замужем влюбилась в другого


Раздражает муж

23.05.2012 · Интимные секреты счастливой семьи и женской красоты · Комментарии (1) »

АЛЕКСАНДРА:

Нужен совет! Моя знакомая загнала себя в угол, не знает, как быть, уже болеть начала на этой почве.

Такая ситуация: она жила с мужем (А) приличное время и была счастлива — они вместе учились и любили друг друга, он её очень хорошо знает и понимает. Но через некоторое время она сильно влюбилась в другого (Б) и ушла — прожила с ним три года и очень надеялась выйти за него замуж.

Но Б на ней не женился, а даже так мягко намекнул, не пора ли ей уйти, — что разбило ей сердце.
Но к этому времени она дружески начала встречаться с А, от которого она ушла три года назад. И он сказал, что до сих пор любит и ждет её, и позвал к себе жить (а она иногородняя, жилья своего нет).
И так как ей некуда было идти, да и отношения к А у нее все-таки теплые остались — мужик очень хороший и надежный — она решила к нему переехать.

И вроде всё у них наладилось, и жить стали вместе сразу, но прошел месяц, а забыть до сих пор своего Б она не может.

Дошло до того, что А стал её своей любовью раздражать, стал предъявлять претензии, что она его недостаточно любит. Видимо, чувствует, что у неё к Б чувства остались…

У нее дилемма. Боится А потерять, но и жить с ним ей становится всё труднее, понимает, что использует его, чувство вины уже перед ним испытывает. Боится остаться одна, хотя девка очень красивая и талантливая.

Как вы думаете, как ей быть?

Светлана Ермакова:

Если мужчина начал раздражать, то будет раздражать всё больше (если это раздражение идет именно от мужчины, а не от усталости, при которой раздражают все и всё).

И представьте ежедневную жизнь с человеком раздражающим! К тому же эта жизнь будет омрачаться чувством вины: ведь идет обман мужчины, его использование.
А уж решение пусть ваша подруга принимает сама.

Я замужем. Влюбилась в другого. Что делать?

27.10.2011 · Интимные секреты счастливой семьи и женской красоты · Комментарии закрыты

КРИСТИНА:
Если кратко, моя нынешняя ситуация такова: мне 27 лет, замужем, детей нет.

Влюблена с недавнего времени в другого мужчину, женатого и с детьми (работаем вместе).

Не знаю, что делать дальше с жизнью семейной и идти ли на поводу своей любви. Далее – подробное описание ситуации и вопрос.

Предлагаю для удобства обозначить мужа «Мужем», а человека, в которого влюблена –«Нелюбовником».

О МУЖЕ
Муж старше на несколько лет. Неплохой человек: надежный, умный, веселый, и в то же время зациклен на своей правоте, впрочем, как и большинство людей, — и большую часть времени мы с ним доказывали друг другу свою правоту.
Не сходимся по многим вопросам, но научились жить вместе. Много было хорошего, много и грустного.

Муж в курсе моей влюбленности, догадался. Да и я не умею врать и скрывать что-то, ктому же не хочу.
Сначала со стороны мужа было негодование и злость, понятно. Он из тех людей, для которых жена – собственность. И измен не прощает (но их и не было). Изменой муж считает близость физическую.
Муж говорит, что любит и готов теперь стараться, лишь бы вместе были, и лишь бы я ему не изменяла.

ОБО МНЕ
В последний год, когда устроилась на новую работу, я начала активно ездить в командировки. В итоге – с мужем стали отдаляться друг от друга.
И все бы ничего, но я стала меняться – очень увлеклась поездками, почти забыв и про дом, и про мужа.
Естественно, муж был недоволен. Отношения и до этого были прохладными. И влюбилась потому, что там – в поездках все новое, необычное, интересное, притягательное.
Мне часто не хватает самостоятельности. Я всегда делала как надо, как ожидают другие.
Но в последнее время захотелось, как сама хочу.
Вот и сейчас обращаюсь за авторитетным мнением. И прекрасно понимаю, что решение относительно своей судьбы придется все-таки решать самой. Ваш – только взгляд со стороны.

О НЕЛЮБОВНИКЕ
С Нелюбовником я познакомилась на своей новой работе.
Он был симпатичен мне с самой первой встречи: открытая улыбка, всегда готов помочь, энергичность, деловой подход в решении вопросов, радость за мои успехи и успехи других людей, нестандартность (смелость делать по-своему, а не так как все), юмор,
жизненная мудрость (не от сладкой жизни, наверно).

Очень ценит семью, любит детей.
В общем, старалась о нем не думать, не мечтать, ведь это – верный путь к влюбленности, а мы оба несвободны. И я еще тогда старалась всё наладить с мужем. Перестала только последние несколько месяцев, когда поняла, что влюбилась в Нелюбовника.
Сначала буквально «сорвало крышу»: думала и мечтала. О том, что возможно будем любовниками. Даже осмелилась написать Нелюбовнику имейл о своих чувствах.
Я спросила, нужны ли ему мои чувства?
В ответе Нелюбовник спросил, что я в итоге хочу с ним.
Написала: «Естественно, каких-то отношений». Но не смогла конкретно сказать, в какой форме и на каких условиях.
Нелюбовник написал, чтобы я подумала и потом озвучила конкретные желания. Ответил, что со своей стороны тоже подумает, чем сможет мне помочь.
И дальше, при следующих встречах, он перестал обращаться ко мне, замечать меня. Что на фоне бушующих чувств напрочь меня подкосило, я не понимала, что происходит!
И в один прекрасный момент меня будто вернули на землю. Столкнулась с реальностью.
Увидела, что у меня есть муж, разваливающиеся отношения с ним, и я еще при этом добиваюсь женатого мужчину!
Я просто была ошарашена.

ЧТО ТЕПЕРЬ
Муж увидел мое состояние, был серьезный разговор. Я рассказала всё, что произошло. Сказала, что хочу остаться, но при условии изменений с его стороны (быть активным, внимательным – интересоваться моими делами и т.п.). Изменения были, но недолго.

В последний месяц я занялась стабилизацией своего душевного состояния, ведь нервишки себе потрепала изрядно.
Задалась целью: чувствовать себя уверенно при встречах с Нелюбовником, шутить, показывать свое хорошее к нему отношение. И добилась своего.
Что делать дальше в отношении Нелюбовника — не знаю.
Формулирую вопрос. Что предпринимать по отношению к Мужу и Нелюбовнику дальше?

Светлана Ермакова:
Такие истории заканчиваются обычно двумя путями.

Первый путь. Вы совсем не видите Нелюбовника, гоните мысли о нем (например, при помощи моей фразы-метлы).
Технология описана в моей статье «Как забыть эту скотину»
В сборнике «Любовь без измен и вранья. 40 советов» она называется «Мы расстались. Как забыть любимого?».

Но это очень трудный путь, вас уже «понесло», уже были предвкушения и яркие картины близости. Возможна депрессия.

Второй путь. Вы пускаетесь в роман, который на 90 процентов принесет боль, депрессию, слезы и, возможно, болезнь. Но сначала будет весело, несколько месяцев.
Кстати, Нелюбовник никак не показал, что его к вам тянет. Но очень грамотно делает всё, чтобы вы влюбились.
Если бы он не хотел, чтобы вы влюбились – он бы сразу четко ответил, что ваши чувства ему не нужны.
А он написал «подумай» – потом включил холод и невнимание, то есть, сделал так, чтобы вы о нем беспрестанно думали и разгадывали его поведение (разгадывать – значит, много думать, значит, влюбляться всё больше).
Похоже, он хочет обезопасить себя от любой ответственности и будет только уступать вам, чтобы потом сказать: ты сама этого хотела, какие ко мне претензии?

Так себя обычно и ведут грамотные любовники.
Насчет Мужа. Вас уже «понесло» – и как бы хорошо он себя ни вел – будет, наверно, раздражать всё больше….