Мир любимых женщин   

ЕЛЕНА: Алена, день добрый!
Спасибо, за разъяснения, что агрессия бывает активной и пассивной.

Подскажите, пожалуйста, а проявляет ли женщина скрытую агрессию, пропадая в ответ на активную агрессию мужчины?

Мой мужчина регулярно проявляет свою агрессию, подозревая меня в общении с другими мужчинами, в корысти, в ненадежности и т.д.
По крайней мере, я все эти нападки, подозрения и упреки, воспринимаю, как агрессию. 

Особенно тяжело мне от того, что я многократно объясняла, что чувствую при этом, что все это несправедливо по отношению ко мне, что это разрушает наши отношения. При этом, после таких нападок (как правило под действием алкоголя) мужчина ведет как ни в чем не бывало, как будто все хорошо и ничего не было. Но вскоре, все опять повторяется. Причем, на ровном месте, без всяких предпосылок.

У меня больше нет сил в который раз что-то объяснять и вступать в перепалку, у меня просто наступил ступор — и я игнорирую его сообщения и звонки. Чем вызываю у него очередную порцию агрессии. Но другого способа защитить себя, как спрятаться таким образом, уже не вижу. 

Стоит добавить, что живем мы в разных городах, периодически встречаемся и таким образом я уже не раз "убегала" от наших отношений. Мы вместе уже несколько лет, хотя был год перерыва в отношениях. У нас большие планы на совместное будущее. Но после очередной вспышки его агрессии у меня большие сомнения и страх — стоит ли переезжать к нему. И меня не покидает ощущение, что он манипулирует мной , хотя, возможно и неосознанно. 

Права ли я, пытаясь защитить себя таким образом, уходя от общения? Есть ли другие пути? От разговоров и выяснения отношений, попыток понять его и достучаться устала уже неимоверно.

АЛЁНА ВЛАДИ: Вы правы в том, Елена, что здесь агрессия сочетается с манипуляцией. Если что-то проявляется лишь в определённом состоянии — стоит отделить это состояние как часть вашего партнёра, и предложить вместе с ним разбираться с ней. В алкогольном опьянении проявляется социально-подавленная часть (то, что трезвому делать "нельзя").

Как правило, подавленная часть не осознаётся, и прорывается наружу довольно неожиданно и для самого "владельца". Оттого зачастую протрезвевшим людям бывает за себя "стыдно". Это говорит лишь о том, что значимая часть под большим запретом. 

Но под запретом находятся первичные чувства — желание любви, нежности, привязанности. А прорываются они в виде вторичных — злость от неполученной любви, злость от страха потерять, желания контролировать, упрёков.

Уход в пассивную агрессию (прекращение общения) — тоже выход. Если нет другого пути. Поскольку здесь (и при любой агрессии) самое важное — себя сохранить от разрушения. Но ситуацию это не решает.

Не обязательно прекращение общения — пассивная агрессия. Только если есть желание этим что-то доказать, как-то досадить, отомстить. То есть что-то сделать. Если же вы просто выходите из общения, и спокойно сообщаете об этом, потому что не видите продуктивности в нём — это просто прекращение. Скорее всего, способность спокойно говорить о таком решении, и уважение к партнёру, его "он такой", будет критерием.

Но можно — если любите человека — предпринять некоторые вещи. Например, начать говорить с ним — той частью, которая вам нравится, на которую можно опереться — о его подавленных потребностях. А сначала рассмотреть их. Словно у ребёнка — за криком увидеть потребность в любви.

Да-да, иногда нам приходится быть в любви и папами-мамами. Поскольку неизбежно мы в ней встречаемся с травмированными детскими частями.

Для этого поначалу больше говорить о чувствах — своих чувствах — приучая мужчину к этому. А затем расспрашивать его о детстве, каких-то ярких ситуациях, отношениях с папой-мамой — в детстве живут все эмоции. Иногда просто констатируя то, что "каждому человеку хочется любви, это естественно". Это в случае с самыми безэмоциональными мужчинами.

Если же ваш мужчина вполне готов говорить и сразу, просто расспросите — чего он хочет, каких проявлений с вашей стороны, чего ему не хватает. Иногда таких осознаний и проговаривания достаточно, чтобы потребность начала осознаваться, и ослабила свою власть над ним. Но помните — ответственность за травмированную часть нужно оставлять на мужчине. И ни в коем случае не пытаться "залечить её". Лишь только призывать его управлять ею, осознанно обращаться. Иногда необходимо просто поставить условие, чтобы активизировать его силу.

Однако не стоит рассчитывать на своё "могущество". Мы можем лишь предложить, или создать вызов. Параллельно развивая себя без связи с мужчиной, понимая, при каких условиях возможно сближаться с ним.

Со вторым мужем я рассталась, не имея способа справиться с его разрушительной и беспочвенной, слепой ревностью (также приступы, хоть и без алкоголя). Иногда такая ситуация толкает нас вперёд, двигаться своей дорогой. Мы долго оставались близкими друзьями, позже мне встретились новые партнёры. Мы спустя время выросли в совсем разные стороны. И вряд ли это было бы возможно вместе.

Больше понимания о манипуляциях и агрессии — в аудиокасте.

***

Ознакомиться с содержанием нового, готовящегося аудиокаста Алёны Влади "Защита от манипуляций и агрессии", и оплатить его можно по этой ссылке:

http://vlubitsa.com/semeino/opisanie-audiokasta-zashhita-ot-agressii-i-manipulyatsij/ 

Павел Селёдкин

Если вы не хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, напишите об этом. Во всех остальных случаях автор рассылки оставляет за собой право на публикацию.