ЧЕГО БЫ ВЫ ХОТЕЛИ ОТ НАШЕГО ПРОСТРАНСТВА В ТЕКУЩЕМ ГОДУ?

25.01.2017 · Cекреты счастливой семьи и женской красоты, Вопросы к читателям, Х · 11 комментариев »

АЛЁНА ВЛАДИ: Добрый день, дорогие наши подписчицы!

Настал момент для продолжения нашего разговора.

Как вы поживаете? Как провели свои праздники и каникулы? Что замечательного и что трудного происходило в вашей жизни? Что появилось нового, и что вспомнилось из того что было?

Со многими из вас я общаюсь лично, многих помню. Уже со своими историями-ситуациями, характерами и оттенками. Кто-то общается друг с другом, нашедшись через сеть. Но точно знаю, что очень многие из вас просто читают, просто слушают…

Попробуйте сегодня немного больше открыться миру и немножко рассказать о себе. Даже если никогда этого не делали. Я вас слушаю… мы все вас внимательно слушаем.

Наше счастье в личной жизни зависит только от одного – от этой открытости. И многие происшествия в ней связанны именно с этим.

Вас предавали? – вы не были достаточно открыты. Вам изменяли? – вы не были достаточно открыты. Вам не хватает любви? – вы недостаточно открыты.

Открытость создаёт уязвимость. А именно она вызывает любовь.

Вспомните, насколько подкупает нас чья-то искренность. Чья-то открытость. Мы словно видим трогательную, обнажённую душу. В ответ хочется быть бережными, защитить.

Когда человек не скрывает, что он неловок – он выглядит таким естественным, а когда пытается скрыть – очень напряжённым. Когда мы не скрываем, что стесняемся или боимся, тому кто рядом хочется поддержать нас, защитить. А когда мы прячем это – очень напрягаемся, чтобы «выглядеть».

Чего вам не хватает, для вашей открытости? Хочется чтобы кто был рядом? Какой защиты сами не даёте себе?

У открытости нет предела. Можно в этом постоянно расширяться, расти. Обнаруживая потаённые кусочки себя, которые хочется от всех спрятать. А вот просто взять и признаться… Просто так.

С печалью, быть может, или с принятием — что уж тут… С объятием этой маленькой, удивительной, спрятанной части себя. Иль со страхом: мне очень страшно признаться… Или очень стыдно.

Здесь нет цензоров, учителей. Мы здесь все учимся.

Всё большей открытости и любви. Всё большему доверию друг другу. Быть может, сегодня кто-то рискнёт… Впервые в жизни.

Радостями делиться легко – в них мы приятно выглядим. Можно поделиться смешным. Можно сокровенным.

А легче всего – тем, что происходит с вами прямо сейчас. Где б вы ни были.

Возьмите большую кружку чая. И просто передавайте друг другу. С приглашением поговорить.

Мой чай сегодня из лаванды. Да-да, наконец ожил, двухлетней давности, из поездки в Малайзию. Когда-то обнаружила его в кафе с милыми розочками везде. Крепкая лаванда, залитая молоком. И вот недавно ароматная травка приехала из России…

А поживаю я по-прежнему в тайском просторном доме. В самой зелёной и нетуристической части острова Самуи, в Тайланде.

На удивление, при такой удалённости «от всего», друзей стало больше, общения предостаточно, душевность и сердечность расцветает. Конечно, не обошлось без настройки себя на это, как новую хорошую реальность…

Время бытовых трудностей, кажется, остаётся позади, и вот уже дом с настроенной на комфортную жизнь техникой приглашает благоустроить и украсить его «по-женски». Прекрасное время.

Отношения с близким человеком переходят на какой-то другой, новый уровень. И так приятно отмечать, что, встретившись трудными сторонами, заморозившись, прожив их — мы оба ещё больше расслабились, стали улыбчивее и открытее, с собой и другими. И друг с другом ещё веселее.

Возрастные изменения побудили меня основательно заняться собой и своим телом. И пробудили любопытство и интерес: до какой же степени удастся влиять на них? На это нужно время, и возможно, мне будет чем с вами поделиться.

Пишите в комментариях к этому выпуску – о ваших ощущениях и событиях. А также о том, чего бы вы хотели от нашего пространства в текущем году.

А пока мы общаемся, все кто не успел, — могут сделать себе подарок к Новому году по китайскому календарю: до конца месяца мы открываем для вас акцию со скидками на все вебинары.

Чудесного Нового года и приятного прослушивания!

***

Записи вебинаров Алёны Влади с самыми большими скидками можно получить по ссылке ниже: 

http://selyodkin.ru/ls/dengi/sale2016/

Павел Селёдкин

Если вы не хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, напишите об этом. Во всех остальных случаях автор рассылки оставляет за собой право на публикацию.

11 комментариев

  1. Добрый вечер Алена. Каждая ваша рассылка, что говорится — в тему! И сейчас прочитав ее, захотелось написать отклик. Я постоянная слушательница ваших вебинаров и читательница рассылки. Кажется я с вами с самого начала))

    А сейчас мне очень плохо. На душе пакостно и противно. Больше года назад я разошлась со своим мужчиной. Вернее он собрал вещи и ушел, пока я была на работе. Переехал в свою новую квартиру, в которую мы планировали переезжать вместе… Нет, это не случилось с бухты-барахты. До этоо был очень серьезный конфликт, и как снежный ком, оброс всеми предыдущими невиясненными конфликтами… А его тихий переезд для меня был как побег с тонущего корабля. Фактически — предательство.

    Сейчас мне все ещё больно, потому что я все еще испытываю к нему чувства. Часто ловлю себя на мысли, что в уме ругаюсь с ним или в очередной раз выясняю отношения. Глупо и безсмысленно.

    И я не умею быть открытой перед людьми. Когда-то меня сильно обидели. Я не помню как именнно, просто есть понимание этого. В отношения с моим бывшим мужчиной, я открылась ему. Он скандалил, что я закрытая и не доверяю ему — и я решила открыться, поверить, довериться… Было ужасно страшно. Я чувствова себя перед ним словно голой — такое чувство, что я стою среди толпы и жду, то меня закидают камнями за мою откровеннсть и открытость…

    Нет, камнями не ззакидали… Сразу… Но вот потом, при наших скандалах, он необнократно упрекал меня тем, что я ему открыла о себе. Какой же я глупой была тогда! Ведь правду говорят — онекоторых вещах никогда и никому нельзя рассказывать!

    Он манипулировал мной, вызывая во мне чувство вины за свои поступки, к которым он неимел никакого отношения. Я не горжусь некоторыми своими поступками и в такие моменты упреков я просо незнала как мне быть. Я немогла защитить себя. Я не понимала, ну как!!! Ведь он обещал! ОБЕЩАЛ!!! Что ни при каких обстоятельствах мне этого не вспомнит!!! А оказалось, что обстоятельства для него отличаются от его обещаний.

    Мне очень сложно довериться, открыться, расслабится, особенно перед ужчиной. Я словно боец, который всегда должен находится на чеку, что бы в нужный момент не пропустить удар. И я думаю, что врядли ужн смогу на 100% довериться мужчине. Хотя поправде говоря, так хочется честных, открытых, доверительных отношений… на 100%!!!

    Сейчас я одна. Да, так легче, потому, что я знаю, что никто не ударит меня по больным местам именно тогда, когда я беззащитна и мне плохо.

    Но  в душе все еще есть надежда, что может где-то есть МОЙ мужчина! С которым можно просто расслабиться и не ждать ударов, который хозяин своего слова, и который не будет стараться добить тебя морально для того, что бы иметь над тобой власть и возможность манипулировать.

    Мне 38. Мне грустно — прожито большая половина. Но мне и хорошо — я живая! И несмотря на приченённую боль, ужасные душевные страдания, я все еще верю! Я верю и доверяю себе! Жизни! Я знаю, что такое любить, я знаю как хорошо когда любят тебя. Я умею быть сильной, но умею быть и нежной. Это — мой опыт и моя жизнь! И я благгодарна миру за то, что помог мне после таких сильных потрясений не стать стервой, озлобленной и злой на весь мир.

    Но я сохраняю дистанцию и осторожность в общении с мужчинами. Мне сложно по другому. Мне просто страшно опять довериться…

    С благодарностью за ваш труд и с любовью, Наталья!

    • Ольга:

      Наталья, добрый день!

      Прочитала Ваше искреннее послание — и захотелось ответить 🙂

      Во-первых — крепко Вас обнимаю; передаю Вам тепло, поддержку и любовь.
      Во-вторых, мне хочется поделиться с Вами своим пониманием — быть может, будет кстати.

      "…я все еще испытываю к нему чувства. Часто ловлю себя на мысли, что в уме ругаюсь с ним или в очередной раз выясняю отношения. Глупо и безсмысленно."
      Нет, что Вы. Испытывать чувства — никогда не бессмысленно. Чувства имеют право на существование самим фактом своего существования. Нет ничего более настоящего, чем чувства!
      Если Вас что-то задевает, что-то Вас тревожит — проживайте это на здоровье. Может быть, когда Вы были в контакте с этим мужчиной, у Вас не было понимания, не было навыков проживания таких ситуаций. И здорово, что Вас "не отпускает" — возможно, именно это место нужно "подтянуть", чтобы впоследствии было хорошо. Тем более, что Вы сейчас одна и Вам в проживании Ваших драгоценных чувств никто не мешает. Одиночество — громадный ресурс!!

      В моей жизни в последние три года много одиночества. Я счастливо замужем, но много времени провожу одна дома. 

      Сначала я бежала от одиночества, как от огня. У меня было много тяжелых непрожитых чувств, поэтому я боялась встречи с собой. Но во-первых, мне было некуда деваться) Во-вторых, это была первая в моей жизни ситуация, когда у меня одновременно появились возможность побыть одной и навыки обращения со своими чувствами (во многом — благодаря Алене). Сейчас я чувствую себя в целом гармоничной личностью; три года назад же я была изрядно вымотана и побита жизнью 🙂 Не могу описать словами, как много дало мне одиночество.

      "Но вот потом, при наших скандалах, он необнократно упрекал меня тем, что я ему открыла о себе. Какой же я глупой была тогда! Ведь правду говорят — онекоторых вещах никогда и никому нельзя рассказывать!"
      Вы знаете, ведь если Вы не будете бояться самой себя — не будете бояться совершать ошибки, не будете бояться совершенных ошибок; не будете бояться своих несовершенств — и если Вы обретете уверенность, что Вы — имеете право на ошибки и являетесь полноценным членом общества, имея за плечами опыт ошибок, что Вы — не хуже других, тогда Вам сложно будет выбить почву из-под ног подобными заявлениями. Да, возможно, Вы попечалитесь, погрустите — что Ваш близкий человек, которому Вы открывались, такое Вам говорит. Однако, это не сможет лишить Вас глубинной уверенности в том, что Вы — хорошая; хорошая — с таким опытом и несмотря на ошибки прошлого.

      Вы знаете, у меня была в последние годы подобная ситуация. Так случилось, что я оказалась в глубоком карьерном кризисе — очень серьезном для меня. Я очень переживала по этому поводу. Мой муж — который, я это чувствовала, всеми фибрами желал мне добра, и привык это добро доносить в форме "подталкивающей к действиям" критики — поучал меня иногда и указывал на то, где у меня несовершенства. Должна заметить, что ситуация была в целом благоприятной для обучения — ведь я чувствовала, что в глубине он меня принимает всякой, и что я ему нравлюсь такой, какая есть; я чувствовала, что в его поступках отражаются скорее его взгляды на жизнь, чем отношение ко мне. И все-таки, мне бывало очень-очень больно. Я не обижалась на него — но мне было очень больно.

      Алена правильно говорит — постепенно открываясь боли, постепенно, кусочек за кусочком, признавая свои чувства ("Да, мне больно"; "Да, мне стыдно"; "Да, мне грустно"), свое право на то, чтобы быть несовершенной ("Да, я такая" и "Да, я действительно оказалсь в такой ситуации") — мне становилось легче. Я интуитивно чувствовала, как должно выглядеть мое поведение, когда я излечусь — знаете, может, рана еще не совсем не затянулась, но защитный барьер между внешним миром и моим внутренним миром уже образовался. И это случилось! Примерно полгода назад я обнаружила, что теперь могу отвечать — без каких-либо усилий — на подобные замечания примерно следующим образом: "Да, увы ситуация сложилась именно такой. Да, увы, я не могу пока ничего изменить. Тем не менее, я развиваюсь и расту." Я отвечала так и фиксировала, что тут же — легко — переключаюсь на что-то другое.

      Очевидно, то, в чем Вы ему открылись, вызывает у Вас очень болезненные переживания. Чем больше боль — тем больше принятия и любви Вам нужно дать самой себе, чтобы залечить это место — и тем больше времени на это потратить (по сравнению с менее болезненными ситуациями).

      Я посылаю Вам поддержку, чтобы Вам удалось как можно более гладко пройти эту ситуацию. Я желаю Вам внутренне оправдать себя — чтобы к этому оправданию притянулся мужчина, который Вас точно так же оправдывает. Ведь тот мужчина, который Вас обвинял там, где Вы сами себя обвиняете — он как индикатор; индикатор того места, которое нуждается в лечении 🙂

      С уважением и любовью,
      Ольга К.

  2. Аноним:

    Девочки, незнаю почему, но именно так хочется обращаться, к тем, кто написал выше. Вчера как только я прочла рассылку я очень хотела написать, но мне стало неловко, на ружу просилась боль, такая боль что по ощущениям она величиной с жизнь, и я расплакалась, пошла в туалет и разрешила себе поплакать )) конечно мне стало легче и я решила подождать кто и что напишет первым )) и тут Наталья, с ее историей , ее мужчина и я ей так благодарна, аж слезы на глаза наворачиваются )) ведь моя история почти такая же, есть мужчина который ушел по англиский 5 лет назад, а я до сих пор по нему скучаю, и он для меня лучший ))) а ведь прошло 5 лет, да я не была одна я пыталась стороить отношения, было много мужчин, но увы доверительных отношений так и не сложилась )) когда давно я задумалась что именно там, где я соприкасаюсь с мужчинами поднимается боль )) боль )) одна боль, вплоть до физической боли в теле )) парадокс неужели я столько всего накопила… да выпускаю по чуть чуть )) иногда становиться легче )) но для меня эта капелька облегчения такой ресурс )) ведь это показатель, что я двигаюсь, что я живу, и что несмотря на все это я живая )) девочки мы живые )) и пусть пока капельки новой светлой радостной жизни маячат в облегчении и освобождении )) но мы двигаемся туда, где нам будет хорошо. Каждой по своему )) спасибо вам огромное душевное от всего сердца )) за ваши истории .да они не простые, но ведь в них есть жизнь )))

  3. Аноним:

    Забыла подписаться Юлия )) живу в Алматы, Казахстан

  4. Аноним:

    Добрый всем день!

    Открытость — это самая важное направление в моей жизни, по которому я двигаюсь сознательно около года. Чувств благодарности наполняет меня, когда получаю дары Открытости, это врата изобилия — изобилия процветания. Мне ощущается, что я напонила себя этими дарами изнутри и теперь есть желание проявить эту благодать во внешнем мире, сначала вокруг себя, рядом, потом все больше и больше распространяясь и взаимодействуя с пространством, конечно же в нем люди, животные, дом, вещи. Да, можно сказать, что у Открытости есть и еще одна сторона медали — уязвимость. Я вошла и до сих пор вхожу в состояние Открытости через уязвимость. И теперь могу сказать, что наполнившись изнутри светом, благополучием, благостью я могу защищать свою уязвимость, защищать — это по мужски, а по женски могу окутать е нежностью и заботой. Теперь я открываюсь больше и больше, чтобы встретиться с собой еще и еще раз, чтобы найти уязвимое место и найти за ним новые богатства и великолепия души, дары, возможности и снова проявить к себе заботу и нежность. Желаю всем ощутить эту благость.

  5. Ольга ситникова:

    И я забыла подписаться))) Ольга Ситникова.

     

  6. Елена:

    Здравствуйте!

    У психологических вебинаров есть и другая сторона медали. Эта сторона — разрушение иллюзий. Вот казалось бы все было прекрасно: семья, дети, работа. Но что-то все-таки не устраивало, раз я обратилась к вебинарам Алены. Не хватало радости жизни, азарта, интереса… Пришла я за этим. А вышло, что рухнула видимость благополучной жизни, и обнажились все внутренние проблемы, которые прятались за благополучную семью и детей. Оказалось, что дети не могут заменить собственную жизнь, даже самые прекрасные дети должны находиться на своем месте в жизни женщины. А я все бросила, жила ради детей. И работа с собой по вебинарам обнажила до предела эту ситуацию. Как стало понятно — муж мне нужен был только для получения детей! Пришлось это признать, расстановки четко показали это. И теперь в отношениях с мужем ничего нет, кроме совместных родительских забот… Вот так вся жизнь разрушилась до основания. "Башня" в картах Таро одним словом)

  7. Аноним:

    Здравствуйте Алена и все подписчицы) Открытость моя больная тема. Сколько себя помню была замкнутой. Открываюсь людям ооочень медленно, годами… но как вы и писали притягивают  к себе открытые люди, большинство не станет столько ждать. А еще очень ранимая, потому наверное и закрытая. Это так глупо но я даже, когда по телефону незнакомому человеку звоню, нервничаю. Какой то тотальный страх перед людьми. У мамы то же что то подобное, возможно это на меня повлияло. Очень хочется это изменить  или научиться с этим жить. Возможно вы Алена или кто то из девочек мне подскажет с чего начать. 

  8. Наталья:

    Забыла написать имя☺

  9. Наталья:

    Добрый день всем!
    Я постоянная слушательница вебинаров, в проекте уже 5 лет. За это время многое изменилось в моем мировсоприятии, за что я очень благодарна. Но вот последние пару лет такое ощущение, что я погружаюсь в какую-то воронку боли и не знаю, где найти точку опоры. Очень сложно говорить об этом, не сваливаясь в чувство жалости к себе или претензии к другим — запрещено… Словом, я не понимаю, как найти баланс в том, когда можно просить о помощи, и тем, чтобы дать себе поддержку самой. Для меня это звучит, как взаимоисключающие факторы.
    Умом я понимаю, что застряла в детской позиции, когда миру можно все, а мне — ничего. Но никак не удается найти выход из этого положения. В итоге я замкнулась, погрузилась в одиночество. И выглядываю в мир через интернет. А в реальной жизни остались только функции. 
    Спасибо Павлу и Алене, что здесь можно такое написать. 
     

  10. Анастасия:

    Доброго времени суток, Алена и Павел!

    Я с Вами давно, года 3, есть почти все вебинары, вот только времени не хватает послушать, Прорабатываю их потихоньку, к чему душа тянется в данный момент, то и слушаю. Спасибо за Ваши посты в фейсбуке и эту рассылку — ответы на многие незаданные вопросы приходят именно через эти каналы.

    За эти три года я стала другим человеком. Но еще предстоит огромная работа. Наконец-то встретила замечательного мужчину. Иногда не верю своему счастью и не понимаю, почему же мне так повезло. Но я не могу принять прошлое этого парня и не всегда ему верю. У меня самой была долгая история с прошлыми отношениями, мне потребовалось много времени, чтобы всё принять и отпустить. Возможно, работа с этим еще не закончена, но сейчас моё прошлое меня не беспокоит. Я могу спокойно о нем разговаривать, вспоминать без боли и меня туда не тянет. А вот смириться с тем, что у моего парня была очень насыщенная сексуальная жизнь и что он периодически поддерживает общение с большинством своих бывших девушек и любовниц — на это у меня сил нет. Да, я понимаю, что прошлое есть у всех, я тоже неидеальна в этом, но не могу ничего с собой поделать: порой обдумывание его ситуаций давно минувших дней становится кошмаром. К тому же, он периодически врёт мне, в чем был пару раз уличен. И что странно, ложь была незначительная, по совсем пустяковым поводам. По крайней мере, поймался он на этом. Но как можно доверять человеку, который лжет по пустякам? И что можно ожидать в более серьезных случаях? У меня часто плохое настроение казалось бы, без повода. Меня огорчает такое положение дел, и в итоге я расстраиваюсь еще больше. Какой-то замкнутый круг. Молодой человек старается меня развеселить, не обижается на такие мои эмоции, но я боюсь, что бяка-бука в моем лице ему скоро надоест, и он уйдет к более веселой и жизнерадостной девушке. Я не знаю, что со мной происходит. В финансовом плане тоже довольно сложно. Долги, аренда жилья, мамины кредиты, которые выплачиваю я. К июню всё должно разрешиться, тешу себя тем, что нужно немного подождать и всё наладится. Но ждать, честно говоря, уже надоело. Всё это тянется добрых шесть лет, я очень устала. Перед зарплатой часто сижу без денег, только на проезд на работу остается. Мой парень знает об этом, но сам никогда денег не даст, может только спросить: "Может, тебе денег дать?" Дурацкая гордость не дает сказать: "Да, давай". И еще эти деньги будут даны мне в долг, а не просто так, и быть должной ему я совсем не хочу. Так и живем. Я не могу просить деньги, для меня это стыдно и унизительно. Он хочет, чтобы я переехала к нему, когда закончит ремонт в квартире. Но ремонт там делается не "для нас", а "для него". У меня отличная съемная квартира в гораздо более лучшем районе, чем у него. Условия очень хорошие. Мне страшно переезжать к нему: привычка всё просчитывать допускает, что мы можем расстаться. И мне придется съезжать оттуда и искать другое жилье. Я не хочу терять эту квартиру. И не хочу ехать на птичьих правах к нему. Я не вижу радости в жизни. Не могу отыскать ее в привычных вещах. Всё серо. Хочется плакать и ничего не делать, ни с кем не видеться, отключить телефоны и вообще уехать далеко, никому не сказав, куда. 

    Как можно вернуть радость жизни? Улыбку, хорошее настроение? В ближайшее время дл меня это важнее всего.

    Спасибо, что выслушали.