Мир любимых женщин   

ЮЛИЯ:

Алена, добрый день.

Вопрос по поводу моей 14-летней старшей дочери.

Ей понравился один мальчик, и она выяснила, что это симпатия только с ее стороны, теперь она ощущает себя отвергнутой, и самооценка падает, это тоже самое, или очень похоже на то, что я ощущала и в свой подростковый период, и в молодости, то, над чем с расстановщицей работала в последний раз — травма от первой любви.

И скорее всего, я не была той матерью, которая дала ей ощущения собственной ценности. У меня самой его не было. Вопрос мой в том, как мне ей помочь, только ли помогая себе? Может быть, это от того, что она не видит меня счастливой, я пока одна. И она мне вчера сказала, что не видит результата от всех моих упражнений и вебинаров.

Грустноватое письмо получилось, хотя вот сейчас как-то лучше это ощущается.

Спасибо большое,

Юлия.

АЛЁНА ВЛАДИ:

Есть одно преимущество у неразделённой любви: благодаря ей мы узнаём, — а если правильно к ней отнесёмся, то и получаем стимул — куда нам нам развиваться и расти.

В любой зависимости нужно признать: человек любит меня меньше, чем я его. А значит это можно отнести к неразделённой любви.

А любая неразделённость — это диалог с собой. Не с другим человеком. Отсутствие контакта. Когда есть контакт — на обоих концах его чувствуется одно и то же (об этом я уже писала).

Человек отражает нам спрятанные стороны самих себя. И конечно, таким встречам способствует подавление себя, отрицание своих "тёмных" и "светлых" сторон. Чем быстрее мы станем способны обращать внимание на эти стороны, тем быстрее увидим перед собой реального человека. И сможем адекватно отреагировать на него.

А пока — мы можем встретиться с собой только через другого. "Светлые" стороны нас будут отражаться в нём как какие-то восхитительные качества, или наши состояния рядом с ним. "Тёмные" — нериятными ощущениями, связанными с "нелюбовью" другого человека.

Чем больше понимания "чего хочу, что нравится-ненравится", чем лучше и чётче мы слышим и уважаем себя, тем меньше шансов "залипнуть" на другого.

А как же любовь? — спросите вы. А любовь во взрослом виде — я люблю тебя столько, сколько мне комфортно, или сколько и ты меня, — очень хорошо уживается с нашей самооценкой и признанием себя.

Что же делать? Практически — всё просто. Какие чувства вызывает неразделённость? — ощущение себя недостаточно красивой? недостаточно стройной? недостаточно приятной или весёлой? Будем честными — эти чувства и так жили внутри. Но мы не обращали на них внимания, и не хотели решать свои задачи. Теперь есть возможность с энтузиазмом отправиться в сторону "красивая", "с красивой фигурой" (которая не особо зависит от пышности), "приятная и весёлая". Как только начнёте — сразу почувствуете облегчение. Встреча с собой состоялась!

Если же отвержение вызывает чувство одиночества, брошенности, тоски, боли — это всё и так живёт внутри, и жрёт жизненные силы в огромном количестве. Даже когда мы на это не смотрим, заполняя свой день обычными делами. Не лучше ли заняться однажды, и разобраться с этими чувствами, для начала хотя бы выписывая на бумагу, о чём они, и вспоминая детские ситуации, с которыми были связаны.

Вспоминается недавняя ситуация. Мужчина, с которым я встречаюсь, очень немногословен. И поскольку привычным инструментом, который работал в предыдущих отношениях — всё сразу же обсудить — решить вопросы не удаётся, иногда возникают неожиданные казусы. После свидания он не пишет — потому что попросту не пишет никому, так устроен. Если хочется, пишу я. Но что-либо обсудить в таком режиме не получается. Телефон — из-за большой загруженности — не выход.

После встреч, на которых всё происходит прекрасно, по нарастающей, и с большой нежностью, всё же оставалось чувство ненужности, и никак не удавалось это решить. Что-либо написать или сказать для него — требование слишком большое. Во всём остальном — это прекрасные отношения.

Недавно, с подготовкой к переезду в новый дом, моё ощущение брошенности вдруг стало острым… до боли. При всём при том, что мужчина дорожит, и не хочет потерять эту связь.

Погрузившись в него, обнаружила совсем неожиданный страх… ночевать одной в новом доме. Рациональности в нём не было никакой, Самуи — безопасное место. Разве что природы будет вокруг ещё больше, чем сейчас, и я так ещё, конечно, никогда не жила.

И тут же вспомнилась детская ситуация, когда взрослые ушли в гости, уложив спать, и началась сильная гроза. Напугана я в 5 лет была сильно, как сейчас помню эти вспышки, от которых нельзя было спрятаться никуда — они сверкали в глазах даже когда зажмуришься, и под одеялом.

Конечно же, после воспоминания страх прошёл. А я впервые наутро после свидания почувствовала себя спокойно. Без желания продлевать, удерживать контакт. И как-то так "случайно" мужчиной была назначена следующая встреча, буквально через день, с использованием повода. От чего стало совсем уж комфортно.

Недавно на фейсбуке встретилась запись: "Никогда не осуждайте другого человека. Каждый ведёт здесь своё сражение. И вы ничего не знаете о нём."

Мы ничего не знаем о волнениях-напряжениях-мотивах другого человека. Но мы всегда можем встретиться с собой.

В помощь вам — вебинар "Незаменимая".

***

В ближайшую субботу, 6 августа, мы будем проводить 1-й день цикла встреч с Алёной Влади "Свобода и Любовь" под названием "Незаменимая".

 

Оплатить 1-й день цикла встреч "Свобода и Любовь" под названием "Незаменимая" можно по этой ссылке: http://vlubitsa.com/semeino/nezamenimaya/

 

АУДИОЗАПИСЬ ВЕБИНАРА ВСЕ ОПЛАТИВШИЕ ПОЛУЧАТ НЕЗАВИСИМО ОТ УЧАСТИЯ.

 

Павел Селедкин

 

Если вы не хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, напишите об этом. Во всех остальных случаях автор рассылки оставляет за собой право на публикацию.