КАК ОТЛИЧИТЬ ЗДОРОВОГО НАРЦИССА ОТ НЕЗДОРОВОГО (ТОКСИЧНОГО, РАЗРУШИТЕЛЬНОГО)?

01.09.2017 · Алёна Влади, Интимные секреты счастливой семьи и женской красоты · Комментарии (0) »

АЛЁНА ВЛАДИ:

Почему так важно иметь внутри здоровую нарциссическую часть (признавать, поощрять её)?

Здоровый нарцисс влюблён в себя, признаёт и ценит себя, и как следствие — влюбляется в окружающих людей (признаёт и ценит). Видя их талант и красоту как отражение своей красоты-таланта.

Больной нарцисс (разрушительный) глубоко стыдится самого себя, и унижает-обесценивает других, чтобы почувствовать себя "наверху", "на вершине". При этом он может развивать множество талантов, но этот глубокий стыд не позволяет переживать близость с людьми, понимать чужие чувства — своих чувств он не знает тоже. Сердце закрыто. И очень пугается, если оно открывается (чувствует близость, нежность).

Трудность в том, что разрушительный нарцисс может вести себя как здоровый — проявлять внимание, заботу, и восхищаться. Но это лишь потому, что ему нужно понравиться, "подобраться к жертве". Чтобы обесценить потом, самым изощрённым способом. Почувствовав в итоге себя "на вершине". Так эти люди спасаются от своей внутренней боли, это их анестезия, наркотик — и можно им об этом говорить, но вряд ли можно винить. Многие из нас могут обнаружить в себе и больную, и здоровую нарциссическую часть.

Всё что мы можем, оказавшись рядом с этим "лёгким видом безумия" — схватить за руку и остановить. Часто это действенно. Ещё лучше — показать негативные (для него!) последствия этих действий. Потому что человек не ведает что творит. Пока ему это выгодно, он будет оправдывать любым способом.


 

Но остановить разрушение мы можем, только опираясь на свою здоровую нарциссическую часть. Потому аудиокаст назван "Здоровый нарциссизм".

Письмо ниже говорит о взаимодействии с разрушительным нарциссом. Который лишает сил человека рядом, не придавая значения его чувствам.

И я обеспокоилась, прочитав его. Это комментарий в ответ на выпуск "Что нам сделать вместе в будущем".

Анастасия:

День добрый, дорогие Алёна, Павел и читательницы!

Спасибо за это письмо, читала его, еще не поднявшись с постели, ощутила такое тепло, заботу и уют, что уже несколько часов хожу и улыбаюсь) Чудесное состояние))

Меня волнует тема любовного прошлого. Не собственного, а моего парня. Со своим прошлым, как мне кажется, я разобралась — оно меня не беспокоит, могу говорить без слез и ощущения боли, даже появилась благодарность — возможно, не самая искренняя, но, по крайней мере, понимание, почему я могу быть благодарна своим бывшим, пришло. Любимому человеку рассказала одну важную историю, что со мной произошла рядом с другим человеком — без этой откровенности создать искренние отношения, считаю, было бы невозможно, рано или поздно всё всплыло бы, и затем могли бы возникнуть проблемы. Он понял. Больше о том, что со мной происходило в предыдущих отношениях, я не рассказывала. Но он с первого дня начал сыпать историями из бывших своих отношений. Для меня это было шокирующей информацией. Не потому, что он совершал что-то ужасное или плохо отзывался о своих бывших, вовсе нет, проблема в том, что мне самой было очень сложно воспринимать его прошлое — секс с другими девушками, детали отношений и последующих расставаний. Я не могу остановить внутренний диалог с его бывшими, регулярно таким образом с ними общаюсь, ссорюсь. Та девушка, которая была у него до меня, вторгалась в наши отношения, поэтому ей я не доверяю и воспринимаю ее, как угрозу, нависшую над нами. Мой парень продолжает с ней общаться и не видит в этом ничего зазорного, мои недовольства по этому поводу уже видятся, как истерики ревнивицы. Я не могу примириться с его прошлым. В этом моя огромная проблема, мне очень больно слышать его рассказы о том, что у него до меня было. Вполне возможно, что моё собственное прошлое мне только кажется оставленным позади и более не беспокоящим, хотя внутренне чувствую — с ним у меня полный порядок. Этот вопрос мучает давно, года полтора уже, я не могу сама его решить, даже не знаю, с какой стороны подойти. Иногда кажется, что я нелепо себя веду, так зацикливаясь на этом, но беспокойство и боль не уходят.

Была бы очень признательна за рассмотрение этой темы. Или хотя бы уделение ей внимания в одном из будущих вебинаров.

Спасибо! Мира вам.

АЛЁНА ВЛАДИ:

У разрушительного нарцисса очень хрупкая самооценка. И даже одна история из прошлого могла привести к тому, что он начал чувствовать себя очень плохо — в его воображении появился другой, с которым он себя постоянно сравнивает, не в свою пользу. Спастись от этого "плохо" может "месть" из историй из прошлого, которая никогда не кончается. Не отдавая себе отчёта, человек так "прикрывает свою рану".

Грустно, но жертвы нарциссов ведут себя именно подобным образом: винят себя, ищут причину в себе, хотят "самоусовершенствоваться".

Для здорового нарцисса "важен я, и важен другой". Его энергия направлена на поддержание хороших отношений, и защиту настоящего от влияния прошлого. Если даже мужчина сам не может сделать этого (не замечает, не понимает — это не его сфера), он живо откликается на просьбу или требование женщины оградить её от предыдущих историй. Это и есть женское "хранение очага" — того тепла, которое между вами.

Больной нарциссизм сопровождается потерей моральных ориентиров, выстраиванием иллюзорной реальности, в которой "свои правила".

Я очень рекомендую защитить себя и своих близких от подобных ситуаций, с помощью нашего аудиокаста "Здоровый нарциссизм". Расширив своё здоровое признание себя, свою самоценность, вы сможете легко распознавать разрушительные движения других людей, и останавливать их.

***

Сегодня, 1 сентября, последний день, когда аудиокаст "Здоровый нарциссизм" можно приобрести по сниженной цене:

"Здоровый нарциссизм" http://vlubitsa.com/semeino/podrobno-zdorovyj-nartsissizm/

Павел Селёдкин

Комментировать