«Я ЛЮБЛЮ ЖЕНЩИН»
АЛЁНА ВЛАДИ: Добрый день, дорогие НАШИ женщины!
Теперь ТАК хочется вас называть.
Мы явно ощущаем вас частью чего-то большого, общего, что создано при совместном участии.
В продолжение вчерашней темы.
Помимо «твёрдой валюты» — денег, существует «мягкая валюта» — благодарности.
Которая не менее — а иногда даже более — важна (к примеру, для творческих людей).
И в последние две недели вы нас с Павлом просто искупали в золоте!
Это невероятно вдохновляет на новые открытия, новые темы в вебинарах — без ваших изменений, достижений сил у нас было бы гораздо меньше.
Рада представить вам тему нашего следующего вебинара, который называется «Божественная и любимая»,
и посвящён так необходимой для женщины любви к себе.
Вы не сможете стать источником любви для кого бы то ни было, если не питаете любви к себе.
Если самокритика (которая порой вполне уместна) перевешивает самоподдержку.
Если самооценка очень сильно зависит от мнения окружающих.
Если то что не вполне устраивает отравляет вам жизнь.
Оставаться всегда верной себе, близкой себе, любящей для себя мы и будем учиться на этом вебинаре.
А прежде чем перейти к нему, предлагаю вам выполнить одно творческое упражнение.
Проживите один день под девизом «Я люблю женщин».
Или — «Мне нравятся женщины».
Что вызывает у вас эта фраза? Какие мысли и чувства?
Присмотритесь к окружающим вас сегодня женщинам — как бы вы могли выразить им своё уважение, восхищение, поддержку, любовь? Как они реагируют на ваши слова, чувства, прикосновения?
Скажите комплимент незнакомой женщине. Скажите «Как же вы нам нужны!» консъержке или дежурной в туалете.
Вспомните близких женщин, позвоните и поговорите с ними. Скажите то хорошее, что могли бы, но раньше не сказали.
Если есть недоразумения — проясните их. Недопонимания — устраните. Насколько можете, приведите в гармонию отношения с женским миром вокруг себя.
Что открывает для вас такой день? Что вы почувствовали к его вечеру?
Напишите о своих впечатлениях этого дня небольшое эссе. Назовите его так как понравится вам.
Мы с огромным интересом ждем. И как всегда, авторы самых глубоких и содержательных рассказов получат бесплатное приглашение на следующий вебинар.
Пишите о ваших наблюдениях, открытиях — это может быть очень интересно.
***
Пишите внизу этой страницы (в комментариях)
Павел Селёдкин
Посвящается женщинам
Мир женщины.
Это мир, наполненный любовью? Подробности нюансов, невидимые глазу? Мир, переливающийся оттенками цветов, золотым бисером, ночным шепотом, взглядами, которые помнятся всю жизнь, благоразумием, капризами, лукавыми улыбками, горечью поцелуев и материнской нежностью?
Они, с легкостью подмечают что-то крошечное и незаметное, внутри них что-то кликает, и они получают ответ, равный по значимости размерам Вселенной. Чтобы, впрочем, тут же его забыть.
Линии их тела так плавны и изящны, что в их гармонии читается весь мир. В лицах, какая- то прелесть, завершенность линии. Что-то, на чем глаз остановится и будет гладить своим теплом. Если, конечно не сочтет за труд вглядеться.
Хочется то ли восхититься, то ли тихонько замереть в сторонке, чтобы не смутить. То ли защитить от всех напастей, то ли убежать из страха не быть рядом всегда. То ли просто провести рукой по плавной нескончаемой линии контуров их тел. Она начинается где-то за облаком над головой, тянется к волосам, гладким, кудрявым, черным, рыжим, крашенным, потом по нежной щеке вниз к шее. Тянет сделать зигзаг и убедиться, что линия бровей, как натянутая струна под смычком, даже если хозяйка легкомысленно выщипала ее стремительность на своем лице. Кому надо дорисует и увидит.
Даже не родившись художником, мечтаешь им быть, чтобы нарисовать ее. От того облачка над головой до пятки, упрямо забирающейся на верхний этаж каблука. Кому, зачем? Необъяснимо. Иметь туфли на высоком каблуке необходимо, даже если она только раз в год подходит к шкафу и смотрит на них любовно, не в силах решиться провести весь праздничный вечер на Эвересте. Прохладная и великолепная, как та вершина, на которую она взобралась.
Они так красивы. В них, даже постаревших и пополневших, всегда что-то остается от юности и гармонии, данной при рождении. Может быть, это след состоявшегося или несостоявшегося материнства. Какое то эхо возможной жизни, Гулкое ау из их нутра. АУМ пустоты, готовой к творчеству и наполнению. Может быть, это отсвет того ростка, который был или мог бы быть внутри. Трудно весной оторваться взглядом от проросшего растения и всего, что его вырастило. И земля и солнце, и дождь, и аромат соседнего цветка все завораживает. Возможно, женщина невольно это все собой олицетворяет. Все, что дало ростку возможность вырасти и окрепнуть.
Не жалейте ей Воды, Солнца и Любви. Женщина, дарующая жизнь, такой же нежный росток, как цветок, тянущийся к солнцу. И будьте осторожны, говорят Б-г считает ее слезы.
И. Сорочинская
Я тоже женщина! Я одна из вас!
Мне на самом деле нравятся женщины. Я рада, что принадлежу к этой категории человечества. У нас красивая фигура — песочные часы. У нас красивая душа. Мы ответственные, заботливые, любящие, общительные. В большинстве своем… ))
Я сейчас отдыхаю на море. На российском море. Утром пришла на пляж и стала смотреть на женщин с этой точки зрения — какие они?
Честно говоря, мне стало грустно. Без одежды наглядно видна их внешность. В основной массе они выглядят не лучшим образом. Полные, сутулые, с выпяченными животами… И в то же время все они кем-то любимые. О ком-то вечно заботящиеся. Трудящиеся не покладая рук. На нашем советском и постсоветском пространстве им всю их жизнь приходилось несладко.
Комплименты незнакомым женщинам говорить трудно. Даже если найдешь, что отметить (какой у вас красивый загар, какая вы смелая — прыгнули с тарзанки), воспринимают они это с недоумением и подозрением: чего это вдруг чужая тетка пристает? )) На разговор идут неохотно. Все в себе.
Это, кстати, моя проблема — не могу развить разговор. Хотелось бы научиться беседовать хотя бы минуты три, даже если разговор не поддерживают, смотрят угрюмо.
Я сама не так давно научилась открыто смотреть на мир — не без помощи Алены Влади. Спасибо вам, Алена!
И любить себя научилась. Часто вспоминаю слова Алены о том, что все в нас уже есть. Мы родились женщинами, и этим прекрасны.
Я полюбила мир. Я научилась уважать мужчин. А женщинам нашим, российским (и всего постсоветского пространства), я глубоко сочувствую. И хочется, чтобы все они осознали, какие они необыкновенные в своей обыкновенности.
Золотые слова.Я это потихонечку своим всем подругам и знакомым рассказываю. Чтобы себя,наконец-то,вспмомнили…
Доброго дня, любимые мои Павел, Алёна и каждая из соратниц, «соподписчиц», которые читаю сейчас моё письмо… Не перестаю удивляться, как тонко и гармонично Вселенная поддерживает меня, благодаря ВАМ! Очень хочется поделиться с Вами своими чувствами… Только вчера утром, радуясь своим успехам, ехала в машине и благодарила Бога за то, что я умница, что Он создал меня такой замечательной и что мне ооочень нравится быть замечательной и любящей!!! Ведь когда мои счастье и любовь фонтанируют из меня, вокруг пространство просто преображается, я знаю, что близким людям тепло рядом, что у меня очень много подруг и друзей, а клиенты мои всегда довольны и благодарны, и хочется делиться своим счастьем со всеми вокруг! Ну вот…еду и задумалась, как же хорошо думать о себе так, что это, наверное, и есть ЛЮБОВЬ к СЕБЕ..(опускаю подробности, как я шла к такому мышлению долгие годы каждодневной работы над собой..) И чуть позже прочитав рассылку, радостно удивилась, как же всё в тему и вовремя…и мои утренние размышления, и тема нового вебинара «Божественная и любимая» и сама тема Любви к женщинам… На протяжении всего года, что я слушаю вебинары Алёны, раскрывая и развивая свою внутреннюю женскую сущность, свою женственность, я научилась (и продолжаю учиться..) не только выстраиванию отношений с любимым мужчиной, но и со всем женским миром вокруг, с моими подругами… Я пришла к выводу, что подругой тоже надо УМЕТЬ БЫТЬ, видя, развивая и поддерживая то хорошее и чудесное, что есть в жизни моих любимых девочек!!! Я могу написать не только про вчерашний день под девизом «Я люблю женщин!», у меня каждый день наполнен этим, я так живу!))) Мне оооочень нравится смотреть на красивых женщин, восхищаться, черпать что-то для себя, обожаю говорить искренние от души комплименты и искренне благодарить и видеть, как даже незнакомые люди расцветают в улыбке… А мои замечательные подруги!!! Это же целый прекрасный, замечательный, чудесный, волшебный КРУГ ЖЕНСКОЙ СИЛЫ и ПОДДЕРЖКИ для каждой из нас, каждая из которой, обратясь за помощью и поддержкой получит её сполна и искренне, при чём мы можем долгое время не общаться в реальной жизни только изредка перезваниваясь и переписываясь, но каждое общение несёт столько радости и эмоций, в такие моменты понимаешь, что эти люди НАВСЕГДА в твоём сердце! Это настоящее БОГАТСТВО, которое не променять на всё золото мира!!! Пишу всё общими фразами, потому что примеров для описания ТААААК много, что хочется поделиться всем и сразу, но читать будет объёмно..)) Я каждой своей подруге всегда признаюсь в любви и говорю, как хорошо, что она есть в моей жизни, как она нужна мне, потому что я это действительно ЧУВСТВУЮ!!!, а когда в ответ читаю или слышу, цитирую: «Наташа, ты такая человечище, с огромной светлой душой, люблю тебя милая», это так наполняет и придаёт силы, что хочется осчастливить весь мир!!!))) И вот ещё важный момент…Как только я гармонизировала отношения с собой и со своим любимым мужиной, я удивительным образом заметила, что все мои подруги и окружающие меня женщины счастливы замужем или в паре и меня это таааак радует!!!! И даже тех, кто пока в ожидании своего любимого я представляю, что они в паре, облюблены, обласканы и наслаждаются жизнью! На мой взгляд, женский мир вокруг ооочень важен, это продолжение нас самих и наших отношений с миром… Мир, в котором мы по-женски делимся друг с другом радостью или какими то тревогами, чтобы получить поддержку…, мир без оценок, осуждений, критики, зависти (всех эмоций, которые отбирают женскую силу..). Красота женщин во всех её проявлениях, как в духовном, так и в физическом проявлении, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СПАСАЕТ МИР!!!! И Вы Алёна, несёте такую прекрасную миссию исцеления нас — слушающих и слышащих вас женщин, чтобы мы эту душевную красоту распространяли вокруг себя… БЛАГОДАРЮ ВАС миллион раз ещё!))) Девченки, милые, любимые, прекрасные, будьте счастливы и всего вам самого доброго!!!!
Какие правильные слова подобрала Ирина! Как мы часто зажаты и не знаем что сказать, куда идти. Это и моя проблема.
Я ЛЮБЛЮ ЖЕНЩИН
Я просыпаюсь. Моей самой большой проблемой на протяжении долгого периода были нелюбовь и неуважение к себе. В частности, рабочий день начинался с ощущения «Гоню себя, как лошадь». Стоит ли говорить, что настроения не было.
Я научилась любить себя, начиная с утра.
Итак, я просыпаюсь. Впереди меня ждет хороший день. День, наполненный радостью существования. День, когда я смогу выразить себя. Я любуюсь собой. Я люблю себя.
Просыпается соседка. О, как часто я испытывала внутри скованность и раздражение от ее присутствия! Не от нелюбви к ней – она мне очень симпатична. От неумения соблюсти интересы обоих на одной территории.
Я научилась.
Моя любовь сочится на нее. Я улыбаюсь ей. Я рассматриваю ее лицо, ее мимику, как она хорошо говорит. Как приятно то, что она доверяет мне рассказы о самом важном в ее жизни. Я не навязываю ей свои советы. Я просто искренне стараюсь помочь. Внутри меня – любовь. Я отношусь к ней, ее проблемам и ее жизни – как к хрупкой, драгоценной вазе. И испытываю громадное удовольствие оттого, что мне позволили держать ее в руках, пусть на короткий момент; позволили ее потрогать и рассмотреть, полюбоваться рисунком и фактурой.
День движется дальше.
Я иду на работу.
«Что же мне купить себе к чаю?» Я останавливаюсь у ларька и прислушиваюсь к себе. О, какое же это приятное занятие! Слушать, что тебе говорит твой внутренний голос. Я понимаю, что хочу купить круассан. Я стучусь в окошко. Нерусская женщина, уже в возрасте, с которой мы давно запомнили друг друга, видит мою улыбку и радостно и искренне расплывается в улыбке сама. О, как мне приятно! Я чувствую, что через меня сочится жизнь, она заполняет все кругом. И эта простая, а потому все еще чувствительная женщина видит это, как и я. 🙂
Я захожу в здание Института. По дороге до лаборатории мне попадаются женщины. Женщины немолодые уже. Как же их много! И у каждой – у каждой! – на лице печать какой-то неудачи, некой разочарованности в жизни и себе. Я понимаю их. Я сопереживаю. Их тяжелое положение спровоцировано переменами, произошедшими в стране. Я черпаю наслаждение в принятии. Любовь – только в ней сила!
Каждая из этих женщин по-своему справляется со своей неудовлетворенностью. Они надевают разные маски. Вот эта примерила на себя маску легкой спесивости. Другая – маску тяжелой задумчивости. Третья пытается казаться очень занятой. А четвертая намерена доказать всем и самой себе, что у нее все именно так, как ей бы и хотелось.
Все это не лучшие варианты, конечно.
Но вот мне навстречу попадаются женщины из другого отдела. Среди них много иных женщин – женщин светящихся, лучащихся и искрящихся. Они улыбаются – будто из глубины своего существа; у них хватает времени и внимания для каждого. При взгляде на них я отдыхаю, я учусь, я «сверяю часы»: такое ли состояние у меня самой? Не перекрыт ли поток внутри меня?
Я захожу в лабораторию.
Мои девочки. Девочки, которых я так люблю, несмотря на то, что отношения с ними складывались не всегда благополучно.
Но сейчас надо работать.
Я сажусь за компьютер и … не загоняю себя в рамки, как делала обычно, а наоборот – создаю правила сама. Я создаю для себя правила, черпая идеи из глубины своего существа.
Работа продвигается хорошо.
Моя интуиция заранее подсказывает мне решения, которую гармонируют с еще не случившимися событиями. Интуиция работает на опережение. Я привыкла к этому чуду. Но каждый раз испытываю благодарность за то, что оно есть во мне.
Обед. Я сажусь обедать немного раньше и смотрю на работающих девочек. Одна из них так и сочится женской энергией. Девочка эта бывает капризна и даже невежлива, но одно у нее не отнять – глубину женской силы. Я не сразу осознала это. Но однажды я была крайне уставшей, встретилась с ней взглядом и … меня как будто наполнили заново. Это лилось из нее и питало меня. Это было во всем ее поведении. Тогда я не могла прийти в себя несколько часов от своего открытия, от осознания – в очередной раз – того, как много возможностей таит в себе женская сила.
Вечер. Разговор с мамой по телефону.
С мамой бывает трудно. Она в душе – еще девочка. Для нее взять ответственность на себя – зачастую подвиг, о котором у нее остаются мучительные воспоминания на всю жизнь. Не удивительно, что в наших с ней отношениях она вешает за все ответственность на меня.
Хорошо, что благодаря Алене я стала это различать. Хорошо, что стала отграничивать себя от этого.
Я долго думала: как мне быть с этим? Не хочется без конца ограничивать наши отношения, хочется простого и душевного общения с мамой.
Тогда мне помогло сопереживание – без высокомерия – трудностям и боли моей мамы. Это дает мне силы промолчать, не вмешиваться. Внутри в это время – понимание и любовь. И это, я думаю, хорошо.
Мама передает трубку папе.
Я научилась говорить с папой совсем иначе. Со своей женской территории.
В детстве – так получилось – в меня внушили мысль, что себя надо – сдерживать. А давать волю чувствам – неприлично. И надо руководствоваться во всем – строгой логикой. Думаю, вы представляете, как тяжело живется женщине по этой схеме.
Так вот, я стала показывать свои чувства папе. Это дает свои результаты. Недавно папа сообщил мне: то, что он узнал обо мне и наших отношениях в последнее время, для него ранее — просто не существовало! Представляете? И вы знаете, показать свое огорчение вместо высказывания претензий (ведь как говорит Алена, стоит говорить ИМЕННО о чувствах) оказывается, не только приятно, но еще и очень эффективно. Я не ожидала, но папу очень впечатляют мои проявления чувств (НЕ истерики!), он думает о них потом долгое время, и именно это – а не что-либо другое – служит поводом для корректирования им своего поведения.
А я папу – просто люблю 🙂
Дорогие женщины!
Я надеюсь, что у всех нас в жизни будут счастье и гармония.
Искренне желаю вам этого! Так же, как и себе 😉
Потрясающий, очень вдохновляющий рассказ.
Ольга, спасибо! Замечательный, действительно вдохновляющий рассказ 🙂
Ольга, СПАСИБО!
Как все знакомо до боли. Мне 49 лет, и я так же , как и Ольга испытываю те же чувства и эмоции!!!!
Олечка, спасибо огромное за такой прекрасный рассказ! Получила истинное удовольствие, читая!
Ольга, спасибо!
так просто и так точно!
Не могу внутренне поймать ощущение того, что я женщина. Хотя мне скоро 35, чувствую себя максимум на «девушку». Даже обидеться могу, если кто-то ко мне так обратиться, или скажет в третьем лице – «женщина». Может это связано с отсутствием детей. А может и с какими-то комплексами.
На уровне сознания вроде бы ничего негативного в термин не вкладываю. Кроме возраста разумеется. Но как-то сразу рисуется образ эдакой матроны. Статичной и знающей ответы на все вопросы. Оплывшей слегка. Или даже не слегка. Понимаю, что женщины бывают разными. А те, кого описываю я, правильнее бы наверное назвать «тётками». Но… Что есть, то есть. На сегодняшний день такое восприятие.
А вообще, так не хочется быть ни мужчиной, ни женщиной. Хочется быть просто человеком. И желательно неплохим…
Галочка! 34, 35 еще только » скоро»…Вы и должны себя ощущать девушкой и не как иначе. Извините, но когда молодая ЖЕНЩИНА пишет : » хочется быть просто человеком», сразу напрашивается вопрос- А вы женщин за людей не считаете?( это конечно шутка)…Я могу ошибаться, но речь идет не о внешности а о внутреннем состоянии человека…есть такие замечательные » тетки», что многим длинноногим красавицам ой как далеко.. В названии темы- Я люблю женщин, ни вкладываются какие-либо возрастные рамки…Удачи Вам! Любви, и прежде всего к себе как к молодой ДЕВУШКЕ!.-)
Добрый день, Павел и Алёна. Спасибо за Ваше творчество и работу.
Сложно признаваться в том, что ничего не получилось…
О любви к женщинам.
Вчера утром пообещала себе прожить день именно с чувством любви к женщинам. Первые часа три все получалось просто изумительно, я улыбалась, чувствовала прилив сил, чувствовала, как это здорово — любить женщин. Что произошло дальше – я не поняла. Мне стало настолько плохо, как будто глобальная усталость и жалость к себе в одном флаконе свалились на меня. Я пыталась разговаривать с собой, чтобы понять, что конкретно я сделала не так. Ответы были разные: «Хочу моментально измениться, сделать все и сразу», «хочу стать идеальной женщиной». Удивительно поганое состояние преследовало меня до ночи, пока я не заснула. Уже засыпая, я пообещала себе, что завтра опять попробую прожить день, находясь в состоянии любви к себе и ко всем женщинам.
Может быть, я очень сильно «тужилась» любить всех? Не буду сегодня так яростно любить и выполнять задание. Буду спокойнее. Буду главной для себя. Буду тихо и ласково улыбаться, без надрыва, без насилия над собой.
Здравствуйте Павел и Алёна, и все кто прочитает эту заметку.
Мне тоже хочется поделиться своими мыслями и наблюдениями.
Некоторое время назад я сознательно стала направлять своё внимание на женщин, так как общение и отношения с ними были для меня затруднительны. Я больше шла к мужчинам, общалась с ними.Женщик просто побаивалась.
Не знаю права я или не права, но я отметила для себя, что общаться с женщиной хочется(мне лично, на себе всё проверяю 🙂 )) если она живёт на женских энергиях. Если она мягкая,нежная, приветливая, женственная,заботливая,сердечная, солнечная, чувственная…и этот список можно продолжать бесконечно…Такая женщина радует, привлекает и располагает к себе, такая женщина нравится, ответные чувства вызывает, приятные… Такую женщину невозможно не любить!!! Она сама Любовь! Её хочется любить. То есть-это само самой разумеющееся любить женщину!!! По другому быть не не может!!! Ну как её не любит?! Если она такая лапочка, или такая сударыня, красавица, умница. Женщина!!!
И как -то уже неохота писать, но обратную реакцию вызывает женщина живущая на мужских энергиях, по мужским законам.
Про себя вспомнишь , как я была лет так пяток назад…Ух! Жутко!
Вот так вот про себя подумаешь, что вот сколько терпения нашим мужчинам нужно было с нами такими «женщинами».
Марина, прочитав Ваш рассказ задумалась, что и я в общении часто «иду к мужчинам» (раньше шла 🙂 ) но не всегда!
И действительно, избегаю женщин, которые надели маску или обижены на мир или с перекосами в ценностях (например, буквально всю себя отдали детям ничего не оставив себе и мужчине рядом) — трудно общаться и страшно было стать похожей на них, забывших себя — вот и избегала, уходила в поле логики. Было это лет восемь назад 🙂
И как хочется возвращаться к той, у кого мудрость, любовь и принятие, через которую идет Жизнь, когда от одного слова или взгляда все вокруг наполняется солнцем и радостью!
Спасибо!
А вот как прошел мой день под девизом «Я люблю женщин».
Мне не хотелось особо ни с кем общаться. Хотелось просто наблюдать. Наблюдать за другими женщинами, за своими ощущениями, за тем, что вообще вокруг происходит.
Вспомнился случай в автобусе, где одна мамочка осуждала какой-то поступок своего 10-12-летнего сына, вместе с которым она ехала. Она что-то бубнила и бубнила, а он, как носитель мужской энергии только кивал или мотал головой в ответ, смотря при этом в окно и не мешая матери выплёскивать эмоции. Через некоторое время мамочка успокоилась и какими-то житейскими вопросами начала искать контакт с сыном. Он отвечал по-мужски кратко.
Интересно было наблюдать за этой сценой со стороны, при этом понимая и ощущая чувства каждого, особенно мамы (ведь сама так поступаю). Почти на протяжении всей сцены у меня на лице была еле заметная улыбка.
Вспоминаю сейчас свои ощущения и чувства: мне хотелось обнять обоих какой-то материнской любовью…
В этот день мне нужно было на рынок. По дороге я наблюдала за встречными женщинами. Ах, какие они все разные!
Одна модница вышагивает в гордо поднятой головой, на высоких каблуках, замечая только интересных мужчин. Причем, если он не один — надменно рассматривает его спутницу…
Старушка не спеша идет со своей котомочкой, засматривается на прилавки с ценниками. За ней другая старушка уверенно шагает, хоть и с палочкой, по-хозяйски подходя к интересующему ее прилавку и начинает торговаться с продавцом…
Рядом со мной стремительно пронеслась женщина, смотрящая под ноги, не замечая никого и ничего вокруг. Видимо, дела срочные…
Немного в стороне молодая девушка, разговаривающая по телефону выглядела очень грустной. Всё, что я смогла для нее сделать — это послать ей лучик своего тепла и мысленно ее обнять…
Когда иду по рынку, всегда любуюсь цветами, которые продают, но не останавливаюсь.
Но в этот раз я не смогла не остановиться. Это были георгины. Разные. Да такой красоты, «что не можно глаз отвесть». Просто огромные бутоны (больше человеческого лица), разной интересной расцветки, оформленные в красивые букеты.
Хозяйка цветов увлекательно рассказывала мне о каждом сорте (заметив мою заинтересованность). Интересная женщина. Было, правда, немного грустно от того, что за своей внешностью она следит много меньше, чем за любимыми цветами.
Конечно же, я купила себе один букет. Это были белые шарообразные георгины, края лепесточков слегка сиреневатые.
Они как будто светятся изнутри нежным сиянием.
Пока несла букет до дома, практически у всех встречных застревал взгляд на букете.
Уже второй день любуюсь этим чудом и сердце просто тает.
Милые женщины! Какие мы все разные!
Но стоит только открыть своё сердце, мир вокруг сразу меняется. Хочется просто быть, наслаждаться собой и миром. И, конечно же, делиться этим с окружающими.
Благодарю!
ДА, Я ЛЮБЛЮ ЖЕНЩИН!
Это действительно так, конечно мне нравятся в первую очередь, как и всем нам вставшим на путь открытия в себе ЖЕНСТВЕННОСТИ, женственные женщины. Мы к ним тянемся, мы стремимся перенять у них это состояние, они наши учителя. А как же быть с остальными, с теми кто еще пребывая в незнании, не встал на этот путь. Я прошла этап осуждения, непринятия, раздражения на них. Я долго осуждала свою маму и даже пыталась ее чему-то научить, давала советы. Спасибо Алене за курс «Рождение женщины», он избавил меня от этого. Потом на окружающих женщин, которые ведут себя не правильно (с моей точки зрения), я просто старалась не обращать внимания, не замечать, не общаться, но нет нет кто-нибудь да задевал своим поведением.
Теперь же мне очень хочется перейти в следующий этап приятия и сочувствия им. Я ощущаю просто настоящее счастье, когда мне удается что-то им рассказать, посоветовать, помочь в том, что уже прошла сама, хотя и мой путь только еще начат :). Когда я начала это делать с любовью и мягкостью, с настоящим желанием помочь, а не как раньше самоутвердиться, мне стало это удаваться.
А это задание я как начала выполнять, так и не могу остановиться :), так оно мне понравилось. Это так здорово дарить уважение, поддержку и получать это в ответ, ощущать себя частью особого мира — Женского мира! Да такое отношение сразу находит отклик и возвращается к тебе. И даже неприятная ситуация, которая раньше бы выбила меня из колеи, обернулась совершенным пониманием и сочувствием к этой женщине (продавщице), которая хотела рассердиться и нагрубить, но и сама передумала видя, что я не защищаюсь а смотрю на нее по-доброму и с улыбкой.
Это задание помогло мне еще раз пересмотреть свои отношения с близкими женщинами и хоть и мысленно, но все таки сказать им много хороших слов, слов благодарности и восхищения. И это не замедлило отразится на наших отношениях. Самая большая моя радость, что мама моего мужчины стала хорошо ко мне относится и не препятствовать нашим отношениям. А я приняла ее такой какая она есть и каждый день нахожу в ней хорошие качества.
Хочется еще раз сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО таким женщинам как Алена, которые ведут нас за собой, которые учат принимать жизнь во всех ее проявлениях и открывать на встречу ей свое сердце. И так хочется, чтобы все женщины мира жили в гармонии с собой и были счастливы!
Сегодня я провела день с женщиной. Это женщина в моей голове.
Она жена мною любимого мужчины. Мне вдруг стало интересно — какие чувства я к ней испытываю.
Принимаю ли я ее? Понимаю?
Когда-то, когда я решилась на эти отношения, я дала себе слово себя ни с кем не сравнивать. Наверное,
у меня это получилось, потому что, если честно, я даже не знаю как она выглядит. (а возможностей узнать это — море, спасибо соц.сетям).
Я позволяю себе чувствовать и негативные эмоции и я отдаю себе отчет в том, что я хотела бы, чтобы мой
любимый человек бросил ее и был со мной, я искала в его глазах ответ — хорошо ли ему с ней, что держит его
с ней, чего не хватает, что он ищет во мне? Ответа не было, не было и малейшего намека на то, что ему с
ней плохо. Наверное, мы просто очень удачно дополняли друг друга. Любви такой как в этот раз я никогда не
испытывала, наверное, это просто и есть такое чувство, когда можешь наступить на горло собственному
эгоизму и желать другому человеку счастья, даже если это счастье не с тобой.
Так вот… женщина в моей голове, она ж мне уже почти родная, хочу я того или нет, но я провела с ней
почти три года. Сегодня я хочу ее принять. И сказать ей — Я не твоя тень, Я не твое дополнение, Ты
не часть меня и Ты у нас не главная. Я не скрываю себя, свое существование, чтобы угодить тебе, но ты меня
и не увидишь, потому что Я принимаю тебя, а принимая тебя обретаю что то в себе. Что то чего мне не хватало, но было у тебя. Я — целая. Хорошо, если и ты примешь меня, хоть это и больно.
Если он с тобой — то конечно же ты прекрасна и у тебя на высоте все женские качества. Он гордится тобой
и любит тебя, отдельно хочу отметить твои кулинарные способности — вот об этом наслышана )).
Более чем полгода мы не встречаемся с моим любимым человеком и уже не будем встречаться, поэтому
мне осталось лишь поблагодарить вас, что вы были в моей жизни и преподнесли мне такой урок, принять
и отпустить.
Я люблю женщин! И если я смогла принять жену своего любимого, отдать должное ее качествам, выразить уважение — это лучшее подтверждение моих слов.
Я слишком яркая, чтобы быть чьей-то тенью, время моей жизни слишком ценно, чтобы тратить ее на
мысли о вас. Будьте счастливы!
Милые девочки, самые несчастные отношения начинаются с мысли — «пожалуй, я попробую эти
отношения, если что расстанемся» расставаться сложно, но, пожалуй, у каждого свои жизненные уроки.
День новых озарений!
Когда я прочитала задание, то первой реакцией было сопротивление «Я не люблю женщин, ведь я люблю мужчин».
Потом я на эту тему задумалась и осознала, что любовь — это очень глубокое состояние, и неважно к кому она обращена. Часто принято говорить о любви к мужчинам со стороны женщин, но о любви женщин к женщинам нет. Да, мы,женщины, часто говорим друг другу комплименты, но насколько они глубоки и пронизаны ли они любовью?
Алена, огромное спасибо, что затронула эту тему! Для меня это был целый мир открытий! Я не уверена, что сама задумалась бы об этом, так как для меня это все было очень непривычным.
В течение двух дней я наблюдала за женщинами. Многими я восхищалась! Если раньше я не любила наблюдать за симпатичными женщинами, так как мне казалось, что я хуже. В результате у меня портилось настроение, и падала самооценка. В такие моменты я иногда даже пыталась найти в них недостатки, чтобы не так тяжело было. В этот раз все было по-другому! Я любовалась красивыми женщинами и получала от этого удовольствие!
К середине дня я осознала, что все женщины прекрасны! Кто-то умеет свою красоту показать, кто-то нет. И неважно какая у тебя фигура, возраст или цвет кожи. Все мы Женщины — и мы прекрасны!!!
С любовью,
Кристина
Алена и Павел! Огромное спасибо за Ваше творчество!!! Осознание меняется очень сильно.
Добрый день!
Прочитала предложение Алёны, прожить день в любви к женщине и решила осуществить это в своей жизни.
Я очень давно интересуюсь вопросами раскрытия женственности, читала книги, участвовала в вебинарах. Очень понравилось то, как к этому вопросу подходит Алёна. Приобрела несколько вебинаров, но прослушала пока лишь «Женская сила» и начало «Уважение к мужчине» по одному разу. Была очень этим вдохновлена. Я всегда считала, что очень уважаю женственность и добра к женщинам. Но когда стала выполнять задание Алёны — результат меня удивил…
Я начала с того, что сказала себе:»Я люблю женщин», а в ответ из глубины меня пришло:»Нет, я не люблю женщин. И мне они не нравятся.» Я очень удивилась и стала прислушиваться к себе. В результате мне открылся некий пласт самой себя, который я в себе прятала.
Оказывается, я боюсь женщин, я их избегаю(психологически), я от них отгораживаюсь, не хочу иметь с ними ничего общего. Женщины видятся мне высокомерными существами, всегда уверенными в своей правоте, принижающими мужчин. Они всегда готовы указать мне на мои ошибки и недовольны мужчинами. И мне всегда хотелось защищать мужчин от них.
Видимо это пошло из детства. Я росла девочкой романтичной, неумелой. А окружение моё было «рабочее, трудовое». Конечно, родители гордились моими хорошими оценками, но я всегда видела в глазах мамы, тётей и других окружающих меня женщин приговор:»Что с неё взять — неумеха, без царя в голове, как жить будет?» Они старались меня учить, направлять на «путь истинный», а я видела в этом угрозу себе, отрицание меня, и, поэтому сопротивлялась. (Конечно, не в открытую, а отстраняясь от них, отмежёвываясь, стыдясь причастности к женскому роду) Кроме того, я больше любила помечтать, почитать, а женская доля в моём окружении подразумевала — не расслабляйся, тащи воз семьи, хозяйства. И я привыкла с детства быть всегда «на стрёме», не расслабляясь, чтобы, если меня застукают в момент занятия «не пойми чем», сделать вид, что я только присела и вот-вот побегу по делам. Так и не умею до сих пор расслабляться.
А ещё женщины вокруг меня всегда хотели взять меня в союзницы против мужчин. А я не хотела быть против них, и, так как не могла сказать об этом в открытую, очень страдала.(Я, конечно, понимаю моё окружение, мужчины в большинстве своём, пили, но мне всё равно было жалко их, и хотелось от женщин защитить). Да и мужчины меня всегда защищали, прощали мои промахи, не замечали их, а женщины же обязательно «тыкали в них носом», поэтому я всегда старалась пристроиться поближе к мужчинам и подальше от женщин.
А ещё знакомые мне женщины всегда были на сто очков впереди меня в плане устройства быта. Я, на их фоне, часто чувствовала себя «отстоем», и чтобы не мучаться — отрицала их.
При этом я — не социопатка. Я научилась хорошо маскироваться, так, что сама забыла о том, что отрицаю и не люблю женщин. Я самозабвенно читаю о развитии женственности, восхищаюсь мудростью Алёны, мечтаю стать настоящей Женщиной. Но прогресса мало. Может быть одна из причин в том, что мне открылось в работе над этим заданием?
И что мне с этим теперь делать? Как вернуть себе любовь к женщинам? Потому что я чувствую, что без этой любви мне не раскрыть собственную женственность, не стать счастливой женщиной. А мне так этого хочется!
Огромное спасибо за сегодняшний пост (от 09.08).
Ну прямо про меня-если использовать методику то подход-«на 100 процентов» и сразу ломка следует! Спасибо за выход — быть в центре себя и в уважении себя и расслаблении..
Какое милое и странное задание.
Я люблю женщин, мужчин, детей, животных, растения и весь мир! Давно и горячо.
Наш мир вдохновляет меня своей красотой, бывает и огорчает и заставляет грустить. Поэтому я просто сфокусировалась на женщинах и на себе как одной из них.
Я больше думала о маме вчера мы с ней поговорили удивительно тепло, именно как мама и дочь. Взрослая дочь и мудрая мама. У меня удивительная мама! Ей 82 года. Она предпочитает жить самостоятельно. Нет, не так, она предпочитает именно жить, а не доживать. Мамочка я тебя люблю!
Я — консультант и встречаюсь на работе с многими людьми, сегодня я с удовольствием любовалась женщинами, чувствуя себя как заговорщик, и ощущая какую-то особенную общность и тайну. Тайну, которая есть в каждой из нас, наша женственность, наша наполненность тихой и гармоничной силой и мудростью. И… работалось иначе, мы больше шутили, больше смеялись и, как ни странно — результаты получились не хуже, а где-то и лучше, чем обычно.
Для меня стал уже обычным такой приём — я смотрю на человека и стараюсь видеть в нём хорошее, лучшее, достойное подражания и просто удивительное, и, если это уместно, говорю комплименты. Сегодня я откровенно любовалась и восхищалась женщинами и через какое-то время их черты становились мягче, они становились более естественными, открытыми и милыми.
Ещё я очень душевно поговорила с одной славной девушкой о женственности, мне захотелось рассказать ей, всё, что я узнала и поделиться, как с младшей сестрёнкой. Мы говорили в автобусе, а сидящие вокруг мужчины прислушивались и делали вид, что думают о чём-то своём, но их выдавали удивлённые глаза.
Кроме этого с мужчинами тоже произошли несколько интересных эпизодов. Я поговорили с водителем о вере, он мусульманин, я христианка. Я говорила о том,что мне больно видеть как ислам используют для прикрытия страшных дел. Я нашла правильные уважительные слова и разговаривая об этом у меня действительно наворачивались слёзы на глаза. Чудесная фраза для того, чтобы сделать этот разговор действительно доверительным: я просто женщина, и знаю не много, но когда я думаю об этом, мне так грустно и больно. Мы пришли к согласию. Как странно, но именно как женщине мне важно, чтобы веру не использовали для прикрытия злых дел. Не поняла почему, чувствую, что это правильно, но не понимаю…
Что ещё добавить? я была более лёгкой и кокетливой сегодня. Хотя заметила, что чаще использую фразы, «у нас у девочек…» «для нас, для леди» Получается, что я присоединилась ко всем женщинам, осознавая, принимая и разделяя нашу суть, нашу природу.
Так что любить женщину в себе и в других — удивительная миссия, сильно отличная от мужской. Она такая большая и разная от огорчения подруги до тревоги от использования веры. Наверное, это была возможность почувствовать себя дочерью, матерю, подругой, просто красивой женщиной и частицей женской ипостаси целого мира…
Быть бесконечно манящей, мягкой, гибкой, лёгкой, доброй и ласковой. Быть более собой, чем когда либо. Быть частицей Любви…
Добрый день, Алена и Павел!
Я очень пристально наблюдала за собой и за своим ощущением темы » Я люблю женщин». Я действительно люблю женщин и люблю всех женщин, которые меня окружают. У меня хорошие отношения с мамой, с бабушкой, со своей дочкой и со всеми своими подругами. Но вот люблю ли я себя? На этот вопрос я не всегда могу дать однозначный ответ. Сегодня, глядя на уставших измотанных жарой женщин в трамвае и в метро, я поняла что мне их немного жаль, что я искренне им сочувствую, потому что они в большинстве своем больше «ездовые лошадки», чем «женщины». И они часто несут на себе очень большой груз ответственности и заботы об окружающих, забывая о себе и о своей женской сути. Встретить в городе расслабленную женщину — это практически невозможно. Да, я люблю женщин вокруг, но их любви к себе я не вижу. Наверное, как и своей любви к себе. И после этого я поняла, как необходим мне ваш новый вебинар «Божественная и любимая». Как и практически каждой женщине, которую я встретила сегодня.
Здраствуйте, любимые-любимые, восхитительные женщины!
Как только прочитала про задание, сразу пришло на ум: надо расслабиться. И, знаете, удалось довольно быстро. Потому что после отпуска, после моря, гор и солнца. Все, никуда не тороплюсь, ни о чем не переживаю, получаю удовольствие на каждом шагу: чай с имбирем и лимоном — заварила, выпила, меда добавила — медленно, со смаком, ощущая горьковато-пряный вкус, запахи, слушая тишину… Благодать. Дочке позвонила. Поговорили про косметику, танцы, поездку на дачу. Удивительно, я дочку этому не учила, но она стремится быть женщиной. Стала заниматься собой: перешла на здоровое питание, сбросила вес, занимается физическими упражнениями, держит осанку, пошла на танцы… смотрю и радуюсь. Ее мама, то есть я, чаще была рабочей лошадкой, все везла на себе, только теперь очнулась, а дочка… Умничка! «Мамочка, люблю, целую, до встречи!» Подарила мне абонемент на массаж и спа-процедуры. Так тепло на душе…
Такая вся расслабленная, с внутренней улыбкой назначила свидание мужу в ботаническом саду — поделиться улыбкой. Но произошло непредвиденное…
Все мое светлое и белое пришло в диссонанс с его мрачным и черным — мыслями, усталостью, раздражением. Чего волосы распушила? А другую кофту, потемнее не нашла? Хочешь свой загар на белом фоне подчеркнуть? И пошло и поехало. Примерно час, слушая все это и не вступая в перепалки, сохраняла внутреннее равновесие. Хотя была обескуражена, подавлена. А потом — надлом внутри и так плохо-плохо. Что произошло? Что за агрессия?
Восстановилась только к середине будущего дня. Прислушалась к себе, что я хочу? Новую кухню, порядок в доме, сладкого винограда и чая с имбирем. Для кухни пригласила дизайнера, для порядка — девочку-студентку, сходила за виноградом, персиков прихватила, заварила чай с имбирем… И пишу Вам письмо…
Да, еще позвонила своей любимой мамулечке и после письма сразу еду к ней на дачу…
Здравствуйте, Алена и Павел,
и все, кто читает рассылку и те, кто пишет сюда!
Спасибо всем вам за то, что вы делаете — Алене за вебинары, чудесные, нужнейшие, необходимейшие, которые слушаю с удовольствием, Павлу за организацию, вежливость, и за письма отдельное спасибо!
И тем, кто написал отзывы — спасибо! — когда читала, чувствовала так много в письмах резонирует со мной — и сколько любви! — и тем, кто просто читает рассылку — без вас бы этого всего не было!
Удивительную солидарность чувствую с авторами отзывов — и да, все это есть и во мне тоже, я под каждым письмом могла бы поставить свою подпись, как будто это я сама написала о себе, как странно.
Вношу свой вклад — мой женский день был таков: я и всегда обращала внимание на людей, на женщин особенно, они ведь удивительно красивые, но тут как будто изменилось что-то, и повернулось другой стороной. Как будто в мире сильно потеплело. Иду по парку — бабушка сидит на скамейке, лет восьмидесяти, делает гимнастику. Солнце светит, листья деревьев чуть уже желтеют, цветы и она на скамейке. И так это важно, и такая гармония в этом — милая моя, думаю, какая же ты молодец! И ведь понимаю, что не для себя она гимнастику делает, как у нас принято, у нас женщины, особенно пожилые, мало что для себя делают, а чтобы детям-внукам не возиться с ней, чтобы тело более-менее сносно работало. Так почувствовала. И такая благодарность к ней! Спасибо, думаю про себя, что ты сидишь здесь и гимнастику делаешь и от этого так хорошо на душе — чудо! Хотела ей сказать об этом, улыбнулась, посмотрела на нее — она смутилась, плечи опустила, как-то ссутулилась, как воробушек, я послала ей тепло из сердца и отправилась дальше.
Иду по парку — а там цветы и женщины, и все такие красивые!! Спасибо вам, дорогие, думаю, за вашу красоту и гармонию! И стала замечать такое что-то удивительное в женщинах, какую-то особую грацию, которая чудеса творит с миром. Видимо, это искомая «женская сила» и есть:). И, кажется, ничего не сможет устоять перед ней, по-моему. А потом я смотрела фильм «27 украденных поцелуев», и какая же там актриса играет удивительная в смысле женственности, да и не она только, а все женщины в фильме — удивительные! счастлива, что и я такая же, в смысле, тоже женщина, а то, будь я мужчиной, я бы, небось, завидовала :)). Но самое интересное: на следующий день волоку по пандусу тяжелый велосипед, а пандус неудобный ужасно — велосипед не едет, места не хватает ему для педалей, стена близко, надо волоком тащить, никого в переходе нет, я его толкаю вперед с трудом и вдруг подходит ко мне женщина средних лет и говорит: «давайте, я вам помогу»! и помогает мне его вытащить наверх. Не могу передать, как это было для меня удивительно. Хотя я часто помогаю женщинам, если у них тяжелые сумки, или тележки, и мужчины помогают мне, если я нуждаюсь в помощи, да и женщины помогают всегда, если их попросить, но тут, было ощущение, что на помощь пришел сам Женский мир! В ответ на мое тепло и внимание.
Как тепло читать 🙂
Милые Женщины. Очень нужна помощь.
Про первый день упражнения я уже писала. Ничего не получилось.
На второй день просто повторяла, тихо, про себя «я люблю женщин» — никакой реакции.
Третий день, заканчиваю уборку, машинально повторяю «я люблю женщин», и тут я понимаю, что не то, что люблю, я их ненавижу!!! Ненавижу сильно, масштабно, от души. И главная, конечно, женщина в этом списке – это я. Дикая агрессия внутри требует выхода, и я начинаю выплескивать её оранием в подушку. Вдоволь истошно наоравшись, даю себе несколько минут релакса, и после этого приходит чувство самоуничтожения. Желание растерзать себя, загрызть живьем, растоптать и раздавить так, чтобы осталось не просто кровавое месиво, а гнойное, желто-зеленое жирное пятно.
Мне страшно. Я не знаю, что мне с этим делать дальше.
Откуда вылезло это чувство?
А ведь, казалось бы, такое простое упражнение…..
Наташенька, на мой взгляд, это вы освобождаете место для любви, из вас выходит весь негатив, всё неприятие себя и своего женского существа…Помните как рассказывала Алёна в «Чувственной женщине», что надо выругаться как следует (речь шла о другом человеке, но думаю в вашем случае тоже применимо), освободить место для любви…Продолжайте и ничего не бойтесь!!! Вы уникальны, вы умничка, что не смотря ни на что, продолжаете исцелять и развивать себя!!! Я обнимаю вас и желаю, чтобы любовь наполнила вас до краёв!!!!!
Когда прочитала задание, подумала: » Что может быть проще!». Да, я люблю всех женщин. Тут вспомнила про подругу , с которой две недели не разговариваем-повздорили и никто не делает первого шага к примирение. А ну и ладно, проживу и без нее.Грубо поговорила с мамой- ее слишком много в моей жизни, но пока она помогает мне с маленькой дочкой-терплю, но понимаю. что надолго не хватит . Вчера были на берегу реки и наблюдали, как одна мамочка бултыхается в грязной речке,(купание строго запрещено) и позволяет это же своим двум дочерям. Хотелось подойти и сказать ей что-нибудь резкое , отрезвляющее. А где же приятие и понимание? А ведь я была уверена. что так далеко продвинулась в своей работе над собой)). Вот и получается. что безусловно и искренне я люблю только свою семилетнюю дочь и бабушку, которой уже давно нет со мной рядом.Занавес. Слезы текут рекой.
Люблю ли я Женщин? скорее всего, нет. Видя красивую женщину — радуюсь ли за нее, восхищаюсь ли? Тоже нет. Скорее сравниваю с собой, и получая результаты не в свою пользу — прячусь в скорлупку своей якопы серости и неприметности (окружение считает, что я милая и симпатичная).
Во всех женщинах, которые в чем-то «лучше» меня я вижу упрек себе. Что НЕдостаточно успешная, раскованная, сексуальная, стройная, веселая и т.д.. Это очень отравляет жизнь. Как изменить ситуацию — не знаю. Подозреваю, что корни ее в детстве, в отношениях с мамой. Ведь она — главная Женщина в жизни. Но принять ее и простить никак не могу, хоть ее уже и нет в живых. Умом все понимаю, а сердце- закрыто. Число использованных техник прощения — велико)
Иногда я даже завидую мужчинам. Так у них все просто четко и ясно. Не срывает башню от перепадов эмоций, нет мучительных сомнений и страхов по поводу своей внешности..
Я очень хотела бы расслабиться. И просто плыть по течению жизни. И иногда это у меня получается. И тогда я иду и улыбаюсь всем : и мужчинам и женщинам) Но потом какая-нибудь ситуация выводит тебя из равновесия и ты стремглав летишь в обиды, упреки.. Потом чувство вины за то, что не удержалась. И снова все женщины -соперницы, и опять я — в поле воин
А хочется Мира и Гармонии.
Добрый день Павел и Алёна. Вот захотелось написать отзыв на это замечательное упражнение и сделала это на одном дыхании.
«Я люблю женщин», начала я делать это упражнение, повторяя про себя и прислушиваясь к своим ощущениям внутри. Минут через 10 мне позвонила сестра и я с ней поругалась, кинув трубку. У меня осталось чувство раздражения внутри.
Немного успокоившись, я стала анализировать, почему, после начала упражнения моя родная сестра вызвала во мне такие негативные эмоции. Мое открытие было очень неприятным. Я просто ей завидую! Я завидую тому, что она может позволить себе делать то, что хочет, ездить туда, куда хочет, она лёгкая на подъем и очень спонтанная. Меня раздражали в ней те качества, которых нет во мне, и которые я бы хотела иметь….. Да, раньше мне бы это было как обухом по голове. Но вебинары Алёны, вернее я сама, благодаря вебинарам меняюсь, росту, изменяюсь…..
Пишу всё это и даже не стесняюсь. Я знаю, что мне ненужно притворяться. Кто сможет, поймёт меня, кто не сможет — не поймёт. Я просто хочу быть честной и открытой. Надоело притворяться и корчить из себя непонятно кого в угоду кому-то. Я ЕСТЬ Я!!!
Раньше я очень завидовала женщинам. Внутри я убеждала себя что я добрая, отзывчивая, хорошая, но если я видела женщину лучше себя, красивее, успешнее, удачливее, то внутри меня начинало грызть чувство, что вот если бы у меня была грудь больше, или ноги подлиннее, образование другое и т.п., то моя бы жизнь сложилась совсем по-другому. И зарабатывала я бы хорошо и замуж вышла бы давно, и дети были бы…… Как же всё это было тяжело. Это постоянное бичевание и нелюбовь к себе. Хотя в тот момент я себе не могла признаться в этом. В подсознании я ненавидела себя, а моё сознание твердило мне о том, что я люблю себя……
Вот сейчас напишу то, что никогда никому не говорила и себе долгое время не могла в этом признаться. На украинской эстраде есть очень талантливая певица Ани Лорак. Мы с ней практически одногодки. Когда я видела её по телевизору, то внутри возникало раздражение, и я сразу старалась переключать канал. Для меня было очень тяжело признаться самой себе в том, что я ей завидовала по-чёрному!!! Завидовала тому, что она красивая (я считала себя не красивой, хотя я подтянутая, стройная блондинка, занимаюсь спортом), что она так много достигла, у неё много денег, она удачно вышла замуж и реализовала себя как мать… Я завидовала тем качествам в ней, которых не имела сама. Моя ненависть к самой себе буквально пожирала меня изнутри.
Какие же это ужасные душевные страдания… И все эти страдания я лелеяла и холила сама в себе. Я неумела, не знала, не хотела понимать, что проблема в том, что я не хочу видеть в себе качества, за которые я могу сама себя любить. Мне проще было быть жертвой, чем работать над собой. Ведь это требует усилий, а быть жертвой так просто, страдай себе и всё… Вот и ещё всплыло одно моё плохое качество, ЛЕНЬ! Я ленивая, я не люблю работать, я не хочу думать. Зачем? Живи себе, как живётся, плыви по течению, ругай родителей, правительство, мир в своих неудачах. Обвиняй всех, в своём бессилии, только не себя… Я была готова делать всё что угодно, лишь бы не смотреть в глубь вещей, не начинать эту, временами очень трудную, работу над собой….
Вот такой я была ещё несколько лет назад… Да, не зря говорят, что всё приходит к человеку в то время, когда он готов это принять. Сначала были книги, которые всё-таки заставили меня задуматься, хотя ох как я сопротивлялась. Потом я случайно подписалась на рассылку Павла Селедкина и начала покупать вебинары Алёны Влади.
Я не стала идеальной, я знаю, что мне предстоит ещё много работы, но я так же знаю и то, что я учусь любить себя, я люблю людей, я люблю женщин! Какие же замечательные женщины! Все без исключения! И в каждой есть что-то, что делает её необыкновенной! Пусть ещё не все это осознают.
Да, ещё проскакивает чувство зависти или неудовлетворённости собой. Но теперь я знаю, что это даёт мне толчок двигаться и развиваться дальше. И сейчас мне хочется, кричать Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МИР!!! И знаю, что МИР любит меня!!!
P.S. Последнее время ко мне очень часто походят мужчины и женщины, спрашивают дорогу и просят что-то подсказать или помочь в какой-то мелочи. И я чувствую, что это хороший знак. Люди подходят ко мне, значит, где-то на подсознательно уровне они чувствуют, что я могу им помочь, а если даже и не могу, то улыбнусь и тактично извинюсь, а не буду рычать.
МИР улыбается мне, а я улыбаюсь МИРУ!
Прочитав про задание «День с женщиной», я почувствовала, что напряглась. Почему? Потому, что очень непросто признаться себе в том, что делаю его прежде всего потому, что хочу получить бесплатное участие в вебинаре. Короче, решила быть честной с собой и ничего не делать, но Алена и Павел продолжали писать о нем каждый день и я заметила, что уже полностью вовлеклась и у меня получилась неделя с женщинами 🙂
При этом в очень необычной для себя форме.
По роду деятельности я много работаю именно с женщинами — коучинг и сопровождение беременности. А потому постоянно наблюдаю за своими отношениями с женщинами. С некоторыми клиентками химия возникает сразу. Других очень не просто принять. И тогда я начинаю искать, что в них это отражение меня, которое я не принимаю, которого боюсь? Я очень благодарна этим женщинам за уроки познания себя.
Но сейчас речь о другом.
Сегодня я на последних днях беременности. Я почти невыхожу из дома и не общаюсь. Но я много думаю о моей будущей дочке и о том какая она женщина, насколько отлична от меня, как я буду ее любить и учиться принимать ее иначесть (дома только мужчины). Мои сыновья и любимый мужчина до сих пор были удивительными учителями. И часто мои познания в коучинге не помогали мне, но знакомство с Аленой многое поставило на места — когда я пользусь вашими, Алена пониманиями — все становится на свои места. Именно так устроен мир моих мужчин и, благодаря вам, мне все проще и проще быть в нем родной, желанной, но главное оставаться собой и быть счастливой.
Что-то меня все время уносит от темы.
Так вот, в последние дни мне очень не просто с самой собой — не очень получается расслабиться и не всегда есть силы на осознанность. И когда я выпадаю из расслабленности — все жутко плохо — некуда девать тело, все ноет, и ничего уже не хочется. А когда получается вспомнить про расслабленность (или дома любимый, который смеясь говорит «лоб расслабь, родная») — все встает на свои места. Пузо расслабляется. Силы приливают и я снова становлюсь прекрасной беременной жещиной.
А еще на днях приезжала моя мама. Раньше мы дружили, но чуть-чуть из далека — каждая не принимала образ жизни другой. Но когда из жизни ушел мамин муж все изменилось — сначала я вытаскивала ее из депрессии. Злилась на то, что она меня не слышит и я бессильна ей помочь. Что все, что она может мне сказать, это что мне в мои 40 не понять ее в 65, так как она ближе к смерти и мудрости. А потом я нашла ключ — просто стала рассказывать как я живу с моими мужчинами и чему учусь у Алены. Как отношусь к смерти, к уходу отчима, к тому, как умирал мой близкий друг. Так вот, спустя полтора года, ко мне приехала помолодевшая, родная женщина. Которая кропотливо меняет себя и строит отношения с прекрасным мужчиной. Ей это совсем непросто дается и часто еще хочется поменять его, но как же я рада видеть, как меняется она сама!!!
А вчера в фэйсбуке я снова увидела знакомую, которая мне не приятна. Не приятна физически и душевно. И мне очень не понравились ее осуждения в адрес другой женщины, с которой я даже не знакома. Сначала я напряглась — ну а как же любовь ко всем? А потом отпустило — я принимаю ее право на существование, на любовь и счастье. Но это не означает, что я ее люблю или хочу оставить ей место в своем сердце. И вдруг стало так легко — я ничего не ответила на ее нападки, просто убрала этот пост из своей ленты.
И вдруг сегодня в рассылке ваше писмьо от Наташи о нелюбви. Видимо это знак!
Алена, Павел — спасибо вам за работу, за искренность и прямоту. Спасибо за новое и спасибо за расставленное по местам известное. Я верю в то, что все ответы и знания у нас уже есть и вопрос только в том, позволяем ли мы увидеть их (или попросить о помощи, например вас) и пользуемся ли этими ответами — меняем ли себя и свою жизнь или продолжаем жаловаться и страдать.
Любви нам всем!
Спасибо,
с уважением, Гая
Здравствуйте Алёна, Павел и все присутствующие.
Несколько раз порывалась написать и отказывалась. Наверное, не совсем в тему получится…
На днях вернулась из поездки, открыла почту, прочитала Ваши рассылки, примерила на себя «Я люблю женщин», послушала свои чувства…
В конце поездки у меня испортились отношения со свекровью (ездили с мужем и с ней). Не буду вдаваться в подробности. А если вкратце — не люблю, когда ко мне цепляются с претензиями нелепыми. Я умею за себя постоять, и, видимо, некоторым это не нравится. Нет, я не применяю ругань, маты и оскорбления, а спокойно, вежливо и корректно определяю границы дозволенного. На меня незамедлительно посыпались упрёки в хамстве и обвинения в неблагодарности. В довершение праздника навешали ещё несколько «смертных грехов» до кучи)
Т.о. при выполнении упражнения всплывала злость на свекровь. Она, вообще, замечательная, мы с ней всегда ладили. Хоть свекровь и раньше не имела привычки следить за словами — время от времени что-нибудь да выдаст, но я всё мимо ушей пропускала. Воистину, как гласит народная мудрость: «Чем дальше, тем роднее». Я понимаю, что кроме неё есть ещё множество других женщин. Я люблю женскую красоту, любуюсь на красивых женщин не меньше, а может даже больше мужчин (только не подумайте чего — я исключительно гетеросексуальна)))), запросто могу сделать комплимент женщине, если мне что-то искренне в ней нравится. Но злость и возмущение затмевали всё.
Проделала медитацию «Я беру» — помогло, злость почти стихла. Но общаться и восстанавливать отношения со свекровью не хочется. Постепенно начинаю чувствовать теплоту к другим женщинам.
А сегодня пишу этот пост и рыдаю. Вчера ушёл дорогой для меня человек. Она не родственница, мы даже лично никогда не встречались. Познакомились на форуме, общались по скайпу. Она тяжело болела. Почти 2,5 месяца её жизнь проходила между домом и больницей. Я предчувствовала её уход, но отказывалась верить… Не думала, что меня настолько зацепит. Парадоксально, но по своей родной матери я, наверное, тосковала бы гораздо меньше, если что. Давно подозревала, что горе по ушедшим, на самом деле, эгоизм. Ведь это НАМ без них плохо, НАМ их не хватает. А им хорошо, ну или всё равно. Порадоваться за них (выполнили свою задачу на воплощение) и отпустить бы с лёгким сердцем. Не получается. Не могу удержатся от слёз. Она мне так нужнааа!!! И от этого становится ещё хуже, от собственного эгоизма.
Простите за мои излияния. Совсем не хотела жаловаться…
Доброго времени суток, Алена, Павел и остальные читательницы! Не знаю даже насколько у меня получилось прожить это задание так, как нужно было, но видимо, для меня эта случайная неслучайность была кстати.
Так получилось, что первым я прочла письмо о дне Алены с ее мамой. И так хорошо и радостно стало на душе, не смотря на то, что таких отношений с моей мамой у меня никогда не было… И на данный момент, есть ощущение подсознательной, глубоко запрятанной на нее обиды. Это выявилось в медитациях из прослушенных вебинаров Алены. На сегодняшний день это ощущение усилилось настолько, что я поняла….я даже не хочу проводить с мамой такой день. Она не понимает меня, я не понимаю ее. Когда мы вместе, то я боюсь «заразиться» вновь тем, от чего я долгие годы избавлялась (быть такой, как хочет мама; делать то, что нужно, а не то, что подсказывает сердце и интуиция, а они как я поняла, у меня умеют чувствовать ого-го как!! и т.п.) Может я не полностью исцелилась от ее рамок и заданных параметров? Хотя, вряд ли… Скорее всего, я просто хочу быть с теми Женщинами, от которых я засвечусь, засияю, что-то впитаю, что-то дам сама. С мамой такого нет 🙁 Я не знаю что мне делать с этим. В голове все так, как говорит Алена : прощаю ее, понимаю почему она такая, но уважать за это сердцем как в » Рождении Женщины» не хочется совсем… Даже представлять ее образ не хочется….
Если говорить о том, люблю я женщин или нет, то, скорее всего ответ будет схож с описанным выше. Обожаю Женщин, у которых можно чему-то научится. Благодарю Господа за то, что он посылает их мне и я имею возможность вносить колоссальные перемены в свою жизнь!!! Мозг тут мне вставляет фразы типа: учиться можно у любой женщины, на ее ошибках например… А истина чувств в том, что не хочу я видеть плохих примеров, боюсь!!! Заразиться боюсь, запомнить и так же сделать боюсь…
Надо лечить это по-моему… Растет дочь, еще совсем кроха. Годик ей. В животе еще одно дитя 🙂 Чувствую, что надо заниматься этим вопросом! Слушаю вебинары Алены. Их много у меня, но слушать получается только вприпрыжку за дочей 🙂 Думаю, что так лучше, чем вообще никак…
Анастасия, спасибо вам что поделились своими чувствами насчет мамы. Я только вчера вечером поняла, насколько же я все-таки ее не то что не принимаю, а именно не могу до сих пор избавиться от ее навязывания мне своих рамок, своего образа и понимания жизни. Я думала, что уже избавилась от этого, я даже выше писала, что не осуждаю ее и не доказываю ей свою правоту больше, не стараюсь ей что-то навязать. А вот она продолжает давить и навязывать, и я так устала с этим бороться. Вчера я делала в очередной раз медитацию из «Рождения женщины» и поняла в каком же я состоянии борьбы постоянно нахожусь борьбы с ней, борьбы с собой, за то чтобы не быть такой как она, за то чтобы быть собой. Поэтому мне никак не удается сказать фразу «Я такая же как и ты». Кроме того у меня очень сложные отношения с сестрой, хоть мы очень нуждаемся друг в друге, но не можем преодолеть этот барьер вечной конкуренции между нами, точнее наверное больше я не могу, потому что она такая же как мама, они друг друга понимают, а я всю жизнь была какой-то не такой и все у меня не так. И все это усугубляется тем, что я завишу сейчас от мамы и она этим пользуется. Я уже пять лет как развелась с мужем и одна воспитываю дочь и выживаю только благодаря ее помощи :(, поэтому чувствую себя обязанной ей. Вот сейчас мы поедем отдыхать вместе, и я поняла насколько я этого не хочу на самом деле а делаю это только ради нее, потому что должна. И всегда когда я с ней общаюсь боюсь как и вы «заразиться», потому что так и происходит, всегда у меня после общения с ней портились отношения с мужем и с моими мужчинами. И это все имеет огромную власть надо мной, как избавится от этого? Я так устала бороться.
Ольга, я представляю как вам трудно. Я уехала из дома в 14 лет…видно так хотелось вырваться из этих оков уже тогда. С тех пор приезжала только на каникулы, а сейчас уехала вообще за 5 000 км и возможности видеться чаще 1 раз в год нет.
Читая ваш комментарий хочется написать: «УЕЗЖАЙТЕ!!! Найдите возможность жить отдельно, она обязательно есть, надо просто её увидеть!!!» Это же очень тяжело… Я ездила с ребенком этим летом, хотела отдохнуть перед родами ( у нас в ноябре второй появится) В итоге вместо планируемых 2-3 месяца прожила там недели три. Не смогла больше. А для психики беременной женщины это было настоящее испытание 🙂 Более того, открылась такая агрессия в сторону родителей. Наверное, вебинарами Алёны я вытащила что-то на поверхность… мириться, соглашаться и делать так, как мама хочет, больше не могла, и даже не ХОТЕЛА!!! Высказывала то, что думаю, но наталкивалась на такую стену непонимания, что казалось будто я дочь совсем других родителей. Порой шокировали слова и фразы произнесенные ими. В последнее время мы очень мало общались, т.к. разный часовой пояс и даже сотовый у них в селе не берет, нужно отъезжать 60 км в районный центр. Поэтому я не уловила момент такого колоссального отрыва от них. Пыталась и молчать, и не молчать… Малоэффективные способы оказались. Ситуация не меняется, я тоже, и они такими же остаются.
Сейчас, вернувшись домой поняла, что нельзя этого так оставлять! Оно не пройдет само собой, и даже 5 000 км не вылечит наболевшего. Всё равно изнутри будет просачиваться то или иное состояние, которое не соответствует тому, к чему я стремлюсь…
ПОЭТОМУ, слова, написанные мною в начале: «УЕЗЖАЙТЕ!!! Найдите возможность жить отдельно, она обязательно есть, надо просто её увидеть!!!», на мой взгляд мало что решат и я не скажу вам их… Да, возможно будет легче немного эмоционально, но сама ситуация никуда не уйдет…проявится где-нибудь всё равно.
Дорогая Ольга, я ни в коем случае не берусь Вам что-то советовать, это просто взгляд со стороны человека, прожившего и проживающего то же самое. Однако, от всей души желаю наискорейшего разрешения происходящего!!! 😉
Анастасия, спасибо вам большое за то, что откликнулись! Конечно уезжать и убегать бесполезно, от себя не убежишь :). Мы ведь тоже на самом деле живем в разных городах и даже странах (они в Казахстане), я уехала в 19, но мы друг к другу часто ездим. И мне тоже какое-то время казалось, что я уже избавилась от ее влияния. Жизнь сейчас как-будто специально ставит меня в такое положение, чтобы я не могла от нее убежать, ставит в зависимое от нее положение, она много мне помогает, по своей инициативе, я принимаю. Я даже не осознавала, что это все на меня так влияет, это все всплыло на медитациях из «Рождение женщины», и это хорошо, теперь понятно в каком направлении работать. Я раньше думала что мои отношения с мужчинами не складываются больше из-за отношений с отцом (точнее их отсутствия и огромной обиды на него), теперь понимаю что и это тоже. Так что желаю себе и вам Анастасия все это проработать и принять ее по-настоящему. Ведь «то, что мы не принимаем овладевает нами», воистину это так!
Как же много у нас похожего. Отцовской любви и ласки не знала вообще, хоть он всегда жил с нами и до сих пор живет с мамой. Знаю почему он такой, понимаю даже. Думала, что дело тоже в этом. Хотя и в этом и в том, наверное… С чего начинать тяжело понять… С себя и мамы, наверное. Я же Женщина.
Спасибо за пожелания, Оля! Будет желание поделиться какими-то изменениями буду очень рада!
Здравствуйте девчёночки, здравствуйте Алёна!
Вот здорово так, что есть место, где мы можем все своими ощущениями поделиться, опытом проживания вебинаров, заданий.
Рассылку Павла получаю давно и многое внутри откликнулось когда он стал сотрудничать с Алёной. Долго прислушивалась к себе, читала рассылки, а вот купить вебинар решилась только об «Уважении к мужчинам». Очень уж зацепило название и отзывы конечно.
И вот слушала его с таким удовольствием, так все внутри откликалось, реагировало. Это возможно только тогда, когда поток информации идет от сердца к сердцу. Это я точно знаю.
И вот насладившись вебинаром, наметив себе обязательно вырезать медитации для частой практики, получила на следующий день письмо с заданием прожить день с любовью к женщинам.
Так все внутри откликнулось на него. В голове сразу обрадовалась тому, что есть задание написать любимым моим девченкм, покуда сама себе этого почему то не разрешала давно или откадыла.
2 года назад в семье нашей случилась трагедия. Отголоски ее будут слышны еще долгие годы, но я так сильно почувствовала как закрылось мое сердце. Замуровалось и стало бесчувственно-равнодушным.
Все горести восприимаю отсраненно, ничего не трогает также как ничего и не радует и не вызывает прежних чувств. Это страшно. Вот стала уже обвыкаться с этим состоянием, как получила задание от Алёны. И вдруг явно так почувствовала что перекрыты мои каналы любви к подружечкам моим, к родным женщинам и к себе по полной.
Но задание ведь зацепило и хожу уже неделю с мыслями о нем. И сделать хочеться и душа просит, а сажусь писать девченкам своим и чувствую как не хватает любви как влаги в сухих реках.
Наконец-то съехались и живем вместе с мужчиной моим и я зная какие то женские штучки стараюсь выстроить искренние отношения с ним. Но вот это задание опять же дало толчок и который день хожу и думаю, мол да, я же женщина и вот как никрути есть же женское во мне. Но когда задала себе вопрос: А какая я женщина? — попала в тупик, полный ступор. Никаких мыслей и полное непонимание своего же вопроса! А потом ответ изнутри — Да никакая ты женщина!
Вот девчёнки пишут, что любят женщин, наслаждаются ими. У других агрессия на себя вышла. А вот у меня пустота. И вот эта пустота, Алёна, даже больше чем ненависть пугает.
Здравствуйте, Милые Женщины.
Спасибо огромное за помощь.. Спасибо, Наташа, за поддержку, спасибо, Алёна, за подарок. Честно говоря, чувство было настольно сильным, что даже обрадоваться сильно не получилось. Физически сразу отреагировала сильнейшим насморком и еще одной чисто женской болячкой. Слизь выходит из организма.
Позвольте написать про седьмой день задания. Очень хочется поделится маленькой радостью.
Вчера, делая что-то около зеркала, случайно, мимолетом, повернулась и взглянула на отражение. Глаза в глаза…не поняла как, не поняла почему, но….она мне ВДРУГ понравилась… Еще не успела втянуть живот, выпрямить спину, выпятить губы, чтобы они стали пухлыми, натянуть улыбку, ничего не успела! Она – та, другая, в зеркале – мне случайно, на мгновение понравилась! Я увидела там ЖИВОГО, совершенно незнакомого мне человека…ВПЕРВЫЕ.
Алёна, спасибо! Спасибо, за то, что мы не обязаны всех любить. Не должны. И я не должна. Это счастье – знать, что не должна!!!
Мама говорила, что должна.
ДОЛЖНА всегда улыбаться, даже когда очень больно внутри.
ДОЛЖНА всегда быть вежливой.
ДОЛЖНА быть стройной. Глаза ДОЛЖНЫ быть накрашены только тушью, тушь ДОЛЖНА быть дорогой, чтобы не осыпалась. Нос ДОЛЖЕН быть маленьким и курносым. Губы ДОЛЖНЫ быть пухлыми, но помада ДОЛЖНА быть не яркой. Второго подбородка быть НЕ ДОЛЖНО.
Шея ДОЛЖНА быть длинной, а грудь ДОЛЖНА быть шарообразной формы и НЕ ДОЛЖНА висеть. Складок на живот быть НЕ ДОЛЖНО, даже если сидишь, и грудь прижата к коленям. Талия ДОЛЖНА быть узкой, а попа упругой.
Бедра ДОЛЖНЫ быть стройными, колени – узкими, голень фигурной и накаченной.
Стопы ДОЛЖНЫ быть напедикюренными, а руки — наманикюренными.
Я ДОЛЖНА БЫТЬ СОВЕРШЕНСТВОМ, ЛУЧШЕ ВСЕХ, ИДЕАЛОМ….
Мама, что еще я забыла? Ведь этот список из детства.
Господи, неужели всего это я НЕ ДОЛЖНА??????
Я могу расслабиться???
Уфффф…. Я так жила. Прости меня, Мамочка, но позволь мне сделать собственный выбор. Я так хочу просто жить, как просто человек, я не могу быть идеалом.
День осознанной любви к женщинам для меня не был чем-то новым. Дело в том, что за прошедший год благодаря совету Алены я привыкла жадно искать проявления красоты в женщине : внутренней силы и достоинства, независимости и страстности, игривости и жизнелюбия, смелости быть собой и икренности. Образы из фильмов, Жюльет Бинош в «Шоколаде» и Джулия Робертс в «Эрин Брокович», образы из книг, интервью любимых советских актрис в «Караване историй», женщины, открытые миру благодаря, и женщины, открытые миру несмотря.
Такой взгляд меня изменил. Раньше я обжигалась завистью или заболевала от чувства несостоятельности. Сейчас я радуюсь, когда жизнь дарит мне встречу с проявленной красотой и силой. И я могу их рассмотреть и насладиться, будто уже обладаю ими в полной мере. Хотя … я действительно обладаю, мы все обладаем, если осмелимся раскрыться и найдем свой путь. Женщины не соперницы перед лицом жизни, женщины богатство этого мира.
Я пишу свой отзыв просто потому, что мне хочется внести свой вклад в общую копилку. Тем более, это не на тему «Мой день с женщиной», а, скорее, проста «Ода женщине»
Мне не надо делать над собой никаких усилий! Потому что я действительно люблю женщин!
Я люблю их с самого детства, потому что Женщина — это моя мама, заботливо поправляющая подушку перед сном…это бабуленька, радостно потчующая нас вкуснющими пирожками… это моя тетушка, которая даже на ходу находила, чем развлечь и заинтересовать…и любимая воспитательница, научившая шестилеток читать и писать…и первая учительница, собирающая класс у себя дома с волнующей сказкой под хрустящие печенюшки…и классная руководительница, с которой мы вдоль и поперек объездили родные края…многочисленные подружки, с которыми никогда не было скучно…
Все эти женщины, и большие и маленькие, и зрелые, и совсем юные, оставили яркий след в моей душе. Они были рядом, поддерживая, любя, разделяя радость и слезы, одни — открывая мир для меня, а другие — открывая его вместе со мной! Кто-то давно ушел из моей жизни, оставаясь лишь в сердце и в памяти, кто-то появляется и исчезает с надеждой на новую встречу, а кто-то так и идет рядом всю жизнь, делая ее ярче…
Я люблю бывать с мамой и с тетушкой. Ведь только пока они живы, я могу в одно мгновение превращаться из зрелой женщины в ребенка, беззаботного и обласканного ими…
Я люблю свои встречи с подругами, потому что грусть не грусть, разделенная на всех, а радость, многократно помноженная, вызывает приступы счастья. В их компании любая безнадежная ситуация разрешается самым незамысловатым путем, в произнесенной глупости тут же находятся крупицы мудрости, а слова «ну, ты и блондинка» вместо досады вызывают безудержный смех.
А как можно не любить общество дочери, которая, принимая любовь, всегда готова делиться ею сама, сострадать и поддерживать в трудные минуты. И которая из несмышленыша вдруг превратилась в мудрую женщину, поражающую знанием человеческой сути, пониманием человеческих слабостей.
Я люблю смотреть на женщин на улице, в транспорте, почти всегда в каждой из них находя что-то прекрасное.
Я восхищаюсь их стремлением, научившись чему-то самой, тут делиться этим умением с окружающими.
Я поражаюсь их способностью выживать в любых обстоятельствах, их умением создавать красоту в окружающем их пространстве, за желание совершенствоваться, за жажду познания, за умение любить, несмотря ни на что.
Женщины – это самая большая созидательная сила на земле, и я верю, что их совместными усилиями мир меняется в лучшую сторону.