Мама — самый близкий человек?
Алена, я хочу задать Вам вопрос и очень жду ответ- помощь, озарение, мудрость!
Мне 41, я не замужем, была когда-то давно! А больше как-то не складывается! Хотя очень хочу любить, быть любимой!
Мжа-друга, мужа — единомышленника, поддержку, защиту, стену, за которой миожно спрятаться, плечо на котором теплдо и уютно!
Я готова давать — любовь, верность, уют! Но не складывается! Хотя нравлюсь и оборачиваются))))) То мне не нравится , то я не подхожу…..
Моя мама она всегда почему-то была уверена, что я буду одна! Она так всегда приговаривала и сейчас, я ее прошу, мама, мол, не надо, слова
материальны, а она говорит, что у тебя, мол, я виновата, что ты никому не нужна, нет в себе причины ищи. Я маму не виню, просто не надо так говорить вот и все!!!!!
Мне больно это слышать, я понимаю, что причина во мне! Но если мне годами твердить, да кому ты нужна…Я и отшчавалась, — всем, конечно, да только мне один-единственный, но мама категорична! У нас сейчас с мамой новый пик непонимания что-ли, даже и не знаю как назвать…я заболела, с мамой поделилась, ведь она родной близкий человек, не с подругой, не с дочкой — ведь мама больше чем друг — она родная! А в ответ ……я в шоке, сколько негатива, пессимизма….-ты мол еще мужа хочешь! Какой тебе муж! Одной тебе быть! — Я не хочу одной! Заболела, вот проблема, выздоровлю, все люди болеют иногда, что тут такого! — А мама — не нужен тебе никто! И не будет нигода тебя…. И не нужна ты никому… Опять все та же зловещая песня….
У меня есть брат — ему 33, он младший, ему всегда мама желала жену, как мол он без жены…Я тоже ему желаю и всегда желала добра! Семью, деток, жену любящую! Почему мама не желает мне семью? Почему она так говорит — много лет , с самого моего детства!?
АЛЁНА ВЛАДИ: Возможно, мама не хочет остаться одна, вот и «приговаривает» Вас к себе.
А может быть и другая причина.
Но на самом-то деле, не это важно.
Ключевое в Вашей ситуации то, что Вы не выросли из «дочек» во взрослую женщину.
Для которой мама — не самый близкий человек.
Для того чтобы появился самый близкий, нужно остаться одной, разорвать эту пуповину, связывающую с матерью.
Пожить с этой нехваткой — но не мамы или папы, а партнера, с которым бывает не всегда уютно, с которым придется непрестанно расти, а значит переживать конфликты и ссоры. Но именно с ним возможно взрослое жизнетворчество. И все радости, связанные с этой жизнью.
Раз не складывается — причина в одном: ваши представления об отношениях с суженым не соответствуют действительности.
Это и неудивительно: то что Вы описали, похоже на идеал, от которого живой человек, а также живые отношения, очень отличаются.
Знаете, все одинокие люди, с которыми я лично знакома, похожи в одном: у них есть картина отношений, или человека, с которым они согласятся быть в этой вот картине отношеий. Для одних это — духовно чистый, незапятнанный ничем земным. Для других — всегда понимающая и поддерживающая, с которой он точно будет чувствовать себя мужчиной. Для третьих — половинка, то есть уже подогнанный кем-то когда-то. А четвертым… — вполне подойдет Ваше описание.
Те же, кто все время в отношениях, просто встречаются с реальными людьми, просто дарят частичку себя, просто стараются видеть лучшее в человеке, просто сообщают если что-то не подходит, не по душе. Называя это притиркой характера.
Человеку в его взрослости совершенно ясно, что: а) люди разные, б) мир не обязан быть удобным.
Когда одни отношения заканчиваются, возникают новые. Потому что человек не стоит на месте. Учась каждый раз, продвигаясь вперед по дороге отношений, он меняется сам, меняет свой мир вокруг себя. Ведь то, какие отношения у нас с мужчиной, отражает и то, какие отношения у нас вообще с миром. Так что очень полезный процесс.
Что посоветовать Вам, Елена?
Начать с того, что принять мысль о том, что мама — это женщина, которая Вас родила. И совсем не обязана быть Вам другом, «родным человеком» (это в детстве уместно такое родство). Дружба с мамой возможна тогда, когда наши с ней взгляды совпадают, и она остается такой же гибкой в изменениях, как и мы. В противном случае это «игра в дружбу», которая очень мила нашему сердцу, и которой мы подменяем взрослые отношения.
Естественная подростковая реакция на навязывание взглядов — бунт. С помощью злости ребенок отсоединяется от родителей и взрослеет. Если у Вас его по какой-то причине не произошло — это лучшее, что Вы можете сейчас испытать. (А она, кстати, очень старается — провоцирует Вас на это. Бьет по самому больному месту).
Не идут, или не задерживаются мужчины с Вами, потому что им нужно чувствовать взрослую женщину, которая может их своей силой «взять». Спрятавшись же за маму, Вы хотите перепрятаться за кого-то. . . А кому хочется тянуть на себе такого большого «ребенка»?
Нужно вырастить сначала себя.
