ПОЗВОЛЬТЕ СЕБЕ ЗЛОСТЬ
В ответ на вчерашний выпуск:
ЮЛЯ: Добрый день, дорогие все- все- все,
Просто сижу и смакую, напитываюсь этими чудесными Алениными словами, которые скопировала и часть из них выделила ниже:
"Что касается людей — я просто не останавливаю себя, и веду так, как мне сейчас "идёт, ложится". Это может быть и жёсткость, и агрессия в том числе. Просто проживаю до конца ситуацию так, как она мне сейчас "живётся". Доверяя своим реакциям и чувствам, какими бы они ни были. Даже если может быть, что потом о них пожалею. Если увижу, что была не права — извинюсь. Но сейчас я чувствую это.
Примерно раз в неделю я устраиваю мужчине "конфликт". Я — часть наших отношений, то что во мне — есть в нём также. Не оставляя ни грамма себе, я высказываю всё, пока не успокоюсь — так, как мне хочется это сделать. Как только всё это заканчивается — вдруг вижу ситуацию по-другому, и тепло-приятие возвращается. Сначала он волновался, а сейчас просто ждёт и "слушает". Для него есть в этом тоже ценные послания, а я честно делаю свою работу в паре — проживаю эмоционально её напряжения-столкновения, расчищая дорогу теплу и нежности.
Может быть, парочку раз мне даже было стыдно… но тогда я просто признаюсь что мне стыдно, и люблю его ещё больше. Ни на секунду не сомневаясь в уместности своего поведения — тогда я была такая, и это наш с ним общий-совместный опыт. В этих ситуациях я не манипулирую, не ставлю никакой цели — просто злюсь очень честно. Принимая сразу, что этим могу отношения испортить, и никогда не встретиться с ним больше. Изначально я знаю — если мужчина "мой", он мой накал выдержит. Потому что это "наш" накал.
Защита себя в близких отношениях — ещё более важна, чем на далёких дистанциях. Так вы сохраняете свою личность, вызывая уважение другого. "
Для меня это ощущается как такое освобождение и позволение, !!!!
Как поток свежего воздуха, много раз мы говорили про проживание своих чувств, но как-то у меня складывался в голове контекст, что это проживание в одиночку, наедине с самой собой, а тут совсем по-новому, проживание в присутствии другого, сразу, здесь и сейчас. Еще раз просто сломать эти вбитые в детстве может, мне только, а может, и другим тоже, клише, что прилично или не прилично, злиться не хорошо, тем более девочке/женщине, "ты до себя речей никаких не допускаешь", (цитирую по памяти из детства) и так нельзя.
Я даже, прочитав рассылку, пошла прогуляться, чтобы посмаковать и подышать, пропитаться этим освобождением,
Огромное спасибо моей тезке Юлии, чей комментарий послужил основой для этого Алениного письма. Вот так, один для всех и все для одного)))
Юля.
АЛЁНА ВЛАДИ: Основная причина агрессии, которая портит нам жизнь — то, что мы не принимаем агрессивную часть себя. Тщательно её приукрашиваем, или скрываем.
Если принять ту мысль, что мы не обособлены от общего поля, и наши проявления — часть общего, происходящего в нём процесса — становится гораздо легче.
Эту мысль мешает принять то обособление, которое нам внушили в детстве. Фактически, если на вас возлагалась ответственность за ваши проявления — ты виноват если плачешь, ты плохой если боишься, ты ужасный если злишься — то вы в плену не своей ответственности. Это были всего лишь ваши реакции на происходящее. А взрослым, не признающим, что ответственность на них, было удобно перекладывать её на ребёнка.
Родители были такими, какими они есть, и сейчас каждый может вырастить "Родителя" в себе. Дав позволение своему внутреннему ребёнку просто быть, и уважать свои реакции. Даже если потом вы окажетесь "неправы".
Когда-то, прожив полтора года без партнёра (по своему решению), я вынуждена была общаться дома в основном с ребёнком — хоть уже и подростком, — и как-то очень привыкла к состоянию ответственности за его чувства. К бережному отношению к ним. И, когда мы начали жить вместе с новым партнёром, тщательно фильтровала свои реакции, ища нужный вариант для разговора.
Это приходится делать, если с вами рядом ребёнок… или взрослый, изображающий ребёнка. Мой партнёр был не такой, но привычное "опасение причинить что-то", и как следствие, сдерживать себя, за некоторое время меня просто истощило. Мы поговорили, он подтвердил что готов к открытой реакции, и я заново попробовала быть открытой, в "договорной и безопасной обстановке"). С удивлением обнаружив, что моя злость его просто "бодрит", я понемногу стала смелеть, и привыкать быть заново "такой какая есть".
Не с каждым человеком вам захочется злиться. С одним мужчиной можно вообще ничего не обсуждать, жить параллельной жизнью, и при этом будет всё замечательно складываться. Так было с моим первым мужем — видимо наши представления о близких границах были очень похожи, и комфортны обоим. С другим — абсолютно без злости проговаривать всякое недоразумение, замечая его в самом начале. Так мы общались со вторым мужем — обоюдная забота о том, что происходит на нашей близкой границе, отражалась этим.
А кто-то "топчется" там, где для вас "моё, личное", не привыкнув в жизни считаться с этим. И тогда здоровая реакция — злость — поможет показать, что и для самых близких есть "интимная, своя территория", в которую они не вхожи. И которую вы призываете уважать. Не соглашаясь на меньшее.
Когда-то второй муж, наблюдая как я бережно общаюсь с ребёнком, немного упрекнул меня за то, что с ним бывает по-другому. "Ты взрослый, ты справишься", — ответила я, ещё ничего не зная о границах. Конечно, иногда каждому хочется, чтобы кто-то решил за него его задачи. Но взрослые — не дети.
Дело в том, что на защиту границ нашего ребёнка нам Вселенной и Матушкой-Природой даются силы. Но ни на одного взрослого — чтобы решать за него его задачи — сил нам взять неоткуда. Разве что из резервуаров своего здоровья.
О других причинах подавления нашей природной, защитной злости — в аудиокасте "Защита от агрессии и манипуляций".
"Позволить себе злость" — совсем не то же, что стать "вечно ворчащей, агрессивной тёткой". Как раз к ворчанию и вечному недовольству приводит то, что ситуативная злость подавлена. Человек не защитил себя там где следует (а этого в семьях, на близкой дистанции полно), и сгусток недовольства теперь живёт у него внутри, как факел "освещая всё на своём пути". Это очень сильная энергия — охраняющая, защищающая от разрушения нашу личность. Так что "задавить её без последствий" не так-то просто.
Где есть свобода злости — много любви.
***
Мы продлили до 30 марта действие купона скидки на готовящийся аудиокаст "Защита от манипуляций и агрессии".
Купон мы подарили всем оплатившим "Государство личности".
Ознакомиться с содержанием аудиокаста Алёны Влади "Государство личности", и оплатить его можно по этой ссылке:
http://vlubitsa.com/semeino/gosudarstvo-lichnosti/
Ознакомиться с содержанием нового, готовящегося аудиокаста Алёны Влади "Защита от манипуляций и агрессии", и оплатить его можно по этой ссылке:
http://vlubitsa.com/semeino/opisanie-audiokasta-zashhita-ot-agressii-i-manipulyatsij/
Павел Селёдкин
Если вы не хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, напишите об этом. Во всех остальных случаях автор рассылки оставляет за собой право на публикацию.
