8 мая, 2017


УВАЖЕНИЕ К ГРАНИЦАМ

08.05.2017 · Cекреты счастливой семьи и женской красоты, Х · Комментарии закрыты

ЮЛЯ: Добрый день,

Какие чудесные письма в рассылке про Красоту!!!
Хочу поделиться вчерашними счастливыми моментами — просто несколько дней назад вспомнила, что Алена писала как-то в ФБ про сальсу. И подумала, что бы мне сделать такого, чтобы подняло мне настроение, мне сейчас очень это нужно. Всплыла мысль, что знакомая рассказывала мне про группу танцев по методу Пять ритмов, и плюс еще метод Открытого пространства.

Но раньше у меня не получалось пойти, потому что набор был уже закрыт.
А тут как раз начали новый сезон, но это звучит технично очень. А хочется передать то, КАК ЭТО…

Вчера как раз я сходила на пробный урок, это такое счастье, уже зайдя в зал, я поняла, что мне понравится.

читать полностью »

РАССТАВАНИЕ С ЖЕНАТЫМ МУЖЧИНОЙ

08.05.2017 · Cекреты счастливой семьи и женской красоты, Х · Комментарии закрыты

В ответ на выпуск "Жизнь, когда всё трансформируется, движется, растёт":

ЮЛЯ: Добрый день, дорогие Алена и Павел,
Пишу в ответ для Натальи:

Дорогая Наталья, поддерживаю Вас и просто восхищаюсь Вами, Вашими заниями и Силой.
То, что Вы сама себя вытаскиваете из трудных состояний, с таким доверием к Вселенной и миру. Очень сильно откликнулись Ваши слова, которые привожу ниже:

"Так жизненно! Я имею в виду — не "зависла-опечалилась-пожалели-вытерла сопли", а именно жизнь, когда всё трансформируется, движется, растёт."

Наверное, потому что мне тоже сейчас трудно, очень нужна Сила внутри, и я впадаю часто в эти болезненные травмированные состояния, о которых писала Алена.
Большое Вам спасибо за пример роста.
И еще я Вас поддерживаю в Вашей любви с Вашим мужчиной. Да, это пишу я, от которой тоже несколько лет назад ушел муж к другой женщине. Теперь, после работы с этим, я понимаю, почему так произошло, и какова была моя партия в этом танго. Теперь мы в теплых и хороших отношениях.
Обнимаю Вас, Наталья, и ешё раз примите мое восхищение.

Юля.

АНАСТАСИЯ: Добрый день, Алена! Вы сегодня раскрыли для меня совершенно новую грань отношений с мужчиной, не закончившим отношения с другой женщиной. И она, эта грань, меня немного пугает. 

Буквально месяц назад я приняла окончательное решение расстаться с женатым мужчиной. Потому что он не мог сделать тот самый выбор. Слишком много обязательств, ограничений, ответственности, которые, по его словам, прочно сидят в голове и не дают ему сделать этот шаг. Причём, я чувствовала, что это искренне. Он действительно хотел уйти. Но не мог справиться с этими ограничениями.

И в последнем нашем разговоре он попросил меня о помощи. Сказал, что чувствует, что в одиночку с этим не справится. Но для этого я должна быть рядом. А мне это очень тяжело давалось. Быть просто друзьями у нас не получалось, слишком сильным было влечение. А быть его женщиной, зная, что есть жена, для меня было унизительно. Я не нашла в себе сил остаться рядом и помочь ему. Единственное, что я смогла сделать — сказала ему, что чувствую, что в нем достаточно сил с этим справиться. И ушла…

А после этой рассылки задумалась. Можно ли было поступить иначе? Что Вы имели в виду под словами
"То, где он оказался — с вами — из будущей жизни, куда он растёт. Но на это нужно время. Со стороны женщины — нужно дать только на это время".
Как это — дать время? Как дать попробовать и помочь ему получить этот опыт без необходимости выбора?
Не думаю, что я смогу что-то исправить в этих отношениях. Да и нужно ли, если уже случилось так, как случилось? Но чувствую, что мне очень важно понять для себя, как по-другому можно прожить такую ситуацию. Важно, потому что внутри есть чувство, что я от неё просто убежала. Не извлекла урок. И она может повториться… в других отношениях, но с теми же декорациями. И может повторяться, пока я не приму ее.

Потому что сейчас внутри только отторжение. Чёткая установка — нельзя на такое соглашаться! Печальный опыт накладывается. Однажды другой мужчина так и не смог принять такого решения. Прожив при этом со мной под одной крышей больше года.
Буду очень Вам благодарна за Ваш взгляд. Возможно, он действительно может помочь прийти в согласие с таким проявлением Жизни.

Спасибо Вам, Алена!

АЛЁНА ВЛАДИ: Мы растём — в любой ситуации — когда проживаем её не просто на уровне наших реакций (унижение, брошенность, и прочее), а когда можем отстраниться и посмотреть на всё это словно со стороны. Тогда есть шанс увидеть жизнь целиком.

И тогда становится заметным, что никто не хотел причинять боль (или унижение) специально. Каждый находится в своей борьбе, со своим свитком эмоций и "могу-немогу".

Когда мы вырастаем, не остаётся никаких обид или разочарований. Приходит полное понимание человека. И просто понимание себя — могу жить с этим или нет. Хватает ли знания и ресурса. И это оказывается в итоге ни плохо, ни хорошо. Мы просто принимаем ситуацию и себя в ней — я сейчас такая, какая есть.

В пример вспоминается эпизод, который я уже приводила. Был трудный период, не финансово, а эмоционально (объективно — мои судебные процессы, и отсутствие работы у супруга), когда мы со вторым мужем решили пожить отдельно. Просто чтобы не испортить отношения — усталость начинала проявляться. 

Поскольку до этого 5 лет проводили круглосуточно вместе, это оказалось неожиданным, и муж стал проявлять необоснованную ревность. И как потом выяснилось, ничего с этими приступами ярости не мог поделать. Они совершенно слепили его. 

Это его процесс, и как-либо осуждать я не могла. После третьего раза попросту поняла, что не знаю, не умею что-то с этим делать. А разрушительный эффект огромный. Просто от того, что он в приступе "рычал" по телефону малопонятные слова (это при том, что мы даже голоса друг на друга никогда не повышали, и алкоголь давно уже отменили). Что-то ситуация отсутствия связи, особенно вечером, "включала" в нём. 

Мы расстались, поддерживая ещё несколько лет тёплые дружеские отношения — были очень близки. Сейчас я умею справляться с бесконечными ситуациями мужчины (бессознательными состояниями), а тогда не могла. Я была бизнес-леди, а не психолог. Психологом был муж, и он в этом помогал каждый день мне. 

И при том, что сейчас мы можем узнать друг у друга, как дела, я понимаю, что очень изменилась. И что он уже не подходит мне. Как и я ему. Что-то, что соединяло нас на уровне Духа, осталось там, в прошлом. Тот мужчина, которого я встретила после, оказался моим проводником в будущее, туда куда росла. Абсолютно другим. А останься в обиде и боли — встретила бы такого же ревнивца, не дающего ни капли свободы. Даже когда есть 110 процентов заботы, мне уже это не подойдёт.

Это о способе расставания. Теперь немного о расставании с женатым мужчиной. Тоже поделюсь своим опытом.
Между первым и вторым замужеством у меня были такие отношения. Это была большая любовь, которой невозможно сопротивляться. Обоюдная. Причём не просто в эмоциях — мы в буквальном смысле слова спасали друг друга от смертельных опасностей (были 90-е годы). Было очевидно, что очень друг другу нужны. 

Спустя некоторое время моя формальная жизнь в браке закончилась, и я задала прямой вопрос — планирует ли он разводиться. Это было спустя два года отношений. Он ответил, что нет. 

За что мне было осуждать его? Ведь и я, если бы не случайно брошенное слово мужа, разводиться не собиралась — думала ради ребёнка сохранить семью. И у него было двое детей, мальчики-подростки, которых было невозможно бросить сейчас — они были не очень благополучны. Я просто поняла, что не то чтобы "не смогу". Что мне это кардинально не подходит — жить лет 10 любовницей и скрываться. Я свободна, и хочу равных отношений. 

Ещё два года мы расставались. Поскольку словно "разрывались по живому", и он пытался всячески удержать. Но решение не изменилось. Наконец мне пришло в голову "впустить в жизнь нового мужчину", и вскоре мы встретились со вторым мужем. Полностью посвящающим себя мне и моему сыну.

Когда мы видим ситуацию целиком, и понимаем что "осуждать не за что", мы вырастаем. И следующая встреча абсолютно другая. Но необходимо выйти за пределы своего чувства — униженности, или боли, — иначе оно опять притянет подобное. Мы не одни в мире со своей болью. У второго может болеть не меньше. Не смотря на то что он не говорит об этом. Необходимо выйти в понимание. Через сострадание. Иногда для этого приходится потрудиться — подумать, поискать, почитать. Но не успокаиваться на обиде. Не успокаиваться, пока не придёт спокойствие в отношении человека. Только так можно вырасти.

И теперь о том, что вызвало удивление. Речь идёт о ситуации, когда мы отпускаем близкого человека в то, что "началось, и не завершилось". Если это предыдущие отношения — отстраняемся, словно подталкивая его к ним. Вместо того чтоб тянуть. Говорим о человеке хорошее, вместо того чтобы осуждать. Спрашиваем о том что привлекательно, вместо того чтобы ревновать.

Это похоже на айкидо — борьба, в которой используется энергия противника. В ней не сопротивляются, а усиливают то движение, которое у второго — он нападает, а его толкают в ту же сторону, мягко уворачиваясь. При этом вы тратите очень мало сил. Поскольку складываете своё усилие с движением другого.

На первый взгляд, это противоречит всякой логике. Но в аудиокасте "Женщина, которой не изменяют" вы найдёте главное условие: замечать самые маленькие "недоразумения" в начале. Которые пока что просто недоразумения. 

Обнял кого-то "по-дружески" слишком нежно, побежал спасать подругу, когда у вас отношения, сказал кому-то комплимент, при том что не говорит вам — это может быть просто по привычке, от непонимания, каково это для вас. Но если вы при этом покажете, что хотите отстраниться, и дать возможность произойти тому, во что его тянет, никак не запрещая — получите обратный эффект. "Толкните в объятия", вместо того чтобы ревновать. "Если она тебе нравится — пожалуйста, твоё право. Но я в этом не участвую."

То, что сделано автоматически, вдруг приобретёт иную реальность — даже просто в мыслях мужчина останется с ней, но без вас. И это моментально меняет дело. "Это слишком большая близость, от которой хочется оттолкнуться". Поскольку — уверена — вы для него важнее, да и привлекательнее в данный момент. Сами мужчины ситуации могут не проигрывать — "а что, если…", — но с вашей помощью это вполне возможно.

Однако если ситуация затянулась, то вы сами согласились на то, чтобы быть "не единственной". Кого же тут винить?
Думаю, "Исцеление после измены" теперь поможет.

***

Мы еще на один день открываем возможность получить скидку на аудиокаст "Женщина, которой не изменяют" и вебинар "Исцеление после измены".

"Женщина, которой не изменяют" http://selyodkin.ru/ls/dengi/zhneizm/?

"Исцеление после измены" http://selyodkin.ru/ls/dengi/iscelen/?

Чтобы получить скидку, необходимо в поле "Купон скидки" ввести следующее: s35

Павел Селёдкин

Если вы не хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, напишите об этом. Во всех остальных случаях автор рассылки оставляет за собой право на публикацию.