МАСКИ. РОЛИ. БЫТЬ СОБОЙ
АЛЁНА ВЛАДИ:
В предыдущих выпусках мы начали обсуждение видео, и поиск ответов на вопросы после него.
Спасибо вам, что прикоснулись к живой и острой теме. На мой взгляд, ответы Юлии наиболее полно отражают суть. И хоть не так просто это бывает осуществить, но уловить мысль легко. Юлия Лишенко:
1.Маски, которые герои надевают: маска у мужчины в руках и в руках женщины это их страхи, какие-то комплексы, возможно из детства, ведь у каждого из нас есть и были травмирующие ситуации, я уже писала что меня смущает момент, когда мужчина приложил маску к своему лицу, а мне хотелось подбежать и сорвать ее с него, сказать "не надо", а потом поступок женщины он меня морально убил, я чувстовала опустошение, она своей рукой держала маску на его лице, своей рукой, а потом и одела свою (( стало грустно
2. Что может дать силу мужчине? вспомнился момент из моей жизни, когда я садилась в машину к мужчине, который нравился мне и которому нравилась я в состоянии кайфа от себя, мне нравилось как я одета, как я выгляжу, у меня были планы на жизнь и на выходные, которые радовали и вдохновляли меня, мужчина, который был выжат как лимон после трудового дня , моментально оживал, начинал улыбаться и был очень воодушевлен. получается я вдохновляла его, а я смотрела на него видела как меняется его состояние, это вдохновляло меня. какая стервозность? если ты в прекрасном состоянии, о какой жертвенности может идти речь, если у тебя вся жизнь впереди и планы на эту жизнь.
И еще хотела дополнить, что этот вебинар, который предложила Алена, будет весьма кстати, потому что по собственному опыту надо где то брать силы, чтобы противостоять общественному мнению " ты должна быть такой-то " и не важно какая ты внутри….были моменты когда хотелось сдаться "одеть маску", "нарисовать себя" лишь бы хоть как то выдержать это давление, безусловно в такое время очень важна поддержка близких людей, а если их нет? не умеют поддерживать, то только ты сама ))себя любимую ручки в ножки и вперед быть собой.
АЛЁНА ВЛАДИ: Многие-многие из вас правы, и в общем сложилась в обсуждении целостная картина.
Маски надевают от пережитой ранее боли — но какой, почему?
Почему открытость влюблённости сменяется на необходимость "игры"?
В какой мере вы чувствуете присутствие масок в ваших сегодняшних отношениях? Не обязательно с мужчиной — детьми, близкими, друзьями.
Как можно почувствовать, что появилась маска (роль)? Какое ощущение может стать ориентиром для отслеживания подобных ситуаций?
Что в вашей жизни мешает "быть собой" в близких отношениях?
Что мешает "быть собой" в социуме? (как вы верно подметили, общество не всегда готово видеть вас "настоящую")
Где брать силы (как верно Юлия написала), чтобы противостоять общественному мнению и ожиданиям — какой быть?
Оставляйте ваши размышления в комментариях на странице выпуска.
- ***
- Если вы не хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, напишите об этом. Во всех остальных случаях автор рассылки оставляет за собой право на публикацию. Павел Селёдкин
Маски надевала от пережитой боли отвержения меня моей мамой, отца небыло, обесценивание моего мнения, очень хорошо вспомнился момент, не помню, что когда либо мама называла меня красивой и хвалила, нехватало физической материнской ласки.пишу до сих пор ком в горле.
Влюбленность сменялась на необходимость "игры" потом появлялся страх, вплоть до ощущений в физическом теле, как делают некоторые животные вприроде, задержка дыхания и падают замертво, инсценирование смерти.
очень часто вижу маски на мужчинах и они принимают различные формы: агрессия, обесценивание, основное манипуляции в моем случае встречались .Манипуляции такого рода, чтобы возвыситься над другим, видимо они в свою очередь чувстовали ущербность свою какую то ..как маску
для меня ориентиром отсеживания масок является тело и дыхание
мне мешает быть собой постоянно появляющийся страх того, что меня осудят ..за все, что я красивее, богаче, интереснее, страх отвержения, неодобрения
в социуме тот же страх отвержения, кстати вспомнилось несколько дестких ситуации, когда меня высмеивали в компании детей, что я несколько полнее их
где брать силы? как я пока справлюсь, не совсем удачный способ, потому как я страдаю от своего одиночества, хочется пару близкого мужчины , но пока полностью именно в одиночестве я могу расслабиться и полностью восстановиться, не боясь что на меня "нападут" ..как нападала мама в дестве со своими упреками , конечно я пугалась в свою очередь
Ох, какие интересные вопросы…
Я наблюдаю за собой последнее время, и обнаружила, что все время на работе улыбаюсь. Как только появляется кто-то из людей на горизонте, лицо автоматически начинает улыбаться. И чтобы не было у меня внутри, я "в улыбке". И с близкими так же.
Я жду того же в ответ. А ответа нет… Мне могут нагрубить, нахамить, просто отвернуться, а я улыбаюсь… И как вспомнить ту боль, после которой я решила улыбаться — я пока не знаю. Пытаюсь контролировать наличие улыбки — не помогает. На автопилоте.
Надо бы поблагодарить эту "маску"… может, отпустит…
Хорошее решение…
Здравствуйте все!
У меня тоже слабое дыхание, неслышное. И я тоже улыбаюсь, мне хорошо, когда вокруг людям весело. От моих шуток.
Всё из детства.
С манипулирующими мною людьми я впадаю в некий ступор. Надеваю маску шута.
Вылазки на природу меня восстанавливают. Плаванье и танцы дают мне силы.
Еще силы даёт похвала, одобрение меня. И, вообще, заряжает общение с людьми, которые не критикуют и не напрягают.
С уважением к Вашему делу, Марина
Думаю маски появляются в тот момент, когда мы сталкиваемся с чем то что труднее, больше нас, у нас нет либо сил, либо опыта справиться с чем-то, в детстве когда мы зависим от взрослого и не можем дать себе всего сами мы вынуждены приспосабливаться, чтобы не быть отвергнутыми, а быть принятыми, любимыми, чтобы почувствовать защищенность, и не умереть. т.е стремление к жизни в нас заставляет отказываться от себя настоящей. И влюбленность сменяется игрой потому что влюбляемся мы уже будучи взрослыми и травмироваными людьми. За маской прячемся от прошлых страхов, боли..
Ориентиром маски думаю будет чувсто обиды, несправедливости, внутренего несчастья. Лично мне до конца быть собой в отношениях мешает страх одиночества, страх что меня непримут, непоймут и оставят, отвернуться. А в социуме тоже что не примут, "заклюют" и опять же останусь без какойго либо общества которое мне интересно.
Силы приходится брать у себя внутри, учится защищать свои границы, только вера и приятие себя, мотивационные фразы (например, "я такая какая есть и не обязана быть другой", "мне плевать что в обо мне думаете, я о вас не думаю вообще", "я свободна выбирать", "моя жизнь — мои правила" и т.д.) Нелегко это порой, но по другому порой никак. У меня наибольшое сопротивление оказывает родовая системая и я пришла к пониманию что мне нужно работать именно с родом, чтобы начать наконец черпать силы и от туда.
Да не так же всё…
Наберите в любом поисковике символом чего является маска.
Вот и в данном ролике маски — это ложь, обман, иллюзия.
И главный посыл в начале — что любая большая беда начинается с маленькой лжи.
Заметьте, женщина одевает маску мужчине САМА, а затем в растерянности повязывает маску и себе.
Подумайте об этом, Женщины…
Спасибо Евгений за то, что обратили внимание на то, что женщина сама одела маску на мужчину и то, что с ней происходит потом — это последствия и ее неопытности и в тоже время своего выбора. В этом ролике женщина одевает маску мужчине, да….В жизни те же действия и мужчина совершает — опыт из семейной жизни моей , когда мужчина настаивал — "ты должна быть только такой".
Вот с этого всё и начинается: ты должна, ты должен…
Тот, кто говорит: ты должен(должна) — лжёт в угоду себе (маме, папе, бабушке и т.д.), тем самым одевает маску на партнера.
Никто никому ничего не должен.
А если половинка ТРЕБУЕТ, что я чего-то должен — я одену маску и создам иллюзию того, что всё идёт так, как "я должен".
Результаты видно в ролике.
К сожалению, это — реалии жизни. 99,9% людей именно так и живут.
Редкие случаи типа Ермаковой-Жарова являются исключением, лишь подтверждающим правило.
Корни явления — в воспитании.
Воспитание ребёнка — КРАЙНЕ ОТВЕТСТВЕННОЕ дело.
Ошибки родителей, допущенные на этапе востпитания в 0-5 лет живут с нами всю жизнь и переходят нашим детям. Позже можно скорректировать, но только с помощью профессионального психолога, а то и психотерапевта.
Выход всегда один: Любовь.
Во всех смыслах этого слова.
1.Маски надевают от пережитой ранее боли — но какой, почему?
В моем случае маска появилась, когда появилась потребность быть в группе. Я сделала выбор не настаивать на своем, а приспособиться к тому как со мной удобно общаться. Маска появилась из-за потребности находится в общении, получать от этого радость, чтобы больше людей хотели со мной общаться. Может поэтому я быстро переключилась на общение со взрослыми людьми, так как с ними я могла быть без масок.
Маска – от боли отвержения, от страха отвержения.
2. Почему открытость влюблённости сменяется на необходимость "игры"?
До встречи с друг другом уже есть свой способ общаться, который помогает. И общение происходит из привычного способа поведения. В начале влюбленности внимание направлено на другого человека, он интересен. При первом дискомфорте, непонимании вспоминается о маске. Хочется найти взаимопонимание, а через маску это более безопасно.
3.В какой мере вы чувствуете присутствие масок в ваших сегодняшних отношениях? Не обязательно с мужчиной — детьми, близкими, друзьями.
В большой мере. Когда трудно в момент непонимания маска срабатывает автоматически, даже если это уже не нравиться и это не эффективный способ реагирования, НО все же срабатывает на автомате. Замечаю как другие люди говорят со мной «из маски».
4.Как можно почувствовать, что появилась маска (роль)? Какое ощущение может стать ориентиром для отслеживания подобных ситуаций?
Чувствование другого человека закрывается, захлапывается серце. Бездушное поведение (без контакта с собой), даже если много эмоций, а чувствуешь себя роботом.
5.Что в вашей жизни мешает "быть собой" в близких отношениях?
Привычка. Усталость.
Что мешает "быть собой" в социуме? (как вы верно подметили, общество не всегда готово видеть вас "настоящую")
6.Где брать силы (как верно Юлия написала), чтобы противостоять общественному мнению и ожиданиям — какой быть?
Их можно вспомнить, вспомнить себя в ресурсном состоянии.
Настроить себя, свою энергетическую систему – чакры – мне это сейчас помогает.
Заземлять благоприятный духовный опыт.
Встреча с собой – это со мной произошло и теперь оценка окружающих меня не выведет из равновестия так , как это было раньше.
Самый большой ущерб – это оценка себя критическая, нужно себя хвалить, поддерживать, говорить с собой, быть рядом с собой, заботиться, особенно в те моменты, когда трудно, даже если эти моменты были в прошлом, в детстве.
Самый просто способ – направлять себе, своему телу благодарность, благодарность наставникам, всей жизни, всему, что окружает и тому, что происходит.
Что мешает "быть собой" в социуме? (как вы верно подметили, общество не всегда готово видеть вас "настоящую")
Мешает оценка, претензии других ко мне и самой себя оценка, претензии к себе.
Кстати, людей без масок люди уважают и многие мечтают быть такими как они.
Но, чтобы жить без маски — нужно быть сильным.
Сильнее общества как минимум.
А это трудно.
я помню,как надела маску. Как выбирала,какую. Удивительно,так быстро и прочно она приросла… Маленькой я была какя то другая, яркая,душевная,меня заботили иные миры. Без друзей и подруг, родители заняты, папа — молчун, ни слова ни взгляда не вытянешь. Я думала,что не интересна. Не интересная. страшный вердикт.
Я встала перед зеркалом и сказала себе,больше они не увидят моей боли. это было так круто!
и сейчас всё ещё круто, хотя иногда выть хочется. если снять маску, боюсь потеряю мужа, ведь он меня выбрал уже в маске…
да и не круто вовсе не живу, а жду чего-то. может, жду когда маску смогу снять…
Лучше уже не снимайте теперь.
Тем более, что приросла.
Ох, Евгений, круто влупили..
такие советы не вам давать, Евгений