если твоя , в-общем то, неплохая знакомая говорит тебе тем самым, что ты похудела, что ты молодец, и что одежда начинает провисать, и ты реагирует именно так… Мне не остается ничего, кроме пожимания плечей и полного недоумения. Борись с кем-нибудь еще. Причем тут я? Я в шоке
Приятного дня тебе и дальше
Я: Ты сказала, что одежда висит некрасиво, мне очень обидно вот и все.
Подруга: Человек который много делится мыслями про одежду, про моду, так реагирует на друга?
Подруга: Ты знаешь, разбирайся с собой. Фидбек от друга это всегда помощь. Или тебе важны эстетика, мода, пропорции, и пр. и обсуждение с другом нюансов, или общайся сама с собой. Ты не можешь только в одном направлении трактовать общение.
Подруга: И затыкать другу рот на простые наивные дружественные вещи — это абсурд
Я: Я еще раз говорю, что мне это не нравится, и этот фидбек я не просила, Когда просят совет, тогда он в помощь
Что нам стоит дом построить, нарисую, буду жить. Живи как хочешь, кто ж тебе мешает. Если тебе нужны "друзья" только для восторгов, друзья, которых ты будешь фильтровать и затыкать им рот, которые не могут сказать, например, что рот испачкался, или сзади что-то порвалось или эти брюки уже висят (а это все вещи одного характера) и никто ни у кого не должен просить разрешение или ждать приглашение на обсуждение, то ничего не остается, кроме как пожелать тебе успеха в обретении таких друзей. Каждый человек должен брать ответственность за свои эмоциональные "дыры", за свое подсознание и не а выплескивать на искренних друзей агрессию, корни которой уж никак не связаны со мной. Так что, успеха с друзьями на твой лад. Я не готова на такие отношения и на такой стиль.
Вот такой получился диалог в переписке.
Буду рада комментариям.
Спасибо, Юля.
АЛЁНА ВЛАДИ: Очень типичный разговор, и пример разногласий между близкими людьми. "Я же хочу как лучше", — говорит один, "А получается как всегда…", — отвечает второй…
Оба не осознают на самом деле, что происходит, и оба "заслуженно обижаются". Потому что один не видит чужих границ, а второй их (свои) не уважает.
Знаете, прежде всего мне хочется вспомнить о чувствах. И о королеве защиты границ — агрессии, злости (как бы плохо это ни звучало).
В диалоге видно, что оба человека сдерживают чувства, и стараются "вежливо объяснить" другому, в чём он не прав. Угрожая отчуждением ("ищи себе других").
Если мы применим формулу "только я решаю, что хорошо во мне, а что нет" (во внешности в том числе), станет очевидно, что подруга нарушает границы, хоть и из "благородных побуждений". На самом деле её чувство неприятия "чего-то не такого" чувствуете Вы, Юля, и переносите это чувство на всю себя (что закономерно), от чего включается первая — детская — реакция (чувствую себя как ребёнок).
Но она осознаётся — это здорово. Мы можем сделать индикатором нарушения границ это своё состояние: если я начинаю чувствовать себя как маленькая (оправдываться, защищаться, и так далее) — мои границы нарушены. В государство произошла интервенция.
Есть хороший вопрос, который помогает восстановить связь с утраченной частью территории: в каком случае, при каких обстоятельствах я чувствовала бы себя прекрасно? (в этой ситуации)
Только ваше подсознание или душа подскажет нужный ответ. Он может быть: "если бы пошла в тренажёрный зал и накачала себе попу", "если бы сама озвучила своё волнение по поводу худобы", "если бы села и погрустила о потере веса" (внимание к своим чувствам), "если бы заранее посмеялась над висящими штанами", "если бы просто сходила повеселиться и отдохнуть" (подъём энергии)… Или другие варианты.
В любом случае, это означало бы "занять свою территорию" (а не сделать её лучше), и скорее всего вы бы отреагировали даже на такое замечание по-другому. Но эта реакция — приходит изнутри. Изобразить её — значит ничего не сделать.
И она может быть: "А тебе надо поучиться деликатности!" (отражение, демонстрация интервенции на её территорию), "Да! эти штаны висят на мне ужасно" (гротеск), "Женщина должна быть вешалкой, которую удобно задрапировать, — как говорят французы" (шутка), "Ты абсолютно права! я с тобой согласна" (отделение оценки этой территории от себя остальной), "Ох, я ужасно грущу от этого…" (обнажение своих чувств). И множество другого…
Главное — что когда вы себя "починили", то любая оценка не распространяется на вас целиком, и не портит настроение. Статус Правителя своего государства непоколебим. Вы спокойно принимаете критику и извлекаете из неё максимальную пользу. Зная, что это всего лишь чьи-то слова, а территория и решения по ней всегда принадлежат вам.
Системное изложение материала по "починке себя" — в аудиокасте "Государство личности".
***
Ознакомиться с содержанием нового, готовящегося аудиокаста Алёны Влади "Государство личности", и оплатить его, можно по ссылке ниже:
http://vlubitsa.com/semeino/gosudarstvo-lichnosti/
Через пару дней мы цену на аудиокаст повышаем.
Павел Селёдкин
Если вы не хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, напишите об этом. Во всех остальных случаях автор рассылки оставляет за собой право на публикацию.
