Мир любимых женщин   

Сегодня предлагаем текстовую расшифровку видео Светланы Ермаковой, где она отвечает на вопрос читательницы, опубликованный в одном из предыдущих выпусков рассылки.

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Здравствуйте, голубчики и голубушки! Это снова я, Светлана Ермакова, рассказываю о своих секретах счастья, отвечаю на вопросы слушателей, читателей, потому что я писатель. Мне 65 лет, пишу методики в последнее время про хорошую жизнь — иногда вместе с мужем, иногда одна.

Сегодня отвечаю на вопрос читательницы. Я бы его прочитала, но там такие немыслимые, невероятные комплименты в мой адрес, что я просто перескажу своими словами суть.

А суть такая: Светлана, я согласна с вами, что действительно невротичных людей много, их становится все больше и больше. И при помощи вашей методики «Анти-невроз» я поняла, что действительно можно достаточно легко дорастить себя до взрослого человека, до человека, любящего себя, уважающего себя, долюбленного не родителями, а собой. До человека, который умеет жить без плохого настроения и быть счастливым человеком.

Это реально. В моей методике это всего лишь два главных пункта, достаточно простых, не надо тренироваться годами. Достаточно себе не врать и не прерывать это занятие – взросление.

Но вопрос у читательницы такой: «А где же найти взрослого мужчину в таком случае, если невротиков много, их становится все больше?». А все больше их становится потому что люди берут пример из прошлых поколений. Если прошлое поколение вело себя невротически, то, соответственно, их поведение, их принципы, взгляды на жизнь в конце концов становятся общепринятыми и распространяются, становятся нормой. Нормой становится, что режиссеры кричат на своих актеров. Актеры говорят: «Он же у нас гений, ему трудно, и т.д.».

Нормой становится то, что в семьях дерутся. Уже женщины бьют мужчин, это уже нормально, просто об этом мало пишут, я это знаю, я знаю психологию, я в этом уверена. У меня большое общение с читателями – это норма. И много других норм я могу привести.

Норма в том, что наши люди, которые возглавляют партии, могут публично драться, обливаться водой и т.д. Все эти вещи становятся как бы привычными, обычными, и для следующих поколений это уже норма.

Норма в том, что можно нарушить свое слово, обмануть. Про мужскую честь уже вообще давно я не читала, не слышала, хотя 100 лет назад это было главной доблестью. Теперь какие-то другие доблести, может быть деньги, не знаю.

Соответственно, мальчики такими вырастают.  У невротичных мам, невротичных бабушек вырастают невротичные дети, это тоже, к сожалению, закон. И не думайте, что ваши дети случайно могут оказаться счастливыми.

Недавно я видела интервью Елены Ксенофонтовой, она актриса, интервью в программе «Жена» у Киры Прошутинской. Елена Ксенофонтова рассказала, как из раза в раз она разводится с мужчинами, какой у нее невроз недолюбленности с детства, как мужчины ее унижали, как она терпела эти унижения. Далее она делает выводы и говорит: «Возможно, мне повезет, может быть, я поумнела, и в следующем браке мне будет лучше».

Конечно, нет, не будет лучше, раз она не понимает, какой у нее невроз, не ищет способов с ним бороться. И также она говорит: «Я надеюсь, что моя дочка будет счастливой». Тоже зря, к сожалению, она надеется, потому что пока мама в себе этого не изживет, пока не поздно, надо этим заниматься, все это передастся из поколения в поколение дальше. Это никакой не сглаз, никакая не карма, это психология.

Ну и главный вопрос моей читательницы: что же нам, женщинам, тогда делать, если мужчин нормальных совсем мало?

Я подтверждаю ее опасения, потому что женщина гораздо проще выбирается из своего невроза, потому что она умнее, она тоньше, она гораздо четче следит за своими эмоциями, понимает себя. Мужчины не понимают себя, не следят за собой, не смотрят внутрь себя.

Предмет самоведение – это предмет, который должен быть в школах давным-давно. Человековедение – можно по-разному назвать, но суть одна: человека нужно учить понимать себя. Почему у него такая эмоция, почему у него другая эмоция, как с ней справиться, как ее не допустить и т.д.? В школах учат чему угодно, только не пониманию человеком самого себя.

А поскольку мужчина направлен вовне, на то чтобы завоевывать мир, чтобы делать открытия, чтобы открывать не себя, а какие-то неведомые страны, преодолевать трудности и т.д., то он себя не открывает до конца жизни.

Можно ли ему помочь в этом? Да, можно, если у него достаточно ума.

У меня есть ученицы, которые поняли, что у них невроз, и я им помогаю. Есть несколько учениц, которые раз в неделю в скайпе приходят на часик как бы на чистку души, на корректировку своего поведения, на зарядку какую-то, и правильно делают, конечно. Уходят от меня всегда в хорошем настроении.

Я, кстати, не призываю, не намекаю, что надо ко мне идти, потому что я ленивая, я не люблю работать, я люблю жить счастливо, жить в свое удовольствие. Я могу в день провести 1-2 разговора, не больше. Я поднимаю цены, но не набираю много народа. Нет, со мной этот номер не пройдет. Мне не нужны деньги, мне нужны счастье, удовольствие, кайф от жизни, чтобы я успела погулять, поболтать с мужем, почитать, сделать зарядку, силовые упражнения, почитать вволю, посмотреть интересное видео и т.д. В общем, жить в СВОЁ удовольствие.

Эти женщины все больше и больше растут, многие делают прекрасные успехи. Есть и такие, с которыми трудно. Это качество интеллекта, к сожалению.

Они спрашивают, а могу ли я своего мужчину посвятить в эту науку «сделать из себя взрослого человека». Я говорю: а как вы думаете, он готов к этому? Вот вы ему расскажете, что с вами творится, как вы изменились, как наконец-то в вашей душе наступил покой, как вы перестали беспокоиться с утра до ночи, как вы научились радоваться, отпихивать плохие мысли, как вы уже 1-2-3 недели живете вообще без плохого настроения и поняли, что так можно жить всегда.

Если вы это расскажете вашему мужчине и объясните, что у него такой невроз, что это не придумка Светланы Ермаковой, что все психологи, психотерапевты об этом знают, об этом очень много публично говорит Михаил Лабковский, с примерами, у него много видео. Об этом много писала Мария Арбатова в свое время, о недолюбленности. Я еще изучу этот вопрос, откуда это вообще пошло, кто первый это понял. Конечно, это не Михаил Лабковский и не Мария Арбатова, я еще не вникала так глубоко.

Если ваш мужчина готов к работе над собой, то, конечно, вы вдвоем можете расти, помогать друг другу, можете уже не ссориться, не обижаться на проявления невроза, а просто говорить друг другу: «Вот смотри, это не ты, это твой невроз». И вы вдвоем вырастите гораздо быстрее и сильнее. Но нужно найти мужчину, который готов расти.

Для этого, к сожалению, на первом месте стоит качество интеллекта, может ли мужчина хорошо понимать себя, насколько у него развит здравый смысл, насколько у него вообще хватает ума понимать какие-то вещи.

Пока ни одна моя собеседница, ученица по скайпу не сказала, что да, мой мужчина к этому готов, я ему об этом расскажу. Все они говорят: нет, я его брошу, он не будет слушать меня, он к этому не готов, он ничего не поймет, т.д.

Это, наверное, печально, но я не привыкла печалиться по тому, что я не могу изменить. Это данность нашей жизни. Вместе с кайфом, который нам принесло наше время, когда мы можем красиво одеваться, жить в тепле, можем включить кнопку и переписываться или переговариваться с людьми на другом конце света, когда нам доступны бесплатно главные достижения человеческого ума, когда мы можем следить за жизнью интересных людей, даже можем им задавать вопросы – это такая сказка, о которой человечество даже никогда не мечтало.

Мы живем с вами в невероятно кайфовое время, но при этом тот, кто не научился смотреть себе внутрь, понимать себя, работать с собой, говорить себе «нет», тот, к сожалению, все равно обречен быть несчастным человеком.

Наверное, я ответила на ваш вопрос. Расскажу еще пример из собственной жизни, позорный пример.

Когда мне было 17 лет, я поехала в Свердловск, ныне Екатеринбург, поступать в университет на философский факультет, сдавать экзамены. Папа договорился со своей знакомой, что я это время буду жить у нее, как-то расплатился с ней.

И вот лето, я залезла в какой-то шкафчик, искала ножницы и увидела очень модные очки, принадлежащие хозяйке, у которой я жила. Это были круглые очки, тогда они назывались «велосипеды», это был 70-й год. Темные круглые очки – мечта. Я всегда была модницей, и взяла эти очки без разрешения и поехала куда-то загорать.

Естественно, я была наказана, потому что тогда играли в волейбол, мяч попал в эти очки, они разбились. Слава Богу, что мужчина, который тоже играл, починил мне эти очки, ничего не было видно. Но, тем не менее, я вынуждена была сказать хозяйке, что взяла очки, рассказала ей все. Это было жутко стыдно, вообще невероятно. Я сейчас вспоминаю эту историю и думаю: как я могла так поступить?

Это настолько со мной никак не вяжется, что я могу это объяснить только своей молодостью – мне было 17 лет, я вот так глупо поступила. Соответственно, потом я повзрослела, и для меня это совершенно неприемлемо.

Человек в 17, 18, пусть в 20 лет – он еще молод. Может быть, в 23 года какие-то детские проявления еще могут оставаться. Но, тем не менее, к 25 годам, я думаю, любой мужчина уже должен быть взрослым человеком, который умеет говорить себе «нет», который отвечает за свои слова. Это первый признак взрослости, главный признак. Если он сегодня сказал «нет», завтра «да», если он обещал и не позвонил, и не извинился потом – это уже явный признак того, что человек странноватый.

…

Пока хочу сказать, что есть моя аудио методика «По мужикам», где я рассказываю о двух самых простых, но самых главных проверках, как мужчину определить, есть ли у него невроз – простым разговором. И готов ли он к семье-дружбе, где люди друг друга не унижают.

А про остальные 5 главных качеств взрослого мужчины мы с мужем написали методику «Как найти хорошего мужа, который ищет хорошую тебя». Есть методика «Какую жену он ищет-ищет-ищет…», потому что нормальный мужчина тоже долго ищет нормальную, взрослую женщину. Очень редко бывает, что люди сразу находят быстро друг друга.

Например, я нашла своего мужа Леонида Жарова в 30 лет. У меня уже был брак, у него уже был брак, соответственно, он меня тоже нашел в 30 лет. Если люди ищут друг друга с 16 лет, то вот 14 лет поиска. Мой сын Ион Ермаков тоже нашел своего двойника. Не половинку, потому что половинку ищут невротики. Взрослый, психически здоровый человек ищет себе двойника, такого же взрослого человека, с которым радость, счастье удваивается. Мой сын тоже в 30 лет только нашел Настю. Насте повезло больше, она в 20 лет нашла Иона.

Пожалуйста, вокруг множатся примеры, когда люди друг друга находят. Может быть, как-то немного корректируют друг друга в смысле какого-то страха, ведь невроз идет не только с детства, он может идти от какой-то жуткой болезни любимого человека. Когда мне было около 30-ти, у меня был невроз, я очень боялась, что мой ребенок снова заболеет, и это был настоящий невроз, потому что мой маленький сын сильно болел.  Я с этим неврозом справилась при помощи своей методики «Анти-невроз», которую тоже советую вам.

Может быть невроз от первой жуткой несчастной любви, от смерти родителя или какого-то очень любимого человека. Когда тебе 13-14-15-16 лет, и твоя любимая мама умирает годами на твоих глазах с муками, можешь ли ты выйти из этого без невроза? Конечно, нет. Конечно, у тебя будет жуткий страх умереть, онкофобия, это будет сказываться на всей твоей жизни, ты будешь трястись над своими любимыми людьми. Ты будешь спрашивать, куда они пошли, когда придут, надели ли дети теплые штанишки, и т.д. Это будет невыносимо для любимых людей, они могут вас покинуть как можно быстрее, потому что жить с невротиком взрослому самодостаточному человеку практически невозможно.

Вот поэтому, повторяю, что дело это поправимое. Прежде чем искать любовь, мужчину, нужно дорастить себя до взрослого человека, нужно выбрать человека, который или не болен неврозом, или готов лечить его. Тогда уже позволить себе влюбиться, не раньше.

***

На все методики, упомянутые в выпуске, 16-17 ноября действует скидка 40%.

Чтобы получить скидку, необходимо при заказе в поле «Купон скидки» ввести код: nov17

Павел Селёдкин