КАКИЕ СИТУАЦИИ ЛИЧНО У ВАС?
СВЕТЛАНА: Алёна, Павел, добрый вечер!
Алёна, а затронете ли вы в "Государстве личности" чувство вины?
Тотальное ощущение вины за многое в жизни — в моём случае.
Вины за то, что обладаешь тем, что есть не у всех других… (хотя обладаешь совсем немногим). Что вдруг кого-то обидел… Что вдруг сказал не те слова и мог ранить…
Это обессиливает и не имеет смысла, но справиться не получается…
С уважением и благодарностью, Светлана.
АЛЁНА ВЛАДИ: Давайте сегодня напишем свои пожелания — что вам хотелось бы рассмотреть? какие ситуации лично у вас связаны с границами?
Сейчас перечислю некоторые.
Вы делаете что-то, что не хотите.
На работе вас нагружают так, что совсем не остаётся времени на отдых.
Вам приходится есть не то, что вам нравится.
Вы вынужденно остаётесь с: внуками, соседским ребёнком, своим ребёнком, собачкой подруги, и так далее.
Вам неловко говорить "нет".
Вы часто злитесь или раздражены на кого-то.
Как ещё нарушаются ваши границы, как думаете?
Оставляйте свои пожелания в комментариях.
А с чувством вины мы подробно равзберёмся в аудиокасте "Государство личности".
***
Ознакомиться с содержанием нового, готовящегося аудиокаста Алёны Влади "Государство личности", и оплатить его, можно по ссылке ниже:
http://vlubitsa.com/semeino/gosudarstvo-lichnosti/
Сразу после того, как аудиокаст будет готов, цена на него повысится.
Павел Селёдкин
Если вы не хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, напишите об этом. Во всех остальных случаях автор рассылки оставляет за собой право на публикацию.
У меня ситуации, когда я очень чувствую негативные настроения других, как буд-то людской негатив погружают в меня., а я ничего не могу сделать, помоему научно это называют эмпатией., вспомнила, что в детстве, мама часто винила меня за мои проявления, сравнивала со знакомой девочкой, мои проявления постоянно подавлялись, нельзя лазить по деревям ты же девочка, девочка не носит штаны, девочки носят платья ..пишу вам, а у меня аж виски сжимает, кстати я часто страдаю от головных болей, хотела бы Алена, чтобы вы на вебинаре коснулись темы психосоматики, когда уже подавленные эмоции ушли на физику, физические боли , например та же головной боль !
Здравствуйте, Алена!
У меня такая ситуация.
Мужчина дает обещание: встретиться, поговорить, кудато-сходить, что-то построить и т.д. Вообщем строит какие-то планы, вслух очень подробно, уверенно. Втягивает в это обсуждение меня, во всяком случае точно хочет это обсудить со мной, чтобы я была очень заинтересована в свершении этого. Я тоже хочу совместных планов, и часто такие разговоры очень вдохновляют меня и освежают общение.
Но часто (не всегда) дальше разговора с его стороны ничего значимого не происходит… Получается замануха…
меня как-то "заманивают", вовлекают в ситуацию, в которую я и сама рада вовлечься, но я не являюсь инициатором, (нет настолько сильной надеждности в отношениях, чтобы самой инициировать что-то важно, но повысить надежность отношений хочется и такие разговоры дают повод надеяться что мое восприятие отношений можно скорректировать). Так вот, я в этой ситуации застимулирована разговорами и отдаю свою энергию на свершение обсуждаемого события… Но ничего не происходит…
И когда моя энергия мне ничего не приносит, кроме боли, уходит куда-то — не ко мне, я это ощущаю как вероломство, обман и воровство.
Что не так с моими границами. Мои границы нарушались? Я ведь просто так обсуждала, какие-то идеи рождала и т.д., загорелась чем-то.
Но иногда кое-что реализуется и вновь поселяется вера, что вот вот все получится и даже не смотря на то что часть обсуждаемого не реализуется, я вновь и вновь вовлекаюсь в эти "утечки".
Я вовлекаюсь в обсуждение планов, которые мужчина может быть и реализует, но не со мной. Как это перевести в продуктивное русло?
С уважением, Надежда.
Прошу не публиковать мое Имя.
Ко мне часто лезут с непрошенными советами, "учат жить". Не всем могу резко ответить, часто умалчиваю, потом чувствую дискомфорт.
По ситуации с виной: меня легко окружающим вогнать в вину за неверно (по их мнению) сделанные шаги в прошлом по отношению к бывшему мужу, которые сейчас отражаются на моем сыне. Хотя сейчас осознаю, что сделала тогда все оптимально правильно для нашей семьи, но возможные "а могла бы сделать по-другому…" = "вина" подтачивает мою уверенность в себе и моем выборе как/ куда/ за чем даьше двигаться.
Здравствуйте.
Меня папа раздражает. Мне уже под 40 лет.В общем ситуация такова , что нет возможности заниматься спокойно именно тем, что хочу именно я . Постояное напрряжение от папиного присутствия, от его любопытства постоянного и вездесущего,и контроля.Обязательно прокомментирует когда я (ну и не только я) что -то делаю , часто не совсем доброжелательно, скорее презрительно, или высмеит или начнёт задавать вопросы, что это и как это, но с отношением, "что это за глупость". Могу заниматься своим делами когда его рядом нет, когда я жила отдельно, сейчас некоторое время опять с родителями живу. Не могу просто и спокойно посмотреть телевизор или поработать за компьютером.Чувствую постоянное напряжение. Папа обязательно где-то рядом мельтешит, может встать между экраном телевизора и мной и стоять как ни в чём ни бывало. Или начнёт комментировать несколько раздражённо показываемое. Или вопросы задавать не по теме. Когда жила отдельно постоянно звал ужинать , что было часто неудобно, но объяснить это ему не получалось. Когда работаю за компьютером, папа часто бывает встаёт у окна, в полуметре от меня,весь в своих мыслях кажется., но это так неудобно, я работать в эти моменты вообще не могу, злит просто, а он не замечает, что мне это мешает. Пример такой: стою цветы опрыскиваю, папа "а вот раньше ещё в его детстве, пулеверизаторов не было и цветы как-то росли без опрыскивания!" Моё состояние при этом, раздражение глухая злость и усталость.Его комментарий непонятен, так и хочется его спросить,"что ты хочешь этим сказать, что цветы не надо опрыскивать что-ли? что такое , что не так? я что-то плохое что-ли делаю?"
Доброго времени суток!
Мой муж не соблюдает и не признает никаких границ. Он зло и агрессивно говорит о чем-то в моей жизни, что его не касается. Выдает свое мнение и суждение, зло шутит. Меня его суждения и комментарии очень сильно задевают. Я понимаю, что я не обязана обо всем давать ему отчет, что у меня должна быть своя территория. Но выдворить его со своей территории я не могу. И не знаю, что с этим делать… Например, он рылся в моих вещах, нашел фотографии со студенческой жизни, когда я еще не была с ним знакома. Сделал какие-то свои выводы о людях, которые рядом со мной находятся на данном снимке. А дальше пошло осуждение моего поведения, моих каких-то поступков. Объяснения никакие не помогают. Наверное, ему просто нравится топтаться на моей территории…
РОДСТВЕННИКИ НЕ СЧИТАЛИСЬ СО МНОЙ, СЛОВНО Я ПУСТОЕ МЕСТО. Их желания и намерения всегда оказывались важнее моих. Сейчас я с ними просто не общаюсь. Когда приходится общаться, то отношусь к ним как к постороннним, не родным — так легче, потому что при отношении к ним как к родным всегда появлялось ощущение предательства с их стороны. Брат мог прямо при моем новом знакомом облить меня, засыпающую, водой, мог включать по ночам громко телевизор, нисколько не считаяст с тем, что у меня и так нервное напряжение от болезни ребенка и мне трудно уснуть, а уж если разбудить, то не усну вовсе, мог решать за меня что мне делать, распоряжаться мной и моей жизнью, как и мама.. Мама постоянно ложила в еду то, что не ем, не люблю или просто не могу есть из-за болезни, когда я расслаблялась в ванне, она постоянно ломилась, чтобы что-то взять из ванной комнаты. Почему-то всегда, когда я спала она начинала подметать или делать еще что-либо именно в этой комнате, рядом со мной. Если я что-то делаю, даже по ее просьбе, она обязательно переделывала, несмотря на то, что я всегда делала все качественно и честно. Даже когда я снимала показания счетчиков, она перемеряла, причем на глазах других людей, которые тоже удивлялись почему она мне не верит. Если ей нужно было что-то найти, и для этого перекидать кучу вещей в другое место, то этим местом всегда оказывалась я, даже если я спала, а не стол, не стул, не соседняя пустая кровать и т.д. Даже тетя, не родная по крови, когда готовила на всех, после моей просьбы не добавлять в салат чеснок, а положить его отдельно, чтобы каждый мог сам добавить, потому что я чеснок вообще есть не могу из-за постоянной изжоги, обжигаюшей пищевод или просто оставть для меня без чеснока ( у меня был в детстве гастрит с очень повышеной кислотностью), решила что 20 зубчиков действительно много и положила 10, хотя мне от этого никакой разницы не было.. Вообще так многие себя ведут, но они могут не знать о моих проблемах, а родные знают, поэтому особенно обидно, когда они вместо того, что оберегать и защищать близкого человека, ну хотя бы просто не портить мне здоровье, так грубо проходятся по моей жизни. А вообще много есть таких, кто думает только о себе. Например, кто-то выезжает на природу чтобы включить там ночью бешеную музыку и тусить на пьяную голову, считая что отдыхает, Им плевать на то, что другие тоже отдыхают и что другим для того, чтобы отжохнуть, нужно ночью спать, и уж тем более не мучиться от долбежной музыки все ночь, особенно если завтра садиться за руль.. Они могут ехать ночью, в темноте по бездорожью (видимо пьяным море по колено) и считают что любой, кому не нравится их "отдых" может уехать среди ночи в любое другое место (которое еще надо найти) .Им плевать, что не все могут и хотят так рисковать жизнью. В итоге мы вынуждены мучиться и не спать из за таких… людьми их назвать трудно. Возникает ощущение бессилия в таких ситуациях. Любимое место отдыха теперь окрашено негативными эмоциями и больше туда не тянет. А подобное быдло вызывает острую ярость. Как они могут радоваться, когда другие из-за этого страдают? Вот такие эгоисты отравляют людям жизньи и нарушают чужие личные границы. Но как этого не допускать, кроме как забыть про любимое место отдыха и просто избегать таких, я не знаю.
чувство вины…о, да!
когда даже не понимаешь в чем тебя обвиняют или хотят обвинить, когда совершенно не это имел ввиду, а человек воспринял по своему и так накрутил. что диву даешься… и тебе потом неудобно…ты начинаешь сомневаться, а может и правда не права, может правда должна была …(у меня вина и долг все время переплетаются)
Или другой вариант — вроде даже никто и не произнес ничего обвинительного или претензии какой, а ты все равно ее чувствуешь, чувствуешь ожидания других людей от тебя каких-то действий, которые ты не хочешь делать, чувствуешь что надо было как-то по другому сделать, сказать или наоборот разозлиться и послать глубоко и надолго, но не можешь — это же близкие, родственники, родные люди…откуда оно, это вечное ощущение вины, что с этим сделать, чтоб и должной не быть и все довольны были, так бывает вообще?!
Бывает, что при защите своих границ у окружающих возникает реакция в стиле "Ты мне не хами!", а также обвинения в невоспитанности, бескультурности и т.п. Сейчас я в принципе догадываюсь, как реагировать на такие выпады, но возможно есть ещё варианты?
Муж и ребенок часто нарушают мои границы,считая что мама должна полностью и всегда посвящать себя им (семье) и домашним делам. Малыш 2года, очень часто просит—требует грудь и устраивает истерики при отказе. Постоянное висение, мне уже некомфортно и причиняет боль. Пробовала отучать, не полностью поэтапно, но не,колько раз было , что у ребенка повышалась температура до 39 и простуда несколько дней, все это время ест только грудь и питье. Врачи посоветовали пока подождать несколько мес., тк для малыша травматично отказываться от груди. Я не против, но иногда начинаю раздражаться, когда по долгу висит.
Муж считает, что мои интересы вне семьи — это несерьезно, баловство. Слышу (уже пореже) слова должна…что—то убрать, вытереть, сложить. Я сейчас в декрете. Меня эта формулировка напрягает, именно в повелительном тоне. И из—за этого бывают конфликты. И под эгидой, что мы семья, смотрит иногда (нечасто)мой тел, комп, записи. Говорю ему о нарушение моего пространства, о том что это неприятно. У меня ощущение, что он не понимает или не хочет. Как грамотно в семье оставить свои границы, при этом уменьшить количество конфликтов по возможности.
не знаю, как насчет границ, а на тему уверенности в себе немного поработала, стало полегче по сравнению с тем, что было. Но все равно тема границ для меня и сейчас очень актуальна, т. е. я знаю, что я имею право на свои границы, личное время и пространство, (а раньше даже не всегда это чувствовала, все больше — должна, должна, …), но как доходит дело до осуществления этого права — часто — в кусты (т. е. делаю, что хочу или вне дома или когда одна дома, поэтому последнее время очень хочется остаться одной, даже в прошлом году ногу сломала на ровном месте — думаю именно из-за этого желания).
У меня было такое чувство, что я личное время вырываю с боем, в ущерб другим. Очень хочется научиться делать это спокойно.
Еще такой аспект, когда я иду на принцип и устраиваю себе личное время, мне его все равно мало, хочется больше и уже за это чувствую угрызения совести. Как понять — где мои границы, а где уже эгоизм? Сколько мне действительно нужно?
Еще вопрос — как отстаивать свои границы от не совсем адекватных постоянных нападений-наездов (на работе), когда необоснованные претензии в очень грубой, наглой, абсурдной, безобразной форме и при свидетелях. Как не втянуться в конфликт, если при этом не хочется молчать и быть облитой грязью. Предотвратить конфликт в самом начале не всегда получается, т. к. этот человек заводится "с пол-оборота", "лезет в бутылку" мгновенно, а дальше — уже никакие аргументы не действуют. А я потом очень долго прихожу в себя.
Еще вопрос — как в этом плане вести себя с душевно или умственно больными родственниками (у мамы — недавно болезнь альцгеймера, я еще не совсем привыкла)?
Здравствуйте, Алена и Павел!
15 лет назад мама из родного города, оставив нас с сестрой бабушке, уехала в столицу зарабатывать деньги нам на обучение и жизнь. Через год, когда я закончила 11 класс, забрала нас к себе. 10 лет назад по семейным обстоятельствам я стала жить одна в столице, а мама вынуждена была вернуться в наш родной город. Это длилось три года — самое счастливое время в моей жизни. Потом мама решила вернуться в столицу к моей младшей сестре, но работы, дающей возможность снимать квартиру, у них обоих не было, и мама заставила меня переехать к ним и снимать квартиру для всех, хотя я очень не хотела. Почти 6 лет назад мама уговорила меня взять на себя кредит для нее (на то время ок. 9 тыс. дол. США на 6 лет под 36%) для развития ее бизнеса. Я тоже очень не хотела, но она обещала выплачивать все вовремя. Полгода она платила, но бизнес не пошел. С тех пор эти деньги выплачиваю я сама по сей день. Три года мы с ней живем вдвоем — сестра уже вышла замуж и переехала к мужу. Почти все финансовые расходы — аренда квартиры, коммунальные, мелкий ремонт, основные продукты — на мне. Мама сама вся в кредитах, у нее две работы, но зарплат не хватает для их погашения. Почти год назад мама захотела купить квартиру, чтобы не снимать, и пыталась заставить меня взять еще один кредит на 4 года. Я отказалась. Были сильнейшие скандалы, она угрожала, что будет жить со мной всегда и везде, отказывалась от меня, как от дочери (не в первый раз), мы посылали друг друга далеко и надолго… Было очень некрасиво, больно и шокирующе. Выход нашли: деньги я одолжила без процентов на гораздо более короткий срок.
По моим границам топтались с детства, потом вся юность ушла на этот кредит. Я отказала себе во многом: попытаться уехать учиться или работать за границу, сменить город проживания, вести ту жизнь, которую бы мне хотелось. Сейчас стараюсь отстаивать себя, но делаю это довольно грубо, не умею аккуратно. Но все равно мои границы продавливают. Я так больше не хочу. Расскажите, пожалуйста, как себя отстаивать. Чтобы это было экологично для всех.
Спасибо!
С огромным к Вам уважением,
Ana.
Здравствуйте! я очень боюсь мужчин, их отвержения, неодобрения, холода и безразличия. когда мой муж (не живем с ним) не выполняет свои обещания, я боюсь его агрессии и часто замалчиваю или прячу злость, страюсь быть мягкой.. он не выносит эмоций, а я ощущаю себя зависимой от него. по жизни часто хочу нравится, боюсь обидеть кого-то и быть неудобной. на свиданиях боюсь иногда сказать, что чего-то хочу или что мне что то неудобно, неприемлемо.. ощущаю ответственность за то, что бы не ранить и не обидеть человека. боюсь попросить что то купить мне или подарить, боюсь что обо мне плохо подумают.
сложнее всего с мамой, я с ней живу и она часто заходит ко мне в комнату, видимо ей не хватает внимания и общения, а я бываю занята или не в настроении говорить, но чуствую вину. если злюсь на нее, то тут же себя за это ругаю или виню. очень много напряжения внутри, не хочу ее обидеть, но и общаться с ней я тоже часто не хочу и чувсттвую себя плохой.
а как уважать и отстаивать свои границы в бизнесе, где от твоих взаимоотношений с клиентами зависит твой гонорар, сделка? по сути, твои деньги. Боюсь заявлять о своих границах, что где-то Клиент не соблюдает договоренности по срокам оплаты (из-за страха, что вообще не оплатит мои услуги), или переиначивает договоренности (первоначальные вводные были одними, а клиент ставит другие задачи и вводные, что превращается в то, что он начинает перегружать меня работой и начинает ездить на мне). А я из-за страха, что клиент уйдет, не будет платить, боюсь обозначать границы из серии "я так не работаю", "это для меня неприемлимо" и тд. Спасибо.
Спасибо за возможность оставить свой вопрос).
Буквально сегодня утром была ситуация: я купила небольшую картинку, в которую влюбилась. Там графически изображена часть Манхеттена, и надпись Life is an Adventure — Жизнь это Приключение. Очень люблю карты и английский язык. И на Манхеттен тоже хочу попасть, не скрою.
Когда покупала — мужа рядом не было. Потом я рассказала ему, что влюбилась в картинку, что очень хочу повесить её на стене. Вроде согласился. Но когда увидел, в очень жетской форме сказал, что "это г*вно в нашем доме висеть не будет". И дыру в стене он делать не будет, мне свой инструмент не даст и т.д.
Хотелось заплакать от обиды и бессилия. От того, что любимый человек не понимает, от того, что то, во что я влюбилась для него "г*вно". Конечно, у него есть право на свое мнение. Он защищает свой дом (это же и его дом тоже) от того, чего не понимает. Я нашла выход, повешу эту картинку на работе, там в своем кабинете могу делать что хочу и как хочу.
Но осадок все равно остался…Как быть? Найти то, что очень нравится ему и тоже так обозвать? Это ведь и мой дом, и у меня есть право отстаивать свои желания.
Пока только на словах..)
Спасибо за новую тему. Очень кстати).
Здравствуйте!
Возможно немного повторюсь (не все отзывы успела прочитать) и попрошу уделить внимание отношению с родственниками, которые навязывают свое общение, вызывая "должное" с ним внимание, любовь, сочувствие и т.п.
Я прорабатывала много ситуаций, в том числе с помощью Ваших вебинаров, училась приятию их судьбы и разъединять наши жизни. Многое, кстати, поменялось, за что Вам огромное спасибо!
Вместе с тем остается такой момент: моя родная старшая сестра обращается ко мне за поддержкой в ситауциях, когда я не могу ей ее дать, мне сама ситуация, скажем так, противна,неприемлима и вызывает лищь неуважение. Она в свою оченредь, не получив того, чего она хочет, устраивает истерики — мол как я могу так с ней поступать, я неблагодарная ведь она в детстве всегда была со мной и проч. Я понимаю, что это манипуляция! Стараюсь не вестись. Но, как в анекдоте, осадочек остается.
Я ей много раз говорила, чтобы она обратилась к психологу, к специалисту, который ей поможет справиться, ведь у меня такого опыта нет, но она категорически отказывается, не хочет, чтобы к ней кто-то лез в душу. Говорит, что ей подходит, когда я ей объясняю.
А у меня одно желание — держаться подальше, так и делаю. А могли бы быть равноправные отношения..
Здравствуйте! Я писала о том, что мои родственники со мной не считались… хочется добавить.
Хорошо, если можно просто поговорить, обсудить условия необходимые для жизни, взаимодействие, уважение друг к другу, правила поведения, уклад в общем доме. Уверена, что есть разумные люди, способные адекватно отнестись к вашим и своим потребностям, уважающие себя и других. А если разговоры бесполезны?
Повесить на дверь табличку с надписью "не входить" — это первое, что пришло мне в голову в детстве, когда я только начала осознавать, как меня напрягает вторжение в мою жизнь-мое личное пространство. Но это не помогало, несмотря на то, что табличка висела четко на уровне глаз моей мамы. Она все равно входила, видела меня лежащую на кровати с черной повязкой на глазах (я восстанавливала зрение по Бейтсу, это было упражнение вроде медитации), задавала какой-нибудь вопрос, не получала ответа поскольку я пыталась сохранить расслабленное состояние и не выходить из медитации, и повторяла она этот вопрос бесконечно, долбилась и долбилась, так же как и ванную, всегда. В итоге приходилось прерывать упражнение на середине, с неправильным выходом из него и в результате вместо улучшения зрения развивался невроз. От этого и от других ее действий. Конечно, методику Бейтса пришлось бросить, хотя явное улучшение зрения уже было.
Много раз пыталась говорить с мамой, спрашивала, разве она не видит табличку, разве она не видит что я в медитации, разве она не понимает, что если я иду в ванную, то нужно взять оттуда заранее то, что нужно, ведь я предупреждаю. Разве она не помнит, что мне можно есть, а что нельзя, разве она не замечает меня, что я сплю и т.д. Разговоры длились годами, я уходила из дома, мне не хотелось жить. Я кидалась в объятия мужчин, которые жалели на словах, на самом деле пользовались моим нежеланием идти домой, моим несчастьем. Понимание этого пришло только с годами. Странным образом все-равно сохранялась и любовь к маме и надежда на ее ответную любовь и заботу. После очередного моего эксцесса она клятвенно обещала, что исправится, что просто забывает. Я просила ее развешивать везде листы с надписями, чтобы она их видела постоянно и вспоминала, просила ее набирать воды в рот, чтобы привыкла молчать и сдерживаться, прежде чем кричать свои вопросы мне. Но она считала это унизительным, быстро забывала все свои обещания и снова начинала утверждать, что ничего плохого мне не делает, просто я не так реагирую, забывая, что еще недавно признавала причиненный мне вред. Такое ощущение, что она специально меня выводила из себя. Дошло до того, что я сама, будучи когда-то очень сдержанной, не могла сдержать свой гнев уже даже на людях, а мама строила из себя жертву, жаловалась всем и говорила, что я больная.
У меня, конечно, были угрызения совести, даже сама когда-то начала верить в свою ненормальность… Но у моего брата тоже невроз с еще более раннего детства, у моего сына, пока мы жили вместе с мамой тоже был невроз. Теперь он живет со мной и спокойный на редкость. А когда я начала отвечать маме тем же на каждое ее несчитание со мной, у нее тоже развился невроз. Вместо того, чтобы понять, что она делала с нами то же самое, она просто обижалась и обвиняла нас. За все свою жизнь она не сделала никаких выводов, все свою жизнь она наступает на одни и те же грабли, сколько ей не объясняй и не напоминай о прошлом. Не только с нами, в любой жизненной ситуации. Единственное, что она понимает- это грубая сила. Мне пришлось поднимать на нее руку (и это очень страшно для меня самой!) и убедить ее в том, что я могу ее убить, чтобы она наконец-то решилась жить отдельно и боялась подходить ко мне. Но это сейчас, а тогда я все еще пыталась сдерживаться… Все жилье оформлено на нее, на меня только дача. Но даже дачей она распоряжалась, пуская в нашу баню строителей из Узбекистана. Ей было жалко всех, кроме нас. Им негде было мыться (хотя они могли сами себе все построить), поэтому даже такое место личного пользования, как баня, она готова была им уступить. Строители обнаглели и начали хозяйничать на моей даче, как им вздумается, даже домогаться до нас обоих.
Причем когда домогались меня, ее это не слишком огорчило, а когда полезли к ней, она была очень возмущена и удивлена. А ведь, пустив их в баню, она, непьющая, еще и выпила с ними водки. Почему я, юная, понимала, что за этим последует, а она, прожив всю жизнь, имея гораздо больший жизненный опыт и подобный в том числе, не понимала?
Когда сын был маленький, а она уже вышла на пенсию, я просила ее пожить на даче, потому что уже и ребенок страдал, но она возмущалась, что дача – это не квартира, там нет удобств. Но однажды ребенок сам ее заставил и уехал вместе с ней. Он мог заставить ее сделать что угодно: наврать кому-то, потратить чужие деньги, купить ему все, что он захочет. Я отправляла ее на курсы к психологу, давала книги, чтобы она поняла, что нельзя позволять ребенку собой манипулировать. Но она предпочитала просто доводить теперь и его, чтобы он причинял ей боль. Тогда она звонила мне и истошно вопя, звала меня на помощь, кричала, что он ее убивает. Она возила его в школу и сидела там все уроки, потому что он так хотел. Дошло то того, что сына отправили к психиатру, потому что на переменах они устраивали показательные садо-мазохистские выступления. Психиатр сказал, что сын здоров и его нужно просто изолировать от бабушки. В школе мне обещали, что ее больше не пустят на порог. Она снова уехала на мою дачу вместе с моим сыном. А главное, она поменяла замок на моей даче, чтобы я не могла туда попасть, а сына мною запугивала и настраивала против меня. Я забирала ребенка от нее с полицией, устроив в полиции скандал, потому что все мужчины-полицейские ее жалели и в один голос говорили, что я должна быть благодарна, что моя мама воспитывает моего сына, а смена замка родственником не является преступлением. Только полицейский-женщина меня поняла и вмешалась. Несмотря на то, что эта женщина-полицейский отправила мою маму домой и запретила подходить к моему ребенку, мама и тут не собиралась отцепиться от моего ребенка. Только новые угрозы и сила, прямые обещания убить ее, каким-то чудом подействовали.
Сын к тому времени был уже с ожирением 2-й степени от всего того, что она ему покупала. Помню, как когда-то они шли с базара, он – выше ее и шире в 2 раза нес только мороженое, а второй рукой опирался на нее. Она же, маленькая, сгорбленная и худая несла все тяжести. Увидев это, я сказала ей срочно отдать ему все тяжести и никогда не носить их в его присутствии самой, потому что он- сильный мужчина. Что вы думаете? Она обрадовалась? Нет, она наотрез отказалась, потому что считает, что только она во всем мире может правильно донести все до дома, а он все испортит. То же самое она говорила по поводу любого моего действия в моем детстве (в итоге я отказывалась что-либо делать вообще- если я плохо мою посуду или пол – мой сама, я получила за это ярлык эгоистки) Сейчас прошли годы, сын похудел тогда со мной за месяц без особых диет, просто без чипсов и т.д., понял, что со мной жить гораздо лучше, со смехом говорит мне, что бабушка так и думает, что я ее убью, поэтому она меня до сих пор боится))). Он очень ласковый и заботливый. Все его любят. Делает все по дому и носит все тяжести, даже за других людей. Она пыталась поначалу приходить к нам, но я разговариваю с ней очень грозно. Брат тоже не хотел с ней жить, но терпит, правда хватает его на полгода. Потом у него нервный срыв, и она показательно едет ночевать на вокзал или снимает комнату. Самое удивительное, что несмотря на то, как она с нами обращалась, он всегда обвинял меня, а не ее и повторял на мне ее же поведение. Ему 50 лет, он так и не создал семью. Я тоже было отчаялась, потому что долго не могла встретить свой идеал, но все же встретила.. а раньше влюблялась в моральных уродов и садистов- видимо по примеру отношения ко мне моего брата меня тянуло к ним.
По-моему, если кто-то понимает только силу, то и взаимодействовать с ним можно только с позиции силы. Мне пришлось отстаивать свои границы силой, по отношению к маме. Ни один человек с восточным воспитанием так не поступил бы. Да и в любой семье это ненормально. Но иначе- никак. Можно пожалеть маму, сказать, что у нее никого, кроме нас нет. Любой, кто увидит ее, скажет, что это интеллигентная старушка, обиженная детьми, что она сама и мухи не обидит – настолько бессознательно она портила нам жизнь. Все считают ее очень заботливой и любящей своих двоих неблагодарных детей и внука. Но у нее была своя жизнь, мужья и возможность родить больше детей, как и у многих других, кто делал аборты. Но, только осмысливая, человек может что-то понять.
Теперь я знаю, что не все способны осмысливать, есть те, кто слов не понимает и продолжает действовать по заложенной в него разрушительной программе. Это биороботы. Они не чувствуют раскаяния за вред кому-либо и чему-либо, не сожалеют о своих абортах и испорченном здоровье детей. И видимо, рассказывать моей маме про личные границы бесполезно. Все гораздо серьезнее. Только отстаивание вплоть до применения силы спасает от таких родственников. Но главное — эти границы понимать самому и определять четко. И конечно, наверняка не у всех родственники такие же биороботы, есть те с кем можно разговаривать и определять границы мирно.
То же самое по поводу «отдыхающего» на чужом здоровье быдла (простите, иного определения не нахожу), о которых я тоже писала. Они тоже понимают только силу и иногда угрозы. Они так меня и спросили: «ты что, дочь президента, чтобы мы не мешали тебе спать? Что ты нам сделаешь? Это ты не мешай нам отдыхать и не порть настроение». Одна из них испугалась, когда я записала номер ее машины. Но только одна! И это не помешало ей включить долбеж погромче. А ведь жизнь накажет не только ее, но их всех.
Мы с мужем не спали все ночь. У нас обоих зоб и другая психосоматика, нервничать нельзя, оба начинаем кашлять и т.д. У него атмосфера в семье была хорошей, невроз ему не развивали, как мне, но он с тонкой душевной организацией и даже не пошел говорить, чтоб они убавили свою долбежную музыку, сразу сказал- бесполезно, только больше нервничать придется. Были бы мы с ним менее интеллигентными и более легкомысленными, может быть нашли бы способ отстоять свое право на сон. Но их была толпа, а пьяная толпа непредсказуема, и нам пришлось просто проглотить это, терпеть головную боль и как-то сквозь сон доехать до дома на следующий день.
Кто-то скажет, что можно было вызвать полицию. В городе – да. Но не в том месте. А в том месте проще выстрелить из ружья в их бензобак. Когда-нибудь какой-нибудь псих так с ними и поступит.
Если вы можете сказать, как отстаивать свои границы с такими наглецами, как эти «отдыхающие», буду рада. Пока я думаю что тут все аналогично с моей мамой- словами не достучишься. Или силой (а это опасно и уголовно наказуемо) или полной собственной изоляцией от общества, потому что в обществе таких- думающих только о себе и плюющих на остальных – большинство, к сожалению.
Извините, что так много, хотелось объяснить…Свои границы нужно отстаивать, уважать чужие. Но с биороботами помогает только сила. Или мог быть другой способ, который я не увидела?