Если мужчина не уделяет внимания
ВОПРОС:
«Услышала фразу от вас, что заставляете мужа своего выпить)). У меня тоже самое…. Когда трезвый то очень сдержанный, кажется холодным, лишнего слова не вытянешь, лишний раз не обнимет. Как только выпьет (я даже знаю какую дозу надо, не больше не меньше), так сразу другим человеком становится.
Пьет очень редко, по праздникам или с гостями, так я иногда специально гостей зову)) Когда вижу что он выпивает, так аж радость, знаю уже что сегодня будет праздник души и тела.
И в любви признается, и может что то из детсва рассказать, вобщем как мальчишка становится, таким искренним, живым, настоящим…. Как Вы решаете
проблему дефицита ласки и внимания когда муж трезвый?))»
АЛЁНА ВЛАДИ:
«Заставляете» — довольно неточное слово. Я говорила о том, что была бы рада, и иногда предлагаю, поскольку именно тогда он отпускает свои чувства.
Причем чем больше «в беспамятстве», тем больше и отпускает. А на следующий день страдает от тяжкого похмелья. Может, потому и случается это довольно редко — раз в полгода, ну или месяца три.
Но не соглашается никогда. Может, потому что не могу составить компанию:) — я сама уже много лет не перевариваю спиртного. Просто не чувствую ничего хорошего от него, а расслабляюсь и без этого прекрасно.
У него это происходит практически случайно — пиво после аврала на работе, какой-нибудь праздник-пикник с друзьями, после напряженного периода. Я буквально чувствую как спадает его напряжение, происходит разрядка — в шутках, бестолковой какой-то речи, и меня это радует. А иногда умиляет. Ну и, как я уже говорила на вебинаре, в этом состоянии он способен на слова, признания, которые трезвым наверно не мыслит.
Да, как и Вы говорите — становится искренним, живым, настоящим…
Что поделать — на мужчину социум накладывает некоторые условия «маскулинности»: если я говорю о чувствах, я не крут. Это для некоторых мужчин так сильно, что преодолеть бывает очень непросто.
Как я решаю проблему дефицита ласки и внимания, когда он трезв?
Просто говорю, что хочу чего-то. Я вообще давно не молчу. И не считаю это унижением своего достоинства. Наоборот. Скорее привилегией (я — женщина, могу озвучить любой каприз). Даже если это глупость, мне это с рук сойдет (я — женщина). Ну, имеется в виду то что для кого-то может выглядеть как глупость. Конечно, если этому кому-то придет в голову назвать меня глупой, ну или усмехнуться над моими желаниями, ему не поздоровится очень :)). Я считаю это моим доверием, которое нужно ценить, дорожить им (гораздо ведь хуже злиться и молчать, правда?).
Второе. При этом могу запросто подсказать, как мое желанье осуществить (к примеру, зачем тратить нервы мужчины на напряженный поиск нужных слов?). Спрашиваю себя: от какой фразы мне стало бы сейчас хорошо? И сообщаю ему. Он улыбается и говорит. Эту, или ту что ему сейчас ближе. А он никогда не врет, это я знаю. Ни за что не согласится сказать какую-то пустую неправду.
Ему легко и приятно — такая сложная (для него) задача решена, я довольна, и он на высоте.
Ну и третье. Я не требую того, чтобы он беспрекословно все выполнял. Просто озвучиваю то, чего хотела бы. Это никак не значит «ты должен». Если что-то очень важно, я могу попросить, и постараться донести до него, почему это важно. А если очень-очень важно, ищу способ донести, ищу слова, от которых придет понимание, — как это для меня.
Но если он не может… Или не хочет в данный момент… Это его полное право, которое я тоже уважаю (человек устал, его волнует ситуация на работе, он мучим вопросом о смысле жизни… и т.п.)
Дефицита ласки не ощущаю. Или также говорю что хочется нежности. Разве может мужчина в этом отказать? Разве что загружен чем-то, напряжен… это понятно.
В периоды, когда он занят решением каких-то вопросов, или занята я, мы на время расходимся в стороны, и я наслаждаюсь жизнью с собой, своими личными
и творческими интересами, коих не счесть.
Вообще зависимость от кого-то, обязательных комплиментов или чего-то еще — детская память о неразрывной связи с родителями, когда без их любви мы не могли выжить. Если чувствуете такое, спросите сразу себя: чего мне на самом деле сейчас не хватает? Взрослый тем отличается от ребенка, что он все в своей жизни может создать.
Во взрослой жизни закон чувств таков: хочешь чтобы была любовь — излучай любовь, хочешь чтобы была радость — излучай радость, хочешь чтобы было веселье — создавай веселье. Ну и так далее…)))
Если мы просим чего-то, что возникает сейчас — обнаруживаем, что это нужно и нашему партнеру. А если это что-то, чего нам не хватило в детстве, то партнер совершенно тут ни при чем, и происходят досадные «нестыковки». Потому я тщательно слушаю — хочет ли он мне это давать? Если да — значит это происходит между нами. А если нет- к нему это отношения не имеет.
Вопрос открытости мужчины — это вопрос его доверия к женщине. То есть создавая пространство доверия, открытого сердца, можно принести в него тепло, которое расслабляет. Для этого сначала нужно почувствовать это тепло в себе.
О здоровых, взрослых отношениях, дарующих радость друг другу шла речь на клубной встрече «Финансы в паре».
У меня в жизни был кошмарный случай… Я приехала к парню, в которого влюблена и была удивлена тем, что при встрече он не обнял меня и не поцеловал, как раньше. Не стала придавать этому большого значения. Но когда он спросил меня чего я хочу, и я, едва дыша от нахлынувших чувств, сказала: «поцелуй меня», он спросил; «каким местом тебя поцеловать?». Я даже не могла понять сначала послышалось ли мне, или он пошутил так, я просто ждала, и даже по инерции ответила и повторила просьбу. А он не реагировал, но при этом хотел секса. На мой вопрос: «почему ты меня на целуешь?», сказал:»я не люблю целоваться». Я ему сказала:»это очень сташно», а он ответил мне:»можно подумать». И это при том, что раньше целовал меня. А теперь даже не улыбался… Но самое интересное, что от меня он ждал улыбки, радости, желания доставить ему желаемые им удовольствия… В дальнейшем непонимание усугубилось, я была уверена, что я должна его забыть. Ведь мне хочется не секса, а любви и ласки, и поцелуи для меня очень важны, также как и доверие, и честность, и открытость… Кошмар тот мучил меня очень долго, и до сих пор мне плохо, когда я вспоминаю эту ситуацию и все последующие, в которых парень оставлся строг со мной, и саркастичен, и на своём настаивал. Но парень тот не забывался, и более того, никто не мил мне, только он. Я много думала о нашем общении, мне стало ясно, что он не понимал всех моих чувств и насмехался надо мной от недопанимания, а потом сам страдал. Но не извинялся, встреч не искал, а ждал моей какой-то инициативы… Встречи от избытка боли закончились, общение оставалось, но разговоров на тему прошлых недоразумений он явно избегал. А я хотела прояснить, поговорить, многое высказала. Тянуло к нему сильно… Только вот воспоминания о том кошмаре всё время наводили на сомнения: как я смогу общаться с ним, если моим чувствам он совсем не придавал значения? Как я смогу с ним быть, если он ясно и понятно сказал, что он не любит целоваться… я ведь не попрошу о поцелуе после таких слов. Получается, что мне нужно просто смириться с тем, что я не буду полностью счастливой, если хочу быть с ним? Какой-то мазохизм выходит, и врозь никак, и как быть вместе непонятно. Я ведь не мазохистка. И здесь не ситуация из детства, по-моему. Но дефицит ласки и внимания налицо. Перевоспитывать человека нереально. Я ведь была открыта, радостна и влюблена, пока его поступки, фразы не превысили некий предел. Он не считал себя в чём-то неправым. А радость от общения угасает, когда человек сердечных чувств не проявляет, считает, что эмоции — женский удел, также, как и отсутствие у женщин логики. Я не согласна с этим и воспринимаю такие заявления как неуважение. Как же такому мужчине доносить свои желания и чувства? Как же теперь преодолеть появившиеся с той поры обоюдные боль и страхи, мешающие счастливому и полноценному общению?
Здравствуйте, Наталья!
Поведение вашего парня знакомо — очень больно чувстсвовать такое, если, тем более, он раньше проявлял другие чувства. Но я понимаю его отстраненность так, что он — либо обиделся на что-то в вашем поведении или в словах, или над ним подтрунили друзья или коллеги и он решил отстраниться, либо, что вижу более вероятным — решил, что вы не та женщина, с которой он хочет связать свою жизнь. Так бывает с парнями. Секса они хотят, он — привычен — «Я знаю, что с этой девушкой мне — хорошо, а вот зачем еще человечность проявлять, когда нужен только секс? — это — лишнее, еще понавыдумывает себе черт знает чего! А вот если буду вести себя отстраненно — как будто и не обещаю ничего. Типа — могу предложить тебе только отношения секса… Если соглашаешься на это — то, вроде, ты же сама согласилась? Если нет… Ну что ж, будем искать другую…» А вот если вдруг встрепенется и начнет задавать вопросы, менять свое отношение, которое коробит вас — тогда — да, вы ему интересны как женщина, с которой он хотел бы быть надолго, а не просто — в постели…. Забудьте его, бывает же и у вас так, что вы понимаете, что то, что радовало — было замечательным, но сейчас воспринимается совсем иначе и не дарит радость… И уже не хочется этого… Отпустите… И его, и свои мысли о нем, свои чувства… Появится другой человек, который будет смотреть на вас, как на самую большую драгоценность и который захочет быть с вами рядом и дарить вам заботу и радость… Верьте в это, это точно произойдет… И произойдет это тогда, когда вы вспомните о себе внутренней, о том, что вам не нужен никто для счастья, кроме вас самих. И рядом появится замечательный человек, с которым вы станете еще счастливее.
Удачи вам!!! 🙂
Да,я согласна с анонимом. Оставьте такого человека, забудьте его как страшный сон! Встретится, вот увидите, тот самый человек,ваша половинка, которая будет вас понимать с полуслова и с полувзгляда… А еще мужчина ценен тем, что умеет выражать свои чувства, и в жестах, и в словах, и в поступках. Он честно,прямо и деликатно может сказать, что вы неправильно в чем-то поступили, или он может обидеться на ваше какое-то действие. А те,кто про себя обижаются,молчат, за вашей спиной что-то думают, потом устраивают молчаливую и немую войну — они наврядли исправятся, и ну их в баню таких мужчин!!!
Лариса! Мне нравятся твои многие статьи. Сразу видно умную и любящую женщину. И хотя ты ещё молодая, чувствуется положительный опыт отношений между мужчиной и женщиной. Ты делаешь всё правильно. Удачи и счастья тебе.
А люди, наподобии «Анонима» и «Аллы», которые дают подобные комментарии, что высказаны выше, как правило несчастны в семейной жизни. При этом они дают дурные советы и другим, чтобы им не быть, видимо, одинокими.
Огромное спасибо всем, кто откликнулся. Всё очень точно, и в комментарии Анонима разложено по полочкам то, что и есть на самом деле. Конечно милый мой обиделся, я его понимаю, хоть и вины моей в том нет. В обидах признаваться не желает, про себя обижается, молчит, за моей спиной что-то думает, устраивает молчаливую и немую войну, как написала Алла. Я и сама могла бы дать кому-то такой совет, какой мне дали Аноним и Алла, раньше, до встречи с ним, когда была счастливой. И в счастье своём верила, что будет тот, который будет смотреть на меня, как на самую большую драгоценность и который захочет быть со мной рядом и дарить заботу и радость….
Сказать «забыть» на самом деле просто… И каждый ценен тем, что может выражать чувства в жестах, и в словах, и в поступках. Только ведь каждый из нас и непрост тоже в чем-то… Забыть пыталась, не смогла. И поняла, что я забыть хотела не его, а свою боль, которая из-за него возникла. Не понимал меня он потому что о себе думал, но многие мужчины эгоисты. Жертвенность, нормальная для женщин, мужчинам редко свойственна, к сожалению.
Я не обделана мужским вниманием. И в моей жизни были те мужчины, кто безкорыстно помогал, поддерживал и понимал. Только при благодарности огромной, при уважении к ним, любовью я ответить им могла лишь только человеческой, а не той, какая может быть у женщины к мужчине. И я действительно себя несчастной чувствую, когда считаю, что должна забыть того, кто мил мне. Ведь не с каждым появляется такое, как с ним было.
И потому обидно сознательно отказываться от любви уже пришедшей, и тешить себя тем, что ещё будет в моей жизни тот, кто будет понимать и чувствовать меня, заботиться. Каждый заботливым бывает поначалу. А стоит показать ему, как он небезразличен, и он считает, что я в полной его власти, что может диктовать условия теперь… Действенный способ получать желаемое от мужчины – вести себя как стерва. Только тогда и сердце холодно. А хочется любви. И хочется взаимной.
Годы идут в этих надеждах встретить свой идеал… Вот потому и есть ли смысл бежать от начинавшейся любви из-за того, что где-то в чём-то мы друг другу причинили боль невольно или вольно? Нет радости уже даже от многочисленных свиданий, от проявления мужского интереса… Хочется как наркотика той эйфории от любви, которая была с тем парнем у меня вначале. И чтобы он забылся, необходимы чувства сильные, для которых снова нужно время, для нахождения того моего зеркала, в котором они проявятся и отобразятся…
А главное, и у него ко мне ведь чувства были, и возможно есть. Иначе, он без сожалений сам бы отпустил меня. Может быть лучше просто найти какой-то позитив и поделиться с ним, так, чтобы и у него прошли обиды? Только какой и как преподнести его так, чтобы ему приятно стало, чтоб гордости его не ущемить, и своей тоже? Чтоб не напомнить о плохом, болезненном, а только о хорошем? Чтобы он дал раскрыться его чувствам не только под влиянием алкоголя?)
Наталья, все близко и знакомо.. Тоже раньше убегала от окончившейся любви, тоже сейчас ищу ответы на свои вопросы в новых отношениях… Есть такая точка зрения, что так же, как было в начале отношений — уже не будет, к сожалению… Грустно это осознавать… Не хочется в это верить…
В описании того, что он на что-то обиделся и молчит, не желает рассказывать видится человек под знаком гороскопа — «Скорпион». Я права? Если да — то надо искать. спрашивать, узнавать, а то так и будет играть в молчанку и про себя обиду держать, помнят ее Скорпионы долго. Подруга с мужем-Скорпионом пол-года почти не общалась, думала, сам расскажет, на что обиделся… И ведь мелочь может быть совсем незаметная и непонятная…
Может, не стоит и расспрашивать сначала, а просто — подойти и попросить прощения за то, что его обидело? А когда скажет, что прощает — уже, может, тогда спросить, на что обиделся и мотивировать это тем, что не хочется опять делать ему в этом же больно…
Огромное спасибо, Валерия, Вам за советы… Он- Дева. Причину его обиды я подозреваю, хоть он и говорил, что ему «пофиг». Но и у меня была причина веская на мои действия и не было желания при этом обижать его… А он мне мстил, как Скорпион).
Вопросов ему было задано немало, но он как-будто бы боится их. Было бы проще всё решить, если бы он хотя бы признавал свою обиду, если бы он сказал о ней, о том, что ему неприятно. Но интересно то, что сам он любит, когда всё ясно и понятно, а мне он ничего не разъяснял…
Я нашла всё же в себе силы переступить через свои обиды и сказать и показать, что он мне нужен. Я видела, что он был рад. Он даже сказал, что как-нибудь поговорим. Но, видимо, у самого ещё боль не утихла… Вижу — нахлынули не те воспоминания на него, вот и не знаю, что тут можно сделать… А может быть, молчанием своим решил теперь меня помучить, опять же от своих обид.
Он постоянно говорит, что прошлое не нужно ворошить, а значит, все мои попытки поговорить начистоту, ему опять боль причиняют… Сам признаёт, что не всё всегда бывает ясно и понятно сразу. Но видимо, эмоции его были сильны, хоть он и отрицает их. Говорит: «на обиженных воду возят», или «истинно женский подход: сама придумала — сама обиделась», делая вид, что ему это не свойственно. А сам просто в себе всё держит. И я, при всей своей чувствительности и впечатлительности, выходит, что простила его раньше.
Не хочет он выглядеть слабым и нечестным, или казаться дураком. В той ситуации, после которой у меня пропало желание с ним встречаться, он выглядел не лучшим образом, но как и прежде, искал недостатки в поведении моём. Прошло немало времени, наверняка он понял что-то. Понятно, что всё это больше вспоминать ему не хочется. Как же преодолеть все эти жуткие воспоминания?..
Трудно на самом деле понимать того, кто говорит одно, а поведением показывает совсем другое. Влечение обоюдное осталось, но нужно, чтобы оно не с негативом было связано, а с позитивом увязалось. Только и действий я существенных не могу делать, чтобы навязчивой не быть. Он сам считает, время — лучший лекарь. Но так можно прождать всю жизнь…
Читаю про то, что вы описываете и все как будто обо мне, абсолютно тот же случай и не Дева и не Скорпион, а Рак. Тоже долго мучалась, любовь радость уже не приносила, а только вопросы без ответов, сомнения, разочарование. А теперь все закончилось. Прошло время, переболела, а теперь поняла, что мне легче стало, как то спокойнее, наверное так и должно было произойти. Возможно, если бы я не распрашивала, а отпустила, прошло бы время, он бы соскучился, переболел своей обидой и все повторилось бы снова, только вот вопрос на сколько бы этого опять хватило и на что бы опять кто обиделся- одни страдания. А страдающие, зависимые женщины никому не нужны, поэтому и любят стерв
Да, Вы правы, Светлана. Читала недавно у Рашида Кирранова: Мужчины успокаиваются просто погуляв и помолчав после ссоры 2 часа, а женщина воспринимает уход мужчины после ссоры, как предательство, как буд-то «бросил», а значит снова боль… В результате, не утешив женщину, а просто погуляв и помолчав 2 часа, мужчина успокоившись сам, находит женщину в таком состоянии, что её нужно успокаивать ещё 2 недели)).
Да и известному Джону Грею его жена всё очень хорошо сказала о «дружбе лишь в хорошую погоду», после чего он понял, каким был от недопонимания и как невольно поступал с любимой. Это описано в его «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры».
Меня действительно ранит ЕГО молчание и усугубляет прошлую боль, а его ранят мои вопросы… И самой не дело обижаться, и его ранить не хочется. Только вот сколько ждать???
Надо бы как-то объяснять, что его молчание тоже ранит, но и не принуждать при этом, не навязываться и не напоминать о чём-то. А может, просто делать вид, что ничего и не случилось, после того, как всё показано и сказано, а может даже понято. Кому-нибудь такое удавалось?
Может, это и есть то самое прощение, которое не причиняет боли, тот шаг, который сохраняет самолюбие мужчины? А впредь всё по науке: всё говорить, неоднократно повторяя, учитывая, что сразу может непонять..?) т.е всё, как с ребёнком… заново.
Вот интересно, есть ли у кого подобный опыт в своей жизни, закончившийся счастливо?