ГРЕБЛИ «В СВОЮ СТОРОНУ», СИДЯ С ЧЕЛОВЕКОМ В ОДНОЙ ЛОДКЕ
АЛЁНА ВЛАДИ: Дорогие читательницы!
Сегодня нам нужны ваши рекомендации и поддержка.
Нам с Марией.
-
МАРИЯ: Здравствуйте, Алена!
Честно говоря, пишу в минуту отчаяния. -
Я замужем, мы с мужем уже 17 лет, у нас трое детей. Отношения у нас в последние несколько лет никак не придут в гармонию. -
На каком-то этапе я осознала, что наши отношения можно назвать "папа-дочка". Мне было некомфортно, и я стала искать, что можно в этой ситуации сделать. -
В итоге мне открылся целый мир психологии и эзотерики. Я изучала различные телесные практики, пробовала различные тренинги. -
- Примерно год назад мне попалась Ваша рассылка, и я прослушала некоторые из них, делала различные практики. Многие использую. За что, Алена, очень Вам благодарна. Я осознала, что не поменявшись самой, изменить отношения невозможно.
-
И вот сейчас у меня состояние, что как только я чувствую себя более наполненной, заземленной и более уверенной, сразу возникает конфликт с мужем. Ситуации как будто сами сыпятся, и я начинаю вызывать в нем раздражение и гнев. -
- Почему-то чаще всего сыпятся ситуации, связанные с пунктуальностью, временем (он очень обязательный человек), и тогда муж начинает мне рассказывать, как я неправа в тех и тех ситуациях. Я теряюсь. Конфликт стихает. Какое-то время, похоже, ему комфортно, мне уже нет (видимо я опять оказываюсь в роли дочки).
-
- Через какое-то время я опять начинаю вылезать в более устойчивое состояние. И тут круг снова замыкается.
-
Я перестаю доверять себе и начинаю винить себя за то, что я затевала собственный рост ради укрепления и развития отношений, а в итоге разваливаю их. Написала и даже не понимаю (не могу разделить), я сама себя в этом упрекаю или муж меня в этом упрекает. Как только погружаюсь в эмоции, тут сразу ком. -
Очень хочется выбраться из этого замкнутого круга, но никак не получается осознать косяки. Я не вижу, не чувствую, что я могу сделать для мужа, когда я в более сильном состоянии. -
У меня ощущения, что он просто махнет шашкой и уйдет. Я не знаю, как нам услышать друг друга. Но знаю, что в глубине у нас теплые отношения.Простите, Алена, за некоторый сумбур.
Еще раз спасибо, Вам Алена и Павел за вашу рассылку.С уважением, Мария.
-
АЛЁНА ВЛАДИ: Мария, Вы всё понятно написали.
Да, мужчине гораздо удобнее жить с подавленной женской энергией, если он к этому привык.
И если что-то меняется, а он к этому не готов — бунт может быть неизбежен.
Он же женился на Вас прежней… И он не выбирал — что Вы такою станете. Это выбрали Вы.
Что же в этом случае делать?
Делились ли Вы, Мария, с ним своими открытиями каждый день?
Слушали ли, что он скажет в ответ? Слышали ли его?
Важно ли Вам, что он думает по тому или иному поводу?
Отдавали ли Вы все свои чувства и ощущения?
Были ли открыты полностью для него?
Если Вы развивались, менялись, а его оставили "в стороне", —
это все равно что гребли "в свою сторону", сидя с человеком в одной лодке. Не спрашивая, как это ему, не слушая что он думает, не стремясь "быть в паре". Не угадывая (по-женски) общее направление.
То есть — надо признать, что Вы это делали для себя. Просто решив, что отношения должны будут измениться (может быть, стать приятнее или удобнее).
Но отношения — это то, что происходит сейчас. Не потом когда-то начнётся. Они есть каждую минуту, и если в этом не участвовать — можно обнаружить такие вот неожиданные новости.
Что делать теперь?
Как думаете, дорогие читательницы?
-
***
До встречи в следующих выпусках рассылки
Павел Селёдкин
Здравствуйте.
В такой ситуации лично мне больше ничего не приходит в голову, кроме как дистанцироваться и пожить отдельно. За это время Вы посмотрите на отношения со стороны, соберётесь с мыслями, осознаете, что "не так" и, наконец-то, сможете облечь в слова свои ощущения и проговорите их мужу. Можете уже сейчас прямо ему сказать, что Вам не нравится, когда он отчитывает Вас, как ребёнка, даже если, с его точки зрения, Вы и не правы. Просто проговорите, как в письме сами написали и отстранитесь.
P/S. Странно, что это письмо не было пущено в рассылку… Так было задумано или забыли? При этом Алёна просит комментарии, но подавляющее большинство читательниц, видимо, ориентируются на рассылку…
Да, такие ситуации не из приятных. Когда ситуация так "запущена" (17 лет и 3 детей наверняка ощущаются неким "балластом") с плеча не рубанёшь…
Конечно же — самое главное — слушать себя. Каждую минуту. Каждую свою эмоцию.
Конечно же — открываться мужу и слушать его, чувствовать его. Идёт к тебе, или идёт от тебя. Или идёт "по тебе". Важна ли ТЫ ему.
В итоге придёт чёткое понимание — идти ли дальше В эти отношения или идти ИЗ отношений.
Никто не может изменить другого человека. Но человек может захотеть измениться.
Чутко нужно ловить в нем этот настрой. Что он для себя выбирает?
Махнет шашкой и уйдет? Ну допустим. Необходимо отделять свою жизнь и его. Сколько бы общего Вас не связывало. Связывало (!) слово-то какое! Вслушайтесь!
А может и впрямь связывает (путами) а не объединяет?
Если муж уйдет — он сделает так, как лучше для него.
Если Вы решите пренебречь собой (своей жизнью, душой, собой Самой) и вернёте назад ту себя, удобную для него — Вы тоже сделаете так, как лучше для него.
Можно и так. Только задайтесь вопросом — кто и какой результат получит?
Муж получит старые, комфортные для него отношения. И старую, удобную Вас.
Что получите Вы… ? Сами ответьте.
Путаница в голове и эмоциях — вполне понятна. Естественно. Не вините себя за это. Если бы мы всегда всё четко осознавали — не было бы нужды в психологах и прочих специалистах) Каждый шел бы своим путем, и был бы счастлив в своем окружении. Все были бы просто счастливы.
Главное — задавайте себе вопросы и честно отвечайте.
Выбирая новый (старый) путь — осознавайте конечную цель.
Посмотрите на себя 10-20-30 лет спустя… Идя этим путем — где Вы окажетесь? Как Вам там будет? О чем пожалеете? Чем будете гордиться? В чем будете счастливы?
Будьте честнее с собой)
Удачи! И всего самого хорошего!
Ирина Фрейд.
Мария, мне кажется, здесь вопрос доверия. Вы пишите, что отношения в глубине на самом деле теплые. Значит,есть смысл их сохранять.
Решив работать над собой, не закрылись ли вы в свою коробочку, считая, что мужу нельзя участвовать «в столь интимном процессе»? То есть, не почитали ли, что он не достоин доверия быть с вами в этом процессе? Поскольку наши близкие — это наши зеркала, то возникает вопрос — а насколько вы доверяете себе и тому пути, который выбираете? Не боитесь ли сами этих перемен и не ищете ли неосознанно того, кто вам запретит повзрослеть, перекладывая таким образом ответственность за себя на другого человека?
По мне, не нужно разрывать и дистанцироваться, а как раз пересмотреть свои мотивы и начать открываться. Постепенно, но искренне и демонстрируя ту теплоту, о которой вы говорите.
От всей души желаю вам наладить гармонию и быть счастливой парой еще много-много лет!
Как в тему))) В такой же ситуации нахожусь. И в развитие себя уходила с головой, будто пряталась от угнетавших меня отношений, надеясь что когда-то они изменятся, т.к изменилась я. Изменились. Самой стало грустно и скучно вдвоем, легче одной…. Напугала. Чисто интуитивно тогда начала общаться с мужем. Просто общаться: сначала коряво о погоде и природе, потом о своих чувствах, желаниях, настроении… Молчал, о чем-то думал и диалога не поддерживал сначала, потом понемногу открывался. В эти минуты чувствовали вдвоем, что хотим-то одного. Иногда было тяжело и мы отпускали друг друга на 2-3 недели, сначала для этого ссорились, теперь честно говорим друг другу: устал/а. Еще не знаю, куда это приведет, мы еще в пути, но состояние спокойно-счастливое. Ощущение будто заново знакомимся друг с другом новыми. Больше нравлюсь себе в том, что уже не подстраиваюсь, а напрямую говорю о том, что мне не комфортно, а что хорошо. Удачи вам и любви
…прочитала письмо….Мария, но ведь все очевидно, как Белый День- ВЫ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТЕ СО СВОИМ МУЖЕМ….он шумит открыто, как Папа, вы молча подчиняетесь, как Дочь…..и ничего не изменится, если вы будете вести себя «из подтишка», именно это вы и делаете. Как? что-то можно изменить из подтишка? Это же реальное вранье. Нет проблемы, что вы врете по привычке, потому что вы это сознательно делаете, поэтому это не проблема. Проблема в том, что Не Разговариваете! Если вы хотите меняться, тогда начните постепенно, говорить вслух, что с вами происходит, чего вы хотите, что вам не нравится…..ЧТО ВАМ НЕ НРАВИТСЯ? донесите мужу это…….ваш муж от вас никуда не уйдет, вы слишком удобная ему. Уйдет только тогда, когда вас презрение к вам будет сильнее, чем удобство. От удобных не уходят, все лживые женщины очень удобны. Извините за прямоту, но жалостью никто помочь не может.
Я бы начала говорить о том, что чувствую в данный момент, именно сейчас. Не обвиняя, не осуждая и не оправдываясь. Я думаю, что это тот предел, который преодолевается вместе, вдвоем. И говоря о том, что чувствуешь именно сейчас, от души, можно родить отклик в душе мужа, минуя выстроенные годами механизмы взаимодействий.
Еще думаю, важно быть готовой к отклику. Вы готовы?
Прочитала предыдущие отзывы; не согласна с Натальей, которая пишет, что если отношения теплые, то надо их сохранять. На мой взгляд, теплые отношения можно иметь и на большой дистанции, например, если перевести мужа в статус друга.
Я сама хотела бы поддержать Марию.
Я думаю, Мария, Вы стали самостоятельно, отдельно от мужа, искать решение, потому что в глубине своей чувствовали, что он — не поддержит. Вы также понимали, что его неодобрение может быть болезненно для Вас и, в конечном счете, может привести к тому, что Вы собъетесь с выбранного пути, а Вам этого явно не хотелось. Более того, мне кажется, Мария, что Вы в каком-то смысле и от себя держали в тайне новые открытия; Вы будто охраняли новый, еще неокрепший росток, это таинство жизни — от возможных помех; Вы боялись на него посмотреть, боялись, что сами испугаетесь и не поверите в него… Возможно, мне все это только кажется, но такая картинка возникла внутри.
Если все это — правда, надо ли Вас винить, что Вы скрывали свои открытия от мужа?
Мой ответ — нет. Я считаю, что если Вы сами чувствовали, что можете не устоять на выбранном пути под нападками мужа, Вы сделали совершенно правильно, что ничего ему не показывали — до поры, до времени.
Но наступает момент, когда скрывать дольше уже нельзя — это грозит распаду отношений. Возможно, сейчас — как раз нужный момент, чтобы разобраться с этим вопросом. Возможно, Вы как раз достаточно окрепли, чтобы суметь постоять на своем… Оглядываться в прошлое имеет смысл, только если хочется понять, расставить все по своим местам; оглядываться в прошлое нет смысла, чтобы найти там свою вину и, погрязнув в ней, не суметь продвинуться дальше. Все было так, как было, и так было — хорошо; это было лучшее, что Вы могли сделать с теми знаниями и умениями, с тем энергетическим запасом, которыми обладали; теперь надо решить, что делать дальше.
Мне бросились в глаза следующие Ваши слова: "я начинаю вызывать в нем раздражение и гнев", "Я перестаю доверять себе и начинаю винить себя за то, что я затевала собственный рост ради укрепления и развития отношений, а в итоге разваливаю их". Из этих фраз видно, что Вы сами ставите себя в положение виноватой, "единственно-виноватой" в ваших отношениях. Разве это — правда?
Может быть, это не Вы в нем вызываете раздражение и гнев, а ОН сам раздражается и чувствует гнев?
Вы чувствуете, как смещаются акценты? В любом случае, раздражение и гнев — это его чувства. Другой бы человек на его месте прореагировал иначе. И значит, Вы не можете на себе нести 100% ответственность за его чувства. Скажите ему (с чувством уверенности, но готовностью принять его чувства, какими бы они не были): "Я не понимаю, за что ты на меня гневаешься; я не понимаю, почему ты испытываешь раздражение, когда… Я не считаю, что эта ситуация того стоит". Дождитесь ответа на свои вопросы. Ведите диалог — тут я солидарна со всеми участницами, написавшими выше.
А вот эта фраза: "…в итоге разваливаю их" (отношения). Ой, Вы ли разваливаете отношения? А с чего Вы это взяли? Потому только, что муж на Вас гневается? Так ему, может, просто удобно гневаться. Может, Вы в этот момент поступаете как нельзя более правильно, да только ему с этим "правильно" справиться трудновато.
Я не предлагаю Вам теперь перевалить 100% вины и ответственности на мужа, нет. В отношениях ответственность всегда — поровну. Но взять всю ответственность на себя — это путь в никуда. К тому же, очень утомляет.
Мне видится, что Вам следует работать над любовью к себе. Легкость, с которой Вы соглашаетесь взять всю вину на себя; легкость, с которой муж выбивает Вас из Вашего комфортного состояния; Ваше ощущение "дочери перед папой" — все говорит в пользу того, что надо развивать любовь и уверенность в себе. Дело это не надо бросать ни на минуту, но возможно, путь будет долгим.
И да, в данный момент я предлагаю Вам работать в этом направлении уже в диалоге с мужем. Есть столько вопросов, которые интересно было бы задать ему в этой ситуации (например те, что выше); есть столько Ваших чувств, о которых ему можно было бы рассказать… И все же хочу заметить: ничего, на мой взгляд, не поможет, если Вы будете вести этот разговор из позиции, в которой сами до конца не верите в то, что говорите.
В конце хочу упомянуть, что это лишь мои мысли и чувства… Не знаю, Мария, откликнется ли это у Вас; не знаю, что скажет Алена. Пропустите это через себя — и будете знать, Ваше ли это 🙂
Ольга, спасибо за ответ. Вы очень тонко почувствовали, то что чувствую я проживая все что происходит в наших взаимоотношениях. Читала и слезы текли ручьем.
Я действительно только учусь слышать себя, а уж говорить об этом мужу такого опыта раньше вообще не было. Я только недавно осознала, что я вообще имею на это право. Сейчас пробую потихоньку, учусь набивая шишки. Понимая, что путь очень длинный и тернистый в этом направлении.
Благодарю за поддержку Алену и всех девочек. Спасибо за вашу мудрость и понимание
Мария, я очень рада!
Болею за Вас 🙂
Добрый день. Думаю, что важно сказать близкому человеку о том, что изменились Ваши жизненные приоритеты, сказать о том, что для Вас стало важным. В этом случае
и у Вас и у мужчины будет выбор-находиться ли и дальше в одной лодке, как,куда плыть.
Мария, добрый день! Нужно искать выход именно из ситуации "папа-дочка". Представьте, как тяжело отпустить папе дочку, когда он о ней так много заботился, лелеял ее и ласкал каждый день. Ваш муж взращивал женщину своей мечты из позиции папы! Теперь дочка позврослала и просит свободы, а для папы это катастрофа. Вам постепенно нужно самой начать транслировать "взролую женскую энергию" для удовлетворения его мужских запросов, а не отцовских — подключать активно свою "королеву" и "гейшу" ("хозяйка" и "девочка" думаю, что работают достаточно хорошо), но нужно это делать очень мягко, мелкими шагами, чтобы не вызывать отцовскую агрессию на сепарацию.
Удачи!
Мария, добрый день!
Захотелось, за Вас заступиться.
Поделюсь своим опытом. У нас было примерно также, мне так кажется. Только прожили к тому моменту лет 9 и было двое детей.
«На каком-то этапе я осознала, что наши отношения можно назвать "папа-дочка". Мне было некомфортно, и я стала искать, что можно в этой ситуации сделать.» Теперь про себя: Мне казалось, что я веду себя с мужем как с папой и получается, что как дочь, что-то пытаюсь выяснить в своих отношениях с отцом. Но вот после вебинара «Подружись с конфликтом» ситуация выглядела для меня иначе. Появилось ощущение, что если я в его лице вижу отца и что-то там ему договариваю, то он во мне видит своего отца и тоже никак не решит конфликт или что его там не устраивало. Мы вроде как доигрываем что-то.
«И вот сейчас у меня состояние, что как только я чувствую себя более наполненной, заземленной и более уверенной, сразу возникает конфликт с мужем. Ситуации как будто сами сыпятся, и я начинаю вызывать в нем раздражение и гнев.» Вы боитесь его раздражения и гнева? Ну и что, иногда полезно проораться друг на друга. Иногда лучше матом и без детей J.
У нас когда я чувствовала себя наполненной и более уверенной тоже возникал конфликт или проще говоря муж вставал в боевую позицию и начиналась война. А так как почасти агрессии и запугивания он мастер, то я быстро сдавалась. Хотя как сейчас Я это понимаю, это была просто защитная реакция, под названием «Лучшая защита- это нападение» В итоге всем было плохо. На самом деле сыпалась я на ЧУВСТВЕ ВИНЫ, которое он намеренно у меня вызывал. Обычная манипуляция. Так как мы довольно долго живем вместе и реакции выдаем заученные и стандартные, то чтобы что-то изменить надо начать вести себя ИНАЧЕ или ЛУЧШЕ ЧУВСТВОВАТЬ не ВИНУ и СТЫД за свои действия, а например пытаться найти смешное. ЭТО ТРУДНО. Отстраниться и выйти из ситуации очень трудно. Соблюдение дистанции или жизнь в разных местах на какое-то время очень помогает посмотреть со стороны и прийти в СЕБЯ в прямом смысле. 🙂
«…. тогда муж начинает мне рассказывать, как я неправа….. Я теряюсь. …»
Похоже на Манипуляцию — рассказал, чтобы вы почувствовали ВИНУ и тогда ваша реакция….теряюсь. Скорее всего муж это делается неосознанно (этому учатся у родителей), как раз для того чтобы подтолкнуть вас к ростуJ.
«Через какое-то время я опять начинаю вылезать в более устойчивое состояние.» На какое-то время я тоже справлялась с виной. «И тут круг снова замыкается.»
Честно говоря, я не понимала как он это делает. Но мой муж очень красноречив, ходячий читатник. Теперь я когда слышу обвинения в своей адрес в чем либо, то задаю вопрос: «Слушай, дорогой, а зачем ты вот сейчас вот это сказал» или «А почему таким тоном?», А «Что означает вот этот твой взгляд (жест)?».
Слова «Я перестаю доверять себе и начинаю винить себя» — очень похоже на чувство ВИНЫ.
« я затевала собственный рост ради укрепления и развития отношений, а в итоге разваливаю их.» Да ничего Вы не разваливаете, просто переводите на другой уровень, без манипуляций и пытаетесь вдохнуть любовь.
«Я не вижу, не чувствую, что я могу сделать для мужа, когда я в более сильном состоянии.» Когда Вы в более сильном состоянии делайте что-нибудь для себя, подумайте о себе, разозлитесь наконец. Если у ВАС хорошее настроение, чувство радости в душе, то и в семье атмосфера другая. Пусть о себе и своем росте он думает САМ. Чтобы вести мужа за собой нужны доверительные отношения, а не построенные на ВИНЕ и подстройке одного к другому. У него должно появиться к Вам уважение, а если Вы теряетесь…….тогда как к Вам относиться?
Мария, добрый день!
Захотелось, за Вас заступиться.
Поделюсь своим опытом. У нас было примерно также, мне так кажется. Только прожили к тому моменту лет 9 и было двое детей.
«На каком-то этапе я осознала, что наши отношения можно назвать "папа-дочка". Мне было некомфортно, и я стала искать, что можно в этой ситуации сделать.» Теперь про себя: Мне казалось, что я веду себя с мужем как с папой и получается, что как дочь, что-то пытаюсь выяснить в своих отношениях с отцом. Но вот после вебинара «Подружись с конфликтом» ситуация выглядела для меня иначе. Появилось ощущение, что если я в его лице вижу отца и что-то там ему договариваю, то он во мне видит своего отца и тоже никак не решит конфликт или что его там не устраивало. Мы вроде как доигрываем что-то.
«И вот сейчас у меня состояние, что как только я чувствую себя более наполненной, заземленной и более уверенной, сразу возникает конфликт с мужем. Ситуации как будто сами сыпятся, и я начинаю вызывать в нем раздражение и гнев.» Вы боитесь его раздражения и гнева? Ну и что, иногда полезно проораться друг на друга. Иногда лучше матом и без детей J.
У нас когда я чувствовала себя наполненной и более уверенной тоже возникал конфликт или проще говоря муж вставал в боевую позицию и начиналась война. А так как почасти агрессии и запугивания он мастер, то я быстро сдавалась. Хотя как сейчас Я это понимаю, это была просто защитная реакция, под названием «Лучшая защита- это нападение» В итоге всем было плохо. На самом деле сыпалась я на ЧУВСТВЕ ВИНЫ, которое он намеренно у меня вызывал. Обычная манипуляция. Так как мы довольно долго живем вместе и реакции выдаем заученные и стандартные, то чтобы что-то изменить надо начать вести себя ИНАЧЕ или ЛУЧШЕ ЧУВСТВОВАТЬ не ВИНУ и СТЫД за свои действия, а например пытаться найти смешное. ЭТО ТРУДНО. Отстраниться и выйти из ситуации очень трудно. Соблюдение дистанции или жизнь в разных местах на какое-то время очень помогает посмотреть со стороны и прийти в СЕБЯ в прямом смысле. 🙂
«…. тогда муж начинает мне рассказывать, как я неправа….. Я теряюсь. …»
Похоже на Манипуляцию — рассказал, чтобы вы почувствовали ВИНУ и тогда ваша реакция….теряюсь. Скорее всего муж это делается неосознанно (этому учатся у родителей), как раз для того чтобы подтолкнуть вас к ростуJ.
«Через какое-то время я опять начинаю вылезать в более устойчивое состояние.» На какое-то время я тоже справлялась с виной. «И тут круг снова замыкается.»
Честно говоря, я не понимала как он это делает. Но мой муж очень красноречив, ходячий читатник. Теперь я когда слышу обвинения в своей адрес в чем либо, то задаю вопрос: «Слушай, дорогой, а зачем ты вот сейчас вот это сказал» или «А почему таким тоном?», А «Что означает вот этот твой взгляд (жест)?».
Слова «Я перестаю доверять себе и начинаю винить себя» — очень похоже на чувство ВИНЫ.
« я затевала собственный рост ради укрепления и развития отношений, а в итоге разваливаю их.» Да ничего Вы не разваливаете, просто переводите на другой уровень, без манипуляций и пытаетесь вдохнуть любовь.
«Я не вижу, не чувствую, что я могу сделать для мужа, когда я в более сильном состоянии.» Когда Вы в более сильном состоянии делайте что-нибудь для себя, подумайте о себе, разозлитесь наконец. Если у ВАС хорошее настроение, чувство радости в душе, то и в семье атмосфера другая. Пусть о себе и своем росте он думает САМ. Чтобы вести мужа за собой нужны доверительные отношения, а не построенные на ВИНЕ и подстройке одного к другому. У него должно появиться к Вам уважение, а если Вы теряетесь…….тогда как к Вам относиться?
Удачи!
Алена, девочки еще раз спасибо большое за отклики.
У меня ощущение что вы приветливо и слюбовью смотрите на меня, я почти это чувствую, где-то на кончиках пальцев, и только учусь это ощущение принимать от мира и от окружающих. Благодарю вас за это.
С мужем учусь тому же потихоньку. У меня ощущение, что запущен очень мощный процесс в нашей семье. А мы как маленькие дети разбираемся в песочнице деля куличики, долбая при этом друг друга совочками. ;))) а на нас сверху смотрит Любовь (в разных ее проявлениях), но мы так увлечены своим процессом, что не замечаем этого. А ее этой Любви много, только прими. Сейчас подумалось, что именно этому мы и учим друг друга.
Мария, будьте осторожны. Ощущение любви над вами — это очень здорово, но надо, чтобы это ощущение подкреплялось фактами. Верить во что-то, пока этого еще нет — это, конечно, вливание силы в этот процесс; главное, чтобы вера была подкреплена чем-то большим, чем просто фантазиями…
Мария, очень захотелось Вас поддержать. Сама замужем 17 лет, двое детей. Был период, когда ничего в отношениях не получалось как качели, тяни-толкай. Напишу Вам свои мысли, которые мне помогли и помогают.
Первое, что я себе сказала, что мой муж со всеми своими тараканами (а у кого их нет) — самый лучший для меня. Этим выполняется главное правило отношений, особенно для женщин — верность.Важно видеть лучшие качества мужа и его достоинства! В это надо верить безоговорочно.
Второе; я поняла, что надо поднять свой уровень женской энергии: следить за своим состоянием, настроением, наполненностью. Ведь у сухого ручья воды не напиться ни мужу, ни себе, ни детям (не говоря уж про остальных). Мужу нужно мое спокойное состояние и довольное умонастроение, чтоб он пришел домой и не тратил свои силы на разборки дома, чтоб у него был надежный тыл. За этим настроением надо строго следить. Это наше состояние счастья. На эту тему у Алены есть семинары. Ведь радость — это, когда душа перестает просить то, чего у нее нет, и начинает радоваться тому, что есть. На что уходит сила, почему теряем энергию, куда девается радость? На негатив, на непонимание, на раздражение, после ссор (ходим как больные и он и я), на тревогу о будущем, на бесполезные грустные мысли. Что делать с этим? Учиться прощать и уделять себе любимой внимание. Почаще спрашивайте себя: "Чем я сейчас себя любимую порадую?" Например, сделать маски для волос/лица, потанцевать под заводную музыку, посмотреть приятный фильм, почитать книгу, посмотреть видео или фото, где вы счастливы, вспомнить приятные моменты и тд.Все женские штучки несут нам радость и удовольствие. Как прощать? Приведу пример "Формулы прощения" с одного семинара. Мне всегда помогает: "Я, свое имя, прощаю тебя, имя обидчика, за то, что ты не был таким, каким я хотела тебя видеть. Я прощаю и отпускаю тебя. Теперь ты свободен и я свободна. Я прощаю и отпускаю тебя и я благославляю тебя". Например, я сделала эту практику со всеми обидами (даже прошлыми) на мужа. И больше о них не вспоминаю. Хотя раньше могла их годами в своей голове носить. Теперь понимаю, какой огромный пласт энергии они забираюти мешают. Не дают место новой энергии.
Ну и в третьих, если хотите чтоб Ваш мужчина стал сильным и мужественным не надо учить его жизни, не нужно ничего советовать, не надо помогать ему финансово в его деле, не надо его жалеть!!!
Даже если у вас сложные времена, не впрягайтесь в работу, дайте ему вырасти на сложностях. Мужчина растет через сложности, развивается, мужает, крепчает и начинает сам себя уважать! Если есть финансовые проблемы все равно будьте в хорошем настроении, пусть даже у вас на столе какое-то время будет только гречка или рис. Это даст понять вашему мужчине что он дорог вам при любых обстоятельствах! Это лишь укрепит его веру в надежный тыл!
Занимайтесь собой, своим настроением и своей красотой, учитесь радоваться всему и быть удовлетворенной, тогда ситуация изменится и вы увидите как мужчина начнет превращаться в принца!!!
Я уступила мужчине место главного в доме. Стала следить за речью, как сказать, что сказать, каким тоном и когда..по-девочкиному, так сказать, с лаской и вниманием. Т.е он перестал сражаться с моим внутренним мужчиной и в доме стало тихо. Каждый встал на свое место. Об этом у Алены подробнее сказано в семинаре "Уважение к мужчине".
Надеюсь, что что-то может пригодиться. Хотя вроде бы прописные истины, и мы все о них знаем..Ничего нового. Они и вправду работают, если соблюдать))))
Желаю Вам и Вашей семье счастья и радости.
И еще хотелось добавить одно важное замечание, которое очень-очень мне помогает и укрепляет веру в своего мужа. Не обсуждайте с мамой, подругами, коллегами, детьми и вообще с кем-либо недостатки мужа или его неблаговидный поступок. Просто ТАБУ! Хоть рот пластырем заклеить. Можно обсуждать это только с священником (если верущая), с подушкой или дух. учителем (я думаю, что вот на таких женских семинарах, самое то место). Этому меня научил батюшка в церкви. И никогда не сравнивайте своего мужчину с другими мужчинами, тем более при нем!!! Потому что, энергия утечет от Вашей семьи и прибавится у других. А Ваш муж останется обкраденный собственной женой, которой верит и любит. Следите за гигиеной чувств. Это прибавит Вашей семье благополучия и укрепит отношения.
Спасибо, дорогие женщины! Комментарии на этот пост очень глубокие, просто всеобъемлющие по содержанию. Думаю, у Марии был очень сильный запрос на поддержку. И такой же сильный ответ она получила.