как заставить ребенка учиться


Переходный возраст

10.11.2012 · Интимные секреты счастливой семьи и женской красоты · Комментарии (1) »

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Цитируем Ирину Хакамаду, книгу «Дао жизни.Мастер-класс от убежденного индивидуалиста».

«И вот он наступил — невозможный переходный возраст.

Что делала я:

Вообще перестала их дергать, даже если 14-летний мальчик начинал учить меня экономике. Просто слушала и подбрасывала вопросы.

Оба не хотели читать. Молча расставила книги везде, в том числе в туалете, и ждала. Кстати, многие жалуются на то, что дети не читают, но сами не замечают того, что в их доме книги выполняют исключительно декоративную функцию.
[lock]

Когда сын сообщил по телефону, что останется ночевать у друзей, я согласилась, но напомнила, что у него будет крепкая семья, если все будут стремиться спать в своих постелях. Мальчик приехал домой.

Когда же он пожелал жить с папой (мы уже развелись, и у бывшего мужа была своя семья), я опять согласилась. Парня хватило на две недели каникул, и тема была закрыта навсегда.

Приемный мальчик все время стремился уехать к дедушке с бабушкой и там «оторваться» по полной. Я не возражала. Я понимала, что с возрастом ему будет со мной интереснее, тем более что он стал увлекаться экономикой. Записала его в экономико-математическую школу при МГУ и стала опять ждать. Дождалась. Помню, как-то в пятницу он впервые захотел остаться дома, и мы на кухне стали обсуждать теорию прибавочной стоимости Карла Маркса.

И вот они уже заканчивают школу и замыкаются в себе. Не идут на контакт, ничего не рассказывают, смотрят волком. Не рассказывают, и не надо. Рассказывайте вы: о своих бедах, переживаниях. Советуйтесь. Помню, я спросила 17-летнего парня:

«Как ты думаешь, если мужчина, впервые со мной познакомившись у кого-то в гостях, говорит, что уезжает далеко и будет писать мне письма, что это значит?».

Вот так, потихоньку, полегоньку и вырулили. Все — и мальчики, и девочка — растут очень приличными людьми, даже слишком. Мальчики не пьют, не курят, работают, семьи завели».[/lock]

Дочка не хочет учиться

29.06.2012 · Интимные секреты счастливой семьи и женской красоты · Комментарии закрыты

ЛИЛИЯ:

Светлана и Леонид! Пытаюсь с дочкой читать вашу книгу «Взрослые разговоры с детьми». Но читаю в спину и в лицо с надменным выражением. К концу главы, конечно, спина в вполоборота разворачивается, лицо становится «проще» и начинает говорить, что это у неё уже было, и вообще какое-то детство.

Сейчас всё, что ей нужно, чтобы я смирилась с тройкой в четверти по физике. Бог с ней, с тройкой, мне важно, что дочка не хочет сосредоточиться (ведь может без особого труда) на достижении цели, а отказывается от нее.

Вот и пытаюсь сказать, что не нужна четверка по физике сама по себе. Нужно умение преодолеть свою лень, неохоту, тягу к компьютеру и развлечениям и сделать над собой усилие. Не хотим!

А дочке страшно мамино обещание, что если будет тройка за год, то ни каких любимых лагерей, подруг, гуляний, а на все лето в деревню — на картошку.

Подскажите, пожалуйста, как вашей книгой пользоваться. Как заинтересовать дочку, если, кроме тройки по физике, точнее, желания поехать летом в лагерь, её ничего не интересует? читать полностью »

Попросить совета у ребенка

12.06.2012 · Интимные секреты счастливой семьи и женской красоты · Комментарии (1) »

НАТАЛИЯ ИВЛЕВА:

Часто консультирую родителей по вопросам взаимоотношений с детьми подросткового и «постподросткового» возраста. Вот некоторые рекомендации.

Один из самых лучших способов выйти из позиции «начальника» по отношению к ребёнку-подростку — это ПОПРОСИТЬ У РЕБЁНКА ПОМОЩИ. Не в смысле «убери свои ботинки из-под кровати», а в смысле «ДАЙ СОВЕТ».

Если вашему сыну или дочери двенадцать лет или больше, а вы до сих пор не нашли общего языка или не научились общаться — наступите на горло своему «жизненному опыту» и искренне попросите у ребёнка помощи (СОВЕТА!) в ваших «взрослых» делах. Это верный и чуть ли не единственный способ наладить взаимоотношения.

Кстати, мнение «неопытного» отпрыска, если к нему прислушаться внимательно, может оказаться очень даже существенным. Вы еще сможете стать с ребенком друзьями, если до сих пор не стали. Это важно. Это решает многие вопросы, даже «застарелые» и «запущенные».

Леонид Жаров: Наталия, отличный совет! Наш опыт писания с ребенком книги о его жизни – тоже основан на принципе «дай совет». Ребенок, пишущий (диктующий) книгу, дает советы своим читателям. И от этого он очень быстро сам взрослеет и умнеет.

Ребенок не хочет учиться

28.10.2011 · Интимные секреты счастливой семьи и женской красоты · Комментарии закрыты

АЛЛА: Хочу посоветоваться по поводу ребенка (ха! — ребенку 22 года).

Дочь учится в другом городе, живет там с восемнадцати лет, вроде бы научилась некоторой самостоятельности (ну, раз решает сама свои проблемы).
А моя проблема в том, что учится она через пень-колоду, хвосты тянутся от сессии к сессии, один раз осталась на второй год, и когда закончится этот кошмар, я не знаю, так как госэкзамены она перенесла еще на полгода, то есть, не оправдывает ожидания.

Живет она на деньги, которые ей посылаю (я сдаю квартиру) и немного подрабатывает.
Проблема усугубляется тем, что через полтора года я выхожу на пенсию и остаюсь без работы, а деточка с такими способностями вряд ли хорошо устроится в жизни, короче, перспективка мрачная.

Я на нее не рассчитываю, но если бы она прочно встала на ноги, я определённо почувствовала бы облегчение.
Я знаю, что каждое поколение, хочет делать свои ошибки, чужие им на фиг не нужны, сама была такая, но мне нужен совет, как помогать дочери выруливать на «правильную дорогу», особенно если учесть, что я сама по жизни петляю.

И как относиться к ее неудачам, чтобы тревога не мучила меня? (это главный вопрос).

Светлана Ермакова: Алла, прежде чем ответить, задаю вам несколько уточняющих вопросов.
Есть ли у вас чувство, что дочь резвится за ваш счет? То есть, живётся ей гораздо легче, чем вам?
Вы чувствуете себя виноватой перед ней? За что?
Вас мучает тревога. Это ваши слова. Почему мучает, и почему тревога?
Вот выйдет она замуж, родит ребенка. Вроде, ваша тревога вас отпустит. Но ведь нет?
Может случиться развод, ребёнок может болеть…
Вот устроится дочь на хорошую работу. Тревога отпустит? Но ведь с работы могут уволить, тем более девочка не очень трудолюбивая.

И когда же вы перестанете тревожиться за дочь?

Продолжение – в книге-рассылке Светланы Ермаковой и Леонида Жарова Здоровье без денег. Любовь без измен и вранья. Радость без причины” >>>

Ребенок не хочет ничего делать

28.10.2011 · Интимные секреты счастливой семьи и женской красоты · Комментарии закрыты

ВОПРОС: У мужа есть сын от первого брака, он живет то у нас, то у своей матери. И разбаловался, посуду мыть не хочет, уроки не хочет. Начнем заставлять – он тут же к маме уезжает, манипуляшка. Что делать?

Светлана Ермакова: Ну, кому хочется делать уроки? Кому охота мыть посуду?

Да никому, в том числе и вам.

Это грязная, противная работа. Ее можно выполнить охотно только за вознаграждение, так ведь?

Мое воспитание состояло в том, чтобы понимать сына, ставить себя на его место. Я понимала: всем хочется веселья, расслабленного, доверительного разговора о самом важном.

Итак, все просто. Надо приучить сына к таким доверительным разговорам (можно использовать нашу книгу «Взрослые разговоры с подростками» – там и про воровство, и про дружбу, и про музыку, и про девочек). Вслух читать и обсуждать.
Очень важны примеры из вашей личной жизни. То есть, 90 процентов времени надо быть ребенку другом, и только в особых случаях – начальником.
Когда мальчик «подсядет» на совместные разговоры, игры, тренировки – можно уже договариваться насчет работ.
Давай быстро помоем посуду – и потом поиграем, потренируемся. (Мы с сыном танцевали, но чтобы я пришла в его комнату танцевать, комната должна быть чистая. Если грязная – пропускаем тренировку).

Очень хороши штрафы для всей семьи. Когда у мальчика есть свои деньги (мы сыну платили за многие грязные работы) – с него можно брать штраф. Мы всей семьей платили штрафы за невыключенный после 11 вечера свет, за крик хрюкали под столом – ведь каждому человеку можно себя улучшать. А через штрафы это весело.

Советую не заставлять сына.

Заставлять – это метод войны, а не дружбы.

И в 13-14 лет война может стать настоящей, не на словах… Пока не поздно, становитесь его друзьями.

А уж как сын выучится и кем станет – это во многом дело врожденного ума.
С кем жить – он выберет сам. Конечно, с друзьями – с тем, с кем весело, легко.

У нас есть книга “Как не орать. Опыт спокойного воспитания”.

Там всё подробнее описано.

Также есть разделы про воспитание в книгах “Советы умным”.

Про вашего мальчика. Я бы вела себя так: хочешь жить у нас – живи, но у нас в семье вот такие правила. И дальше про игру, разговоры по вечерам, штрафы, оплату за грязные работы.
Пусть ваш муж вспомнит, чего ему хотелось в детстве.
Сделайте так, чтобы мальчик стремился в ваш дом.

Потому что там весело и интересно.